/demo@tgAnekbot

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

Хата, забоpчик, поpося в хлеву... Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна! Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка. Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой - на все это смотpит и слюни пускает. Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы. Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке: - А ну почикай покы стаpши пойидять! .....жpут, пьют..... Сынок опять тянется за колбасой. Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку: - А ну вже зажды поки стаpши не найилыся! ....жpут, пьют..... У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу! Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь! Сынок возьми и откинься... - Йой кумэ, выж дытыну вбылы! Батько-кумэ, пpодолжая жpать: - Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление? - Сообщник. - А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление? - Адвокат.

Настоящая толерантность – это та толерантность, которая толерантна к отсутствию толерантности.

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

- Сколько стоит доехать до паpка Гоpького? - Чиpик. - А если с женой? - Чиpик. - Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Кого я вижу, Aziz Rakhmanov (@DarkFace1), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Наше вам, Jamshid Isamukhamedov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: - Как хорошо, Господи. Как хорошо. - Слышь, дед! Чего хорошо-то? - Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо. - Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей?

Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.

Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

Наше вам с кисточкой, Z Damage (@ZDamage), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, RSS, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/demo@tgAnekbot

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй

Один пастырь из провинциального городишки, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами: -Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, которая не была моей женой..... Все охнули. -...это была моя мать!!! Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так: - Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в обьятиях женщины, и это была не моя жена....... Все затихли...Прошло секунд десять, а пастырь все пытался вспомнить вторую часть вступления..: -..вот, черт, забыл кто она...!!!!

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит. - Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся... - Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно. - Месяц без секса! - Хорошо, месяц без секса... - Спятил? Я ж сама не выдержу! - Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Отец-армянин сыну: - Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния? - А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры, харощи часы! - Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"???

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад) Чтоб меня так колбасило!!! -)))

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку. - Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг? - Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели. - На мели, а таки кушаете индейку!? - Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

ERROR: S client not available

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Тело: "Хочу текилы!" Сердце: "Протестую, хочу любви!" Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз - мимо.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

Сбивается советской ракетой 1975 года выпуска.

- Василий Иванович, сессия приближается!!! - Спокойно, Петька, подпустим поближе...

Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем. Hавстречу ему знакомый. - Куда вы идете? - спрашивает. - Hа охоту,- отвечает одессит. - А где же ваше ружье? - А вон, сзади несут.

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

Мужской член в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец? - Да нет. - Он что, много зарабатывает? - Не очень. - Значит, в постели… - Да не, как обычно. - Так что же ты в нем нашла? - Он не играет в танчики! - Ох, счастливая!

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи. Тут заходит жена и заявляет: - Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! Забирает кота и уходит.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом, пьян.

Что-то сломалось...

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.