Батюшки светы, Артем, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

«Встану завтра пораньше!» - подумал я. «Ну-ну…» - усмехнулся организм. «Опять бить будут…» - вздохнул будильник.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте. © Аль Пачино

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

Бежит ежик по лесу. Навстречу ему заяц. З: - Ежик ! А че у тебя иголки такие жесткие? Е: - Че , че , не мылся я давно...

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! - Мужик, бля, не хотел! - Да верю...

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/demo

Бабушка–вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.

В России официально наступил застой. Даже часы перестали переводить.

Чем отличается хохол от украинца? У. живет на укаине, а Х. где лучше.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

/deti@tgAnekbot

Дочка (7 лет 10 месяцев) посещает музыкальную школу. Интересуюсь: - Что сегодня в школе было нового? - Шахерезада. Сто одиннадцатый вечер...

/anek@tgAnekbot

Что такое закон подлости? Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

/demo@tgAnekbot

Жена оставляет записку мужу: Вова, забери нашего сыночка из детского сада! Р.S. Он сам тебя узнает!

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело...

Прошедшая зима. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Коммунисты к власти вернулись!

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? - Когда я танцую, я бухой.

/deti@tgAnekbot

Пока дети были маленькие, ходили почти на все ёлки города. И вот, после очередного утренника, сын (7 лет) говорит: - Я, конечно понимаю, что все Деды Морозы ненастоящие на утренниках, но может всё-таки есть где-нибудь настоящий?

/quote@tgAnekbot

История учит, какие ошибки вам предстоит совершить.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

Наше вам, Тимур, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/quote@tgAnekbot

А что, если нам по кошачьему шашлычку на воздухе?

Хотите избавиться от осадка на душе? Не кипятитесь!

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок! Данкин.

...Доктоp, какое я животное? Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу. Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом и говоpит: "Подвинься, коpова."

Новый русский купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура...

Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака! - Это как? - спpашивает его дpyгой новый pyсский. - Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

/demo@tgAnekbot

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить...

ERROR: S client not available

Марина днем работает в школе по призванию, а вечером на панели - по Медведеву.

С какой стати я буду стыдиться раздеваться перед врачом? Ведь он такой же мужчина, как всякий другой. Брижит Бардо

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

Учитель ученику: - Когда твой день рождения? Ученик: - 5-ого октября. Учитель: - Какого года? Ученик: - Каждого.

/deti@tgAnekbot

- Мама, смотри - отвратительный знак (показывает средний палец полусогнутый). - Саша, ай-яй-яй, это и правда отвратительный знак, нельзя показывать такой, некрасиво. - А меня дедушка научил. Моя челюсть падает мне на ноги: - Как дедушка? Дедушка не мог, дедушка культурный, филолог вроде как. Ребёнок берёт из набора азбуки магнитной вопросительный знак и, показывая средний согнутый палец, говорит: - Ну, вот, смотри, похоже на отвратительный знак? Оказывается, это вопросительный знак он мне показывал.

- Какой лyчший способ похyдения? - Hе есть натощак.

Лучше всего лазить на деревья учат медведи.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!!!

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.

Москва, новости науки и техники: Гугл-мобиль застрял в Яндекс-пробке...

Едет мужик на экскалаторе в метро. Видит, стоит мужик с бутылкой кока-колы и чего-то бубнит сам себе. Подходит поближе, прислушивается, и слышит: - ... и тут помог серый волк Иванушке. Выеб.л серый волк Аленушку. Кока-кола, пей легенду

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.