Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.

- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

/bash@tgAnekbot

ххх: Жду-не дождусь, когда начнутся новогодние скидки. ууу: Дык уже начались. Тебе зарплату на 20% скинули.

- Это всё, на что ты способна? - Нет. Это всё, чего ты достоин!

/bash@tgAnekbot

/bash@tgAnekbot

/demo@tgAnekbot

exidpo: Отец забирает с универа, сажусь в машину, и О! Мороженка! Уже таю от счастья, но начинаю что-то подозревать. На мой вопрошающий взгяд слышу - Я опять баннер с поревом словил, убери!

exidpo: Отец забирает с универа, сажусь в машину, и О! Мороженка! Уже таю от счастья, но начинаю что-то подозревать. На мой вопрошающий взгяд слышу - Я опять баннер с поревом словил, убери!

/anek@tgAnekbot

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные? – Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

/deti@tgAnekbot

Миша: - Мама, как сорока стрекочет? Я, уж как могла, изобразила: - Тры-та-та-та! Миша умилённо: - Ой, какая тритатушка!

/quote@tgAnekbot

Можно доверять цинику или даже мошеннику, но лицемерам никогда. Потому что лицемер сам не знает, когда он врёт, а это самый опасный вид лгуна из всех.

/bash@tgAnekbot

AS> Что есть радаст? AK> Из произведений Толкина. Майа, отправленный в мир учить смертных. AK> Кажется, самый крутой был Гэндальф Белый, потом Саруман Серый и третий с ними был Радагаст Карий. AK> Впрочем, я Толкина не сильно люблю, так что наверняка накосячил - но в общих чертах как-нибудь так. AS> Hе, то Радагаст, а я про радаст говорю. Это процесс, насколько я понимаю... ZZ> радаст - эта какда чилавэк щастлыв, дарагой! Ж:-)

/quote@tgAnekbot

Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

Идет рекламная компания жевательных резинок и зубных паст. Сняли для этого дела стомотологическую поликлинику. Рекламируя резинку, говорят: она освежает рот и востанавливает кислотно-щелочной баланс. Рекламируя пасту непонятного вида, врач говорит: в отличии от других зубная паста Бленд-а мед "Свежее дыхание" сохраняет свежесть во рту на весь день. Тут влетает разъяренный стоматолог: А вы пробовали лечить зубы?

Батюшки светы, Mike (@goldenmanger), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Объявление на форуме: "Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать. Марк Твен

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Новоселье в новом панельном доме. Только подняли бокалы, как вдруг раздался страшный хруст и скрежет. - У вас что, мыши ? - спрашиваю гости. - Да нет, это сосед с седьмого этажа сухари грызет.

Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику. Священник: - Неужели ты Бога не боишься? Вовочка молчит. Священник (строго): - Что ты знаешь о Боге? Вовочка: - Ничего! Священик (еще строже): - Ты хоть знаешь, где Бог находится? Вовочка: - Нет! Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает: - Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

Согласно постановлению Московского Правительства, стояние в пробке внутри Садового кольца более 10 минут карается штрафом за неоплаченную парковку.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим. - А что он тебе говорил? - "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!"

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

- Не подскажете, как доехать до центра!? - Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

- А ты красивая. Давай встретимся? - Не могу, я только на аватарке красивая.

- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Жена: - Не хочешь тяпнуть соточку? Муж недоверчиво: - Хочуу... - Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов. Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

ERROR: S client not available

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта. - А может он просто хотел что-то сказать?

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан. Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!! Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое? - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!! - А как это ты туда попал-то?? - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал) - Ну так что дальше?? Говори толком!!.. - Золота...действительно нет....

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит: - Hа ``пых-пых`` можете не обpащать внимания, а вот ``тах-тах`` влетит вам в копеечку!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке: - Вы, конечно, знаете мое имя? - Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы...

В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Трачу деньги так, будто они у меня есть.

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка. - Но мне 26! - Вот именно.

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.

Встречаются на улице два старых одесских еврея. - Фима! Как твои дела? - Да, плохо, Яша! - А что такое, что случилось? - Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60. - Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! - Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!