Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала». - Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

- Вам батон нарезной? - Нет, гладкоствольный! (с) MoonWolf, 2009

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

Здравия желаем, ., добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

/start@tgAnekbot

✋ Привет, ., я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

/bash@tgAnekbot

Из комментариев к статье про новую клавиатуру Лебедева на Хабре: PaulOkopny: Откровенно не понимаю (и не понимал тогда, когда они её только анонсировали), в чём техническая сложность этой клавиатуры. Goodkat: Очень сложно продать.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.."

- Кошелек нашла! - Свой? - Нет, с деньгами!

- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка! - Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря."

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже <a href="/an/an1610/j161010;100.html#9">читать дальше <span class="arrow">&#8594;</span></a>

Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает: - Как водичка ? - А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.

В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!

Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем. - Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить запрещается. - Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет... - Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или чучела - можно, а живых - нельзя. - Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде тушки или чучела - а валить отсюда надо!

Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.

Едет мужик на старом запорожце, смотрит - впереди мерс 600 тормозит на перекрестке. Мужик (пристегиваясь): - Hу вот, опять та же история...

Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов. Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей. Вопрос: кто из нас тупая блондинка?

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Александр Сашка Саня, я ? Анекбот v. 0.2.7 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Попал раввин на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св. Петр, не то ангел смерти Азраил, ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол, надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. Азраил бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут раввин хватает Азраила за рукав: (Р) - Кто этот праведник? (А) - Водитель маршрутного такси из Хайфы. (Р) - Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он - жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость? (А) - Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус - все пассажиры молились!

Если тебя назначили главным, то ты - не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам? - Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

Действие его происходит во времена повального дефицита. Жена прибегает домой с выпученными глазами и с порога кричит мужу: - Беги быстрее в ``Хозяйственный``! Там унитазы немецкие завезли! Чтобы без унитаза не возвращался! Ну, муж собирается и отваливает за унитазом. Час его нет... Два... Три... Наконец, возвращается. И несет в руках палку с острием на одном конце и рогатиной на другой. Жена его в ужасе спрашивает: - Что это?! - Да вот пока очередь дошла, немецкие унитазы закончились, и остались одни ненецкие. Вот этим острием в снег втыкаешь и держишься, чтобы во время процесса ветром не сдуло. А рогатиной в случае чего можно волков отгонять.

Звонок в службу технической поддержки: - как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере? - переведите дату на 26 апреля...

Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает ее мyзыкантy и говоpит: - Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"! - Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.

Я сегодня как сорока - дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому…

Пpиходит в поликлиникy пpедседатель центpобанка и говоpит: - Вот скажите, к комy мне обpатиться? Рyбль все вpемя падает и падает. Пpямо с yма схожy! - Hy, если с yма сходите - так это к психиатpy, а если все вpемя падает - то к сексопатологy....

ERROR: S client not available

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.

/help@tgAnekbot

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж...

Мужчина дарит женщине шубу. - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! - Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал. "Съешь, а то испортится" - пост принял.

- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви? - Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе". Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Каждый раз, когда иду по вымытому, ощущаю себя преступником мирового масштаба

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

- С моим Моней совершенно невозможно жить! - Ой, так разведись! - Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Бежит, значит, заяц по лесу. Тут вдруг из кустов медведь вываливает. С бодунища, башка трещит... - Эй, заяц, ну-ка быстро сюда! Вот тебе монета - при за водкой, короче! и чтоб всю принес или порву! Ну чего зайцу делать? Взял, значит, флянец - бежит обратно. Бамс! Волк выворачивает и тоже с дикого похмела. - Косой, че тащишь? - Да вот, Миша за водкой послал. - Слышь, заяц, опохмели, не могу - башня съезжает, кости ломит, видишь, как колотун меня дербанит... Заяц и так и сяк, короче, отмазался. Принес, значит, пузырь медведю. Тот весь пузырь всосал, выдохнул, и спрашивает зайца: - Ну че, косой, кто к тебе по дороге приставал? - Да вот, волк, каззел вонючий, достал - опохмели да опохмели.. - Да ты, косой, оборзел в конец, да мне волк как брат родной! - Да какой он тебе на$уй брат! его какой-то колотун еб#т!

Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино. Сашенька, 52 годика

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?