Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?

/demo@tgAnekbot

/quote@tgAnekbot

Не хорошо болеть, еще хуже умирать, а болеть и умирать с мыслью, что ничего не останется после тебя на свете, — хуже всего.

Подумать только, Амиров Тигран (@Amirov_Tigran), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Парень замечает, что его девушка подстриглась лишь в 2 случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.

Муж трахается с женой и она все время стонет : - Возьми меня, возьми меня... Он терпел, терпел и говорит: - Куда же я тебя возьму, я же никуда не еду...

На юге местный загорелый дядя, проходя по пляжу, перешагивает через другого дядю - совершенно белого, и спрашивает: - Вы откуда такой белый? С севера, что ли? - Нет, с Урала. - А у вас там лета совсем не бывает? - Ну как же, бывает. - А почему же вы такой белый? - Просто я в этот день был на работе.

Вице-губернатор Петербурга Албин заявил, что полк ВДВ (примерно 3000 человек - пояснение для девушек) мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц. В ответ командующий ВДВ Шаманов присылает одно отделение (10 человек), но тем не менее уже через неделю стройка была полностью завершена. На открытии блистающего новизной красавца стадиона Албин допытывается у Шаманова: - Мы строили этот стадион почти десять лет, вваливали гигантские средства, а вы достроили всего за одну неделю?! Может ваши ребята обучены каким-то суперсекретным технологиям строительства? Откройте секрет, как вы справились одним отделением?! Шаманов усмехнулся: - Строить они особо не умеют. А вот чтобы вдумчиво дать пиз@ы заворовавшемуся руководству строительных компаний-подрядчиков - десяти бойцов вполне достаточно.

/deti@tgAnekbot

Сын рисовал, испачкал гуашью тюль: - Мамочка, прости, я нечаянно, случайно, специально!

/anek@tgAnekbot

Даже ИГИЛ не рискнул взять ответственность за выборы в России.

/anek@tgAnekbot

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли!? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в той толпе не было...

Медведев призвал уважать бизнесменов. Люди ему ответили, что не собираются уважать тех, кто постоянно дает взятки и откаты. На что Медведев ответил: "Это неправда, у моей жены братья бизнесом занимаются, но никому никаких взяток не дают".

- Дорогой, давай приготовим обед... - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

Хэллоу, Axmedxan MAG, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Всем привет

Разговаривают два гангстера -Вчера на разборку с неграми ходили -Ну и как? -Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают" -Знаю -Так вот это только в шахматах бывает!

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов. Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: - Эй, Медведь, ты куда? - Сначала я трахну того, кто меня скинул...

/anek@tgAnekbot

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Вызываю такси. Диспетчер говорит: - Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты. Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит: - Я - "Шкода"! Глядя на недоуменные лица, добавляет: - Я сам в шоке!

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

/deti@tgAnekbot

Елизавета (3,5 года) вытирает ножки после купания: - Мам, смотри! Что-то пальцы у меня совсем не растут! Вот эти совсем маленькие... - теребит на ногах мизинчики.

Привет, Pavel, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Чем выше и теплее место, тем толще морды и волосатей лапы.

/deti@tgAnekbot

Моя трёхлетняя дочка слушает сказку на ночь. Я рассказываю, до конца рассказала и молчу, слушаю, заснула или нет. Она молчит. Я тоже молчу. Через пару минут голос: - Мам, ты зависла, что ли?

/quote@tgAnekbot

Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете.

/demo@tgAnekbot

Гуру наставляет своего ученика: - В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе. Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит: - Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом. - Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.

Разговаривают двое влюбленных: - Милый, за что ты меня любишь? - За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? - За твой безупречный вкус.

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Маму...

Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

ERROR: S client not available

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

- А ты тоже, когда берёшь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нём будильник на 03:00? - Спасибо за идею!

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

- Вы пьете? - Только в торжественных случаях! - Это когда? - Когда есть, что выпить.

Что-то сломалось...

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается: - Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Аптека. Молодой продавец: - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: - Не, за квартиры счета пришли...

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Бот заболел)

ага, сломался

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

и снова починился

Говоришь "Люблю" - плачет, говоришь "Не люблю" - тоже плачет. Ладно, будем е@ать молча.

- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - ООН!

Летят два комара, вдруг один падает вниз Второй спрашивает: - Что случилось? (1) - Да муха в глаз попала.