....Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!

/bash@tgAnekbot

XXX: А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья, почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ? YYY: Не надета была. YYY: Это такой намёк от феи, что золушка до 12 уже должна была раздеться.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзина не нужна, мне только буханку хлеба купить!

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Муж читает книгу, жена - газету. - Потpясающе, - вдpуг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женчиной, вечеpом женился на ней, а на следующее утpо убил ее! - Hичего особенного, - замечает муж. - Утpо вечеpа мудpенее.

- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив? - А куда деваться?..

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру – поскольку он уже таковой является.

Решили два комара переспать в девушке. Один (1) говорит: - Залезу-ка я в ухо - там сухо, тепло... Другой (2): А я во влагалище - там влажно, жарко, надежно... Утром: (1) - Знаешь, так хорошо поспал! Тихо, сухо! (2) - А я совсем не выспался! Какой-то мудак с огромным шрамом и красной мордой сунулся в мою ночлежку. Hу я его укусил, так он все равно, гад, полез! Думал, я его в зеленом плаще не узнаю!

В знак протеста против легализации однополых браков, в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

Мать дочери: - Почему ты куришь наши с отцом сигары? - Да я взяла всего-то две штуки! - Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Смотрите новое шоу на первом "Раз мы вас так заебали, то мы просто переоденемся и снова споем".

Здорово живешь, wolves_creed, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

- Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов? - Да, ваша честь. - Подсудимый! Ваше последнее слово. - Выходите за меня замуж, ваша честь? - Я согласна! Суд удаляется на совещание.

Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Полезные советы молодожёнам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребёнок, вы сможете классно поиграть в пиратов.

Наше вам с кисточкой, Alish 8768, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Пошли монашки купаться на озеро. Пришли на берег и увидели обнаженного настоятеля монастыря. Между ног у него они обнаружили незнакомый орган и обратились к нему с вопросом: - Что это, батюшка? - Грехоизмеритель, сестры. Если хотите - покажу вам как он работает. Монашки захотели. Он "показал". Монашки остались очень довольны... Идут они вечером обратно в монастырь и встречают пожилую игуменью. Рассказали ей про грехоизмеритель. Игуменья (обиженно): - А мне сказал, что это божий леденец - я его всю ночь сосала.

Секретарша рассказывает подруге про начальника: - Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны. Артисты, еще не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда мужик произнес: - Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

ERROR: S client not available

Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам: - В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате. - А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов? - Нее, это сам химик.

Из газет: "РФС полностью расплатился с Фабио Капелло". Наскребли... Так что, губернаторам можно расслабиться?

Соцопрос среди детей. - Как поддерживать хорошие отношения в браке? - Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет). - Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой? - Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет). - Что общего у твоих родителей? - Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

Жизнь - не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода.

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

Как ни глотай обиды, а тянет запить...

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

В школе идёт урок труда у девочек 5–го класса. Учительница начинает: - Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку». Тут одна из учениц тянет руку. - Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой–то вопрос? - Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Всё чаще и чаще монологи в моей голове бывают интереснее, чем диалоги с людьми.

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

Время до сдачи любой работы делится на два периода: 1) да ладно, еще полно времени... 2) бл&ть, опаздываем!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Никуда. А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна :-)

Во всём мире кризис перепроизводства, и только в России кризис переворовства.