И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек...

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

В детстве любимым развлечением Набиуллиной была стрельба из рогатки по банкам.

Вопрос армянскому радио: - В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? Ответ: - Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.

Hастоятельница на лекции: - ... секс это ОТВРАТИТЕЛЬHО. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы? Юная монашка с заднего ряда (робко так): - А как можно растянуть удовольствие на час?

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Доллар по 50, в обменниках - никого. Нашим людям всякую дешевку не надо, Нам надо самый лучший доллар, который по 80.

/demo@tgAnekbot

- Простите, что так поздно звоню... - А вы не поздно, вы вообще зря.

Выступает Владимиp Ильич пеpед pабочими. А рабочие его и спрашивают: - Владимир Ильич, а расскажите, как вы женились? - Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: "Бомба!" Все бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек должен был жениться.

Ссорятся муж с женой. Жена вопит: - Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: - Дрянь! Шлюха! Училка!

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

- Мизантроп, среди вас есть мизантроп? - Да, я мизантроп. Что случилось? - Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да , я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...

Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

Обьявление: "Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете..."

Моника говорит подруге: - Прикинь, да: Клинтон еврей! - Не может быть! Моника обиженно: - Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите.

/demo@tgAnekbot

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного? - Конечно, ведь ты женился на мне.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пидорасов, всё не как у людей! Andrew (c)

Привет, Влад C7, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Какие люди и без охраны, Anton Giess, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например.

Противники Януковича ругают его за то, что он способен на все, а его сторонники - за то, что он ни на что не способен. Причем и те, и другие правы.

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Сидят два депутата в дуре на заседании. Один гадает кроссворд, другой занят пасьянсом. Первый второму: - Четыре буквы, первая "К", полуостров, в который Россия обещает вложить 6 миллиардов долларов. Второй: Во-первых, почему всего 6 миллиардов? Во-вторых, с чего вдруг Кипр стал полуостровом?

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Ученые обнаружили на Луне советский «Луноход-2». У лунохода были скручены колеса и вытащена магнитола.

ERROR: S client not available

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

/anek@tgAnekbot

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда". В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть. Клоуны такие клоуны...

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть. - А ты что, его не ешь? - Ем, но как-то неспокойно...

/demo@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

1: ты себе когда машину купишь? 2: когда сам заработаю... 1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

/bash@tgAnekbot

ххх: он того типа людей, которые могут спросить: "хочешь пирожное? с ягодами?" и принести тебе помидор со взбитыми сливками

/bash@tgAnekbot

xxx: На работе сотрудница рассказывает: а у меня вчера вообще Софочка (кошка ее) не в духе была. Выгнала меня из комнаты и я весь вечер на кухне просидела. xxx: Уважаемые кошколюбы, вам не кажется что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?

/bash@tgAnekbot

Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев. ххх: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.

/bash@tgAnekbot

specman:Сегодня распечатывал билет на трансмиссию, нашёл самый крутой принтер в офисе, отправил на печать в лучшем качестве, прихожу в копировальную... мой билет лежит на полу в формате А0

/quote@tgAnekbot

О, вы просто не знаете, что такое обрести веру. Вы не представляете себе, какой увлекательной и интересной становится жизнь, когда веришь. Все, что бы вы ни делали, приобретает смысл. Нет такого пустяка, который не имел бы значения.

/deti@tgAnekbot

Алекс (4 года) рассказывает стишок про муху-цокотуху: - Муха по полю пошла, муха денежку нашла. Пошла муха на базар и купила самосвал.

/deti@tgAnekbot

В магазине продаются детские вафли "Зободайка" меня от одного названия укрывает... Ну и как-то меня дети потащили в направление сладостей и сына начал верещать на весь магазин: - Зябадайка! Мама, купи зябадайку. Весь магазин выстроился посмотреть, что же мы будем с полки брать...