Приходит мужчина в аптеку: — Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. — А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: — Мужчина, не легче ли обратиться к лору? — Не легче, я сам лор...

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто? — Я — пид@р с Венеры! — А ты к землянам не пристаешь? — Не, к землянам я фригиден. — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. — Тебе чего? — Подвези... — А ты кто, вообще такой? — Я — пид@р с Марса. — А как ты относишься к землянам? — Они меня не возбуждают... — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: — Ну, а ты, пид@р, откуда?

Мой обычный внутренний диалог: — Промолчи-промолчи-промолчи... — НО Я ХОЧУ СП@ЗДАНУТЬ Х@ЙНЮ! И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю

Вспомнилось... История из жизни. Было это года три назад. Возвращаюсь ночью с работы. Зима, холодно... На обочине стоит и усердно голосует девка. Стало жалко — останавливаюсь, опускаю стекло: — Куда? — 400 рублей. — Я СПРАШИВАЮ — КУДА???? ...смотрит на меня, потом выдает — Да куда хочешь, тока если в задницу — то это уже 600... смеялся я минут 10...

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!

Предновогоднее настроение:

— Блин, похоже я поправилась — Да ну брось! У тебя идеальные параметры! — Честно? — Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит. — Девочка, а что ты лепишь? — Мента — А из чего? — Глина, песок, г@вно. Мент разозлился: — А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу! Через некоторое время мент опять подходит. — Hу, а сейчас что лепишь? — Пожарника. — Из чего? — Глина, песок. Мент (ухмыляясь): — А почему без говна? Девочка: — А если г@вно добавить, опять мент получится.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает мин@т. Заходят в номер и пр@ститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он не должен стоять. Он должен блестеть

Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал: - Ты ваще нафига мылась?

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и вертеть на хую вообще всё подряд.

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: - Ой б*я... - Молодой человек, ну перестаньте! - Ой е... - Ну как вам не стыдно! - Ой пиздец... - Ну что с Вами такое?! - Жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Негритят! Весь автобус: - Ой, б*я...!

- Да он пиздабол! - Не ругайся матом. - Хорошо... вагинальный мяч!

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: — Ты что делаешь? — Да настраиваюсь на волну 104 FМ. — Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п@здец.

— Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене? — Ни разу. И этому есть две причины. — Наверное, любовь и преданность? — Нет. Лень и п@рносайты.

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулем бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: — Где взял? — Заработал! Как? — Да все-равно не поверишь! — Ну, говори! — Да у меня г@вно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. — Да ладно? — Я же говорил, не поверишь! — А, ну-ка выходи из машины, пойдем в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: — Если он и этому на голову насерет? Я ему еще и квартиру подарю...

Негр в трамвае. Сзади к нему обращаются: - Эй, черножопый, передай на билет! Он спрашивает: - Что значит - "черножопый"? Ему отвечают: - Это значит - уважаемый. Негр, удовлетворенный ответом, обращается к впереди стоящему грузину: - Черножопый, передай, пожалуйста, на билет! Грузин оборачивается, видит перед собой негра, от возмущения теряет дар речи, а затем произносит: - Да моя жопа по сравнению с твоей - снегурочка!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой. — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер.

А я все чаще замечаю, что меня как-будто кто-то ЗАЕБАЛ.

СРОЧНО! Обменяю женскую способность переживать из-за всякой фигни на мужскую способность забивать на всё и не париться!!!

Реклама может быть гениальной)

В школе. Учительница: — Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя? — Я стану самым главным военным в нашем городе! Васечка: — Я стану самым главным милиционером в нашем городе! Вовочка: — Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента! Учительница: — Слышь, Пут*н, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

Мужик приходит на работу. Под глазом — фингал. Народ интересуется: — Кто это тебя так? — Да жена. Презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся... Через неделю опять приходит с фингалом. — Что, опять презервативы нашла? — Да нет, наоборот. Одного недосчиталась...

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: — Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса — Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: — Что вы ему такого сказали? — Ничего особенного — дрочить научил.

Уже третий раз, блять, покупаю алкоголь НА НОВЫЙ ГОД.

Приходит мужик в бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — У нас Гей-бар, если хотите выпить, сначала дайте кличку своему члену. Мужик в шоке. Решил у негра спросить, как он свой назвал. Тот отвечает: — Сникерс. — Почему?! — Черный ххL! Ага,понятно.Решил у француза спросить. — Рено, — отвечает тот. — Почему?! — В России испытание прошел! Ага,все понятно. — Бармен, дайте мне пиво! — Придумали название? — Да! — Ну и какое же? — Sеcrеt! — Почему? — Потому что подходит и для мужчин, но создан специально для женщин!:)

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.

— Понимаешь, дедушка, в наше время слово "тр@хнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... — ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "@бнуть"!

Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она, наверное, была радиактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости. — Объедини их. — Твоя девушка изменяет нам обоим.

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: — Ну, Медведь, тр@хай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: — Эй, Медведь, ты куда? — Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

- Вы не возражаете, если я закурю? - Знаете, мне похуй, даже если вы застрелитесь.

Встретились давние любовники. Он: — Что-то ты грустная? Она: — Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкcа, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: — Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

- Так вот как это работает!?

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался. Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е. Ну тренер после награждения и спрашивает: — Вася, эт же чудо, как так? — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и... — Вася, ну это же не спортивно! — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

— Дорогой, я шубу хочууууууууууу... — Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет.... Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной ж@пой. И кричит: — Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает: — А у вас гандоны есть? Девушка смущается, тихо шепчет: — Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко... Парень, еще громче: — А на х%я мне на ушко! Мне на х%й надо!!!

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после ceкcа, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

Интересно, как выглядели звезды раньше? Тогда тебе стоит заглянуть.

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну?

Я не хочу сказать, что счастье в деньгах, но на данный момент они могли бы решить 90% моих проблем..