Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого. - Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. - Готово, уже кишат. Украинский националист: - Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився! - Готово, есть стена вокруг Украины. Российский шовинист: - А эта стена прочная? - Очень прочная. - А толстая? - Пять метров. - А высокая? - 50 метров. - Пойдет. Заливай!

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! - Ты идиот? - Почему? - Нельзя говорить желание вслух!

Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют, чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром.

Редактировать "Википедию" может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля. - Да утомил уже...

Через неделю после окончания кризиса. По телевизору опухший ЕБН: - Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг - саечку !!

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? - Три раза. - Всего? - Ну, так это за день. За месяц больше.

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Приезжает комиссия в АД с проверкой. Водит ее (комиссию) главный черт, показывает как грешники варятся. Заходят в зал, стоят три котла, вокруг одного куча чертей, вокруг второго только трое, а около третьего вообще никого. Председатель комиссии спрашивает: "А почему это у вас так?" А старший черт и отвечает: "В первом котле евреи сидят, если один убежит, то и остальных за собой вытащит. Во втором котле американцы, один-два убегут - так нестрашно. А в третьем русские сидят, если даже один вылезти захочет - так другие не дадут!". Подошел тут председатель комиссии к котлу с русскими, смотрит - а там вода не кипит, сунул руку, а она просто теплая! Подходит к другим котлам - там все как полагается, вода - крутой кипяток! Он и спрашивает у главного черта: почему так? А тот отвечает: "Понимаете, русских лучше из себя не выводить. Если их разозлить, они не только сами вылезут и всех остальных освободят, да еще нам, чертям, рога поотшибают и самих в котел вариться посадят!"

- Если вы бросите пить и курить, вы доживёте до восьмидесяти лет. - Поздно! Мне уже исполнилось восемьдесят три!

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец??? - Нет. - Почему? - Я только их и умею сочинять.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Сyдья: - Подсyдимый, ваша жена yтвеpждает, что вы деpжите ее в постоянном стpахе! Подсyдимый: - Hо, ваша честь... Сyдья (шепотом): - Скажите, как мyжчина мyжчине: как вам это yдается?

Встречаются приятели: - Что ты, Вася, невеселый? - От врача еду. Зубы рвал. - И сколько у тебя вырвали? - Пятьдесят долларов.

Физкульт-привет, Дмитрий Умаров, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по распределению долго думала, что с ним делать, и послала его руководить в самый занюханный колхоз, из соображения, что хуже в колхозе все равно не будет. А колхоз вдруг быстро выбился в передовики по удоям. В райкоме решили посмотреть на героя. Вызывают: - Я вот, Рабинович, смотрю на вас и удивляюсь - вы хоть знаете, сколько сосков у коровы? - Насчет коров - не знаю, а у доярки - точно две. Мораль: Советник президента по экономике не обязан разбираться в овцах. Он обязан разбираться в пастухах.

После того, как Михалковы запатентовали "Едим дома", российское авторское общество совместно с прокуратурой начало рейды по квартирам москвичей...

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика). После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой. - Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!! - Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней не существует. - Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался мальчик. - Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя. - Что же может так страшно выть? - Это койоты. - Койоты? А что это такое? - Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак. - А почему они так страшно воют? - Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, - головная боль половым путем не передается.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал: - Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди! Голос Копеляна за кадром: - Он и не подозревал, что уже вторник...

- Капитан, я не утверждаю, что мы тонем, но крысы с долларами уже бегут.

У прохожих такие лица, будто Крым не наш...

Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит: - Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву? - Постойте, а где же трава? - Так еееже корова съела! - А где корова? - А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?

Бракоразводный процесс. Судья: - Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой? Муж: - Да холодная она. Тепла в ней нету. Вскакивает жена: - Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.

ERROR: S client not available

- Кого ты любишь больше: друзей или меня? - Это разные вещи! - Как это? - Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы? - Это разные ве... Убедил.

Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?

Здрасти-мордасти, ABUBAKAR Sulimanov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил, - Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом? Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит, - Я бы Вам не советовал. - Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж! - Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком! - Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону. Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит, - Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа! - Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить? - Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор. - Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?". Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики. Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.

А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.

Мое почтение, Artur Litvin (@Yatvoi), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~