/bash@tgAnekbot

xxx: Маш, я конечно понимаю, что ты окончила музыкалку по классу фортепьяно и уже два месяца учишься играть на органе. xxx: Я могу понять, что слово напольный можно по недосмотру заменить "половым". xxx: Я, но не мои друзья. yyy: В смысле? xxx: Они уже знают, что вчера тебе разрешили сыграть на половом органе.

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? - Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Заказал мужик иномарку, заплатил баксы - сидит ждет. Ему звонят - иди смотри , уже привезли - осталась только растаможка. Осмотрел машину, все нормально. Открывает мотор - там сидят два негра. Он к продавцу. Так мол и так - зачем негры. А ему говорят - негры последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать. Ну делать нечего - согласился. После таможни получает автомобиль, заводит едет. Вдруг слышит - "Сало, сало давай". Открывает капот - а там два хохла. Мужик разворачивает и на таможню - "Отдайте мой дизель, сволочи!"

Письмо президенту России: "Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты - интернет, реалисты - холодильник.

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Медведев: "Я считаю, что руководители регионов максимально должны способствовать закреплению людей на земле, где они живут, где проживали их предки". Так вроде ушли от этой практики в 1861 году...

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серьёзе отругал меня за то, что я пришёл на работу в выходной (!) день в джинсах.

Из жизни деловой женщины: -Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем договорилась!

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"

Когда тебя смешивают с дерьмом - не страшно. Хуже, когда путают.

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!? - Люся, я потерял не совесть, а очки!

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Внук (В) спрашивает у Деда (Д): - Ты на войне был? Д: - Ну. В: - Что ``Ну``? Д: - Ну, не был.

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. - Как тебе твой босс, ничего? - Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот скотина какая - уже экономить начинает!

Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

Мужчина приходит к сексопатологу: - Доктор, мне кажется, что я - лесбиян... - Любопытно... Почему вы так решили? - Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам...

Почему такие пошлые фотографии

- Эй, водители, а чья это дорога? - Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!

Загадка: Жили два деда. Одного ебли до, а другого после обеда. Вопрос: Кому из них было хуже? Ответ: Тому, у кого жопа уже.

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Из разговора: - Иметь дома компьютер - все равно, что на работе встретить жену...

Хай, Sviatoslav Matsur, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Шеф: - Вадим, теперь вы моя правая рука! - Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Здравствуйте, Pavel Brunki (@PlaboyDomjuan), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Да. - Заверните покрасивее - это подарок!

Два грузина разгадывают кроссворд: - Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда ротик.

ERROR: S client not available

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. - П@здец ты еб@нутый. - Что, простите? - Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: - Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. - Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Справка по командам бота: /start - Активация бота /anek - Случайный анекдот /bash - Цитата с сайта bash.im /deti - Говорят дети /demo - Показать демотиватор /quote - Случайная цитата, афоризм /help - Справка по командам бота

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

Ни одной строчки нельзя выкинуть из произведений великих поэтов – от этого мир стал бы беднее.

В браке главное не победа, а участие.

Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать.

Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор.

Не обольщайтесь иллюзиями — когда они уйдут, вы останетесь жить. Даже, скорее, существовать.

мудро

— Среди рабов нельзя быть свободным. Так не лучше ли быть самым свободным среди рабов?

Пока человек чувствует, что наиболее важное и значительное явление в мире - это его персона, он никогда не сможет по-настоящему ощутить окружающий мир. Точно зашоренная лошадь, он не видит в нем ничего, кроме самого себя.

Чтобы понравиться другим, нужно говорить с ними о том, что приятно им и что занимает их, уклоняться от споров о предметах маловажных, редко задавать вопросы и ни в коем случае не дать им заподозрить, что можно быть разумней, чем они.

Где многое принимается на веру, там часто сомневаются.

Всем известно: пошли дурака за бутылкой - он одну и принесёт. Поэтому послали умного, так он, сцуко, выпил её по дороге.

Здоров, Андрей (@Vzdorrr), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? здесь вам никто ничего не должен ? за тупость, неадекват просто банят! ~~~~~~~~~~~~~~

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее - Бог.

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

- Здравствуйте, больной. - Здравствуйте еще раз, доктор! - А я разве к вам уже заходил? - Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!