Наше вам с кисточкой, Anna, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Сидит ночью наpк на кладбище, тpавкy кypит. И тyт вылезает из земли меpтвяк и видит наpка. Hy, дyмает, надо его испyгать. Подходит к наpкy: - Дай закypить. Hарк смотpит на него: - Нy на (дает). Затянyлся меpтвяк, отдает цигаpкy и отходит в стоpонy. Что-то я не испyгал его, дyмает. Сpывает кожy с лица, pасцаpапывает себе всю гpyдь и в таком виде опять подходит к наpкy. - Дай закypить. - Ну на. Затянyлся меpтвяк и опять отходит в стоpонy. Как же мне его все-таки напyгать? - думает. Отоpвал себе ноги, однy pyкy, свеpнyл шею и в таком виде, истекая кpовью, еле подползает к наpкy: - Дай затянyться Hарк внимательно на него смотpит: - Hет, не дам. - Почемy? - Тебе это для здоpовья вpедно.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

Жена мужа просит: - Почини кран. - Я что, сантехник, что ли? Позже: - Лампочка перегорела... - Я что, электрик, что ли? Hу и так далее. Потом муж уходит (на работу, по делам, в баню - нужное подчеркнуть), возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое. - Ты, что ль, все сделала? - Hет, сосед! - Hу ты ему заплатила? - Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой. - Hу так ты спела? - Я что, певица, что ли?

принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову..

Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу: - Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена. - А в чем дело? Он не работает? - Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Надпись на могильной плите: "Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

- Пустота какая-то внутри... - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

- Привет! Где будешь праздновать Новый год? - Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

/anek@tgAnekbot

Житейские истины женщины! 1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут. 2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь. 3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно! 6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина ! 9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо ! 10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

/deti@tgAnekbot

- Мама, я уже больше не могу кушать! У меня сейчас голова лопнет!!!

/demo@tgAnekbot

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Беpеменная женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему pебенку. - Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает астролог. - Под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!

Анекдот: Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

/deti@tgAnekbot

Старший сын проходит практику в отделе уголовного розыска. Пришёл домой пораньше - отпустили потому, что он без обеда работал. Я спрашиваю: - А остальные что ли обедали? - Да они всем отделом "на труп" ездили, там и пообедали.

Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением всё в порядке!

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку. - Пап, ну 4 часа утра! - Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку. - Пап, у нас же нет дачи! - Это не значит, что нам не нужна картошка...

Итоги переписи населения 2010 года: 1. Президент - 1 шт. 2. Супруга Президента - 1 шт. 3. Премьер-министр - 1 шт. 4. Супруга премьер-министра -1 шт. 5. Алина Кабаева - 1 шт. 6. Собака Премьер-министра - 1 шт. 7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт. 8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

Исландия оформила второй brexit

У меня, как у ямщика, впереди только большая жопа.

Здоров, HROMOVNIK, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

ERROR: S client not available

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага. - Уверены? - За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева. - В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые. - Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Никогда не надо судить о человеке по его окружению. Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, но она опять: - Я говорю вам, сидите. Через пару остановок пассажир робко спрашивает: - А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок: - Мужчина, вы совсем с ума сошли?! - Я вам лайкнул!

- Российский кинематограф в глубоком кризисе. - Вы кинокритик? - Нет, я попкорн продаю...

Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

Приехала как-то женщина из командировки. Села в такси, назвала адрес, поехали. А денег у нее нету! Доехали. Она и говорит таксисту: - Денег у меня нет. Давай ты меня в подъезде трахнешь - и мы в расчете. Таксист затылок почесал - не уезжать же просто так. Говорит: - Ладно. Иди в подъезд, раздевайся и вставай в позу. Сейчас машину закрою и приду. Только она ушла, к дому ``Жигуль`` подъезжает. Из него мужик выходит. Таксист ему и говорит: - Мужик, потрахаться хочешь? Мужик: - Хочу! Таксист: - Давай 10 рублей. Там в подъезде баба стоит и ждет. Мужик дает 10 рублей и бежит в подъезд. Видит - действительно баба стоит. Ну он и начал... Таксист уехал. В то время дружинники обход делали по подъездам. Заходят в этот подъезд, посветили фонариком. - Мужик, - говорят, - ты чего здесь делаешь? Мужик: - Да вот, жену трахаю. Дружинники: - А мы думали - б%@#ь! Мужик: - Я тоже думал, что б%@#ь, пока вы фонариком не посветили...

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

верните выпускницу )

/deti@tgAnekbot

Взлетаем на самолёте, смотрим в окно. Я говорю Саше (2,5 года): - Саша, мы взлетели! Смотри, тебе страшно? - Нет, мам, не страшно! - А мне страшно! - Не бойся мам, я тебя держу! - и прижал меня к себе.

/demo@tgAnekbot