Коротко о себе: Не рекомендую!

Дед-подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.

Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему "Дом-2" до сих пор существует.

- Девушка, можно... - Можно! - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? - Вы стали бы первым за последние семь лет!

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею: - Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу коньки надеть?

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опять дурака дадут...

70-е годы. На ликеро-водочном заводе лекция "О международном положении". Закончив мероприятие, усталый лектор общества "Знание" спрашивает: - Вопросы есть? Тянется одинокая рука: - Что такое фаргелет? Лектор бьет себя по лбу: - Ну как же я забыл... Фаргелет -- это маленькое островное государство, буквально на днях сбросившее колониальное иго и получившее независимость. Между нашими странами установлены дипломатические отношения, подписан договор о дружбе, и скоро прилавки наших магазинов будут завалены экзотическими фруктами с этого далекого и дружественного нам острова. Через неделю на том же заводе лекция "О народном хозяйстве". Рассказав об успехах СССР в деле строительстве коммунизма, лектор (другой, разумеется) закончил: - Вопросы есть? Опять одинокая рука: - А что такое фаргелет? Лектор картинно бьет себя по лбу: - Ну как же я мог... Фаргелет -- последняя разработка советских ученых. Это особый ударопрочный и огнестойкий материал, который, будьте уверены, найдет широкое применение в народном хозяйстве. Еще через неделю - лекция "О борьбе с преступностью". Полковник МВД, обстоятельно рассказав о положении с этим в стране, закончил: - Вопросы есть? - А что такое фаргелет? - Не что, а кто. Буквально вчера нами была разоблачена и задержана банда, руководимая особо опасным рецидивистом по кличке Фаргелет. В интересах следствия я не могу дать вам более подробную информацию, но, будьте уверены, преступники понесут заслуженное наказание. После лекции один рабочий, разливая водку по стаканам, спрашивает другого: - Ну а сам-то ты знаешь, что такое фаргелет? - А хрен его знает. Иду на работу - читаю "Телеграф", иду с работы - читаю "Фаргелет".

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Разговаривают две проститутки. - Я тут замуж вышла... - Ну и как? - Молодой, крепенький! Только вот, не сообразительный. Никак не может понять, что 69 - это не только мой возраст!

Хозяйка дома говорит квартирантке: - Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника! - А что, он и к вам ходит?

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Урок религиоведения в школе: - Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле? - Адам. - А какое страшное бедствие послал на него Бог? - Еву.

Один мужик решил порубать в кабаке и попросил, чтобы ему принесли что-нибудь вкусненькое. Ему принесли блюдо, которое ему очень понравилось, и он спросил как оно называется. - Очень просто, - ответил официант, - миноги. - Никогда не слышал. - Да очень просто запомнить - первая часть слова - нота, а вторая - часть тела. - А, ну да! Как просто! Через пару дней заходит в тот же кабак и говорит: - Забыл, как это называется, но первая часть слова - нота, а вторая - часть тела. - Понял! - ответил официант. Приходит через пять минут и ставит тарелку на стол: - Пожалуйста - СИСИСЬКИ!

Сначала президента сняла Моника, а потом то же самое захотел сделать конгресс.

Приходят как-то к Юлию Цезарю мужики с ножиками. Говорят хмуро: 'Кесарю -- кесарево'. И делают ему кесарево сечение ...

Дочка спрашивает у матери: - Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать? - Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

Батюшки светы, Darya, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой? - Мадемуазель закодирована.

Встречаются на том свете инженер и новый русский. Новый русский начинает хвалится: - У меня при жизни денег было немерено, "телки" крутые, машин штук пять, на море каждый месяц ездил... Инженеру надоело это слушать, он и говорит: - А я, а я ,,,,,, а я зато своей смертью умер!

Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть. - Я так женился!

У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"

- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - А можно клизму молча ставить?

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором – наоборот.

Идет мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в наперстки. Внутренний голос ему: - Играй, я знаю, где шарик. Мужик согласился. Указывает наперсток. В нем, разумеется, ничего нет. Водила показывает другой наперсток - там шарик. Внутренний голос: - Мля, так и знал ведь!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``... - Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит лоб. - Не помню... У доярки - точно две.

Этот неловкий момент, когда забыла, на что именно обиделась…

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата? - В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями. - Но это не наш запрет, его приняла ГосДума. - В рот имел я эту спермото-проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе. - Мы можем опубликовать ваше мнение? - Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Я долго думал, почему Бог создал меня атеистом. А сегодня понял - по своему образу и подобию! Слава тебе Господи!

Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "Бля, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.

Дело было в Дубне, на лабах по радиоэлектронике кафедры физики элементрарных частиц МГУ в 1993 году. Значит так, прихожу я с утра на эти лабы, а лаборант меня и спрашивает: - А где же ваш товариш Шура Обуховский? Ми по нему очень соскучились! Надо сказать, что Шура (мой сосед по комнате в общаге) не очень-то баловал вниманием эти самие лабы. Я и отвечаю, что с Шурой все нормально, но в данный момент он придти не сможет, т.к. спит. На что, в свою очередь, наш преподаватель Сергей Вениамонович Трусов поинтересовался: - А чем же вы ночью занимались, раз Обуховский спит? В преферанс али в бридж небось играли? - Не, - отвечаю я -, мы о жизни разговаривали. И тут С.В.Трусов выдает такую фразу, важность которой для молодого поколения выбирающего ПЕПСИ нельзя недооценить: - ЭХ, МОЛОДЕЖЬ, МОЛОДЕЖЬ... ЖИТЬ НАДО, А НЕ О ЖИЗНИ РАЗГОВАРИВАТЬ!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск? - В 1972 году...

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

ERROR: S client not available

- Свидетель, вы утверждаете, что потерпевший и подсудимая жили как муж и жена? - Ой, что вы, ваша честь, гораздо лучше...

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

/quote@tgAnekbot

Небеса - это не место и не время. Небеса - это достижение совершенства.

/demo@tgAnekbot

/deti@tgAnekbot

Ваня (6 лет) - большой фантазёр. Сидит у нас в гостях. - А что это такое? - Это перец молотый. - А у вас папа любит перец есть? - Да, у нас папа любит перец в еду добавлять. - У меня папа тоже перец любит! Приходит домой - и ложками его, ложками...

/deti@tgAnekbot

Рассматриваем божью коровку. Вовочка (3 года): - Мама, она ещё маленькая? - Да. - Когда она вырастет, будет корова?!

/anek@tgAnekbot

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

/start@tgAnekbot

✋ Привет, - -, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Два английских лорда беседуют на философские темы: - Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности... - А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Что-то сломалось...

Ситуэшн следующий. Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: - Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: - Сухого белого.

Шерлок Холмс встечает Ватсона в холле небезызвестного особняка. Ватсон: - Я шел сюда мимо болот, встретил собаку Баскервиллей. Мерзопакостней животного я еще не видел! Холмс: - Отлично, Ватсон. Сейчас увидите. Нас ждет САМ СЭР БАСКЕРВИЛЛЬ! (c)AlexA