Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: -"Девушка, не кричите, говорите внятно, ебанулся — это он упал или сошел с ума?..."

Дед сказал, что если подарок нельзя пить — то подарок хуйня!

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45

Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке охуели.

Когда пришлось работать в выходной

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: — Жена, ты видела как пельмени тр@хаются? — Hет. — ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.....

Как собрать кубик рубика

Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино?"

Процесс наряжения ёлки - это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! -говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? -спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

— Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? — Неа, Илья, не помню. Хоть убей — не помню! — Издеваешься, с@ка? ! ! !

Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пи%%ой накрылся!

Только наши парни, как истинные джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай реще".

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

На уроке русского языка. Мария Ивановна: — Вова, расскажи, как ты выучил падежи? — Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки. — Ни фига себе бесплатная выпивка! Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит. — Опа! Бесплатная выпивка и закуска! Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису. — Класс! Выпивка, закуска и баба есть! Выпивет водки и падает рядом. Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка. — О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить! Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом. Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Ни @уя я по пьяни начудил!

СССР. Приезжает Брежнев в Колхоз. Видит косец сено косит. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны! Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит двумя косами. Подходит Генсек к косцу и говорит: — Не рационально работаешь, повесь на ж@пу грабли и убирай за собой сено! Приезжает Брежнев еще раз. Косец косит. Грабли у косца на жопе, сено греб@т. Генсек идет к косцу, а тот удирать... Охрана догнала, привела к Брежневу. Тот спрашивает: — Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить! Косец отвечает: — А я думал, Вы заставите повесит мне на #уй фонарь и работать в ночную смену!

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом: - Отпусти меня, исполню любое желание! - Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром. - Дело твое. Будет по-твоему! Утром на палубу поднимается боцман и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в задницу!

Кенгуру + батут = неконтролируемый полет)

— Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"!

Мой стоматолог на вопрос — "А что так дорого? " ответил — "Ну да, дорого. Но ведь лучше грызть, чем сосать"

Интересно, как голуби умудряются черную машину обосрать белым говном, а белую – чёрным?

Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: — Может встретимся, поужинаем вместе... Она: — А смысл?????

Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте: — Мама, мой муж оказался настояшим ceкcуальным маньяком! Он требует тр@хатся с ним везде! на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп шгвы итр иядм вщжтич. .

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...

Два друга разговаривают, 1-ый: — Моя жена такая чистюля, десять раз на день подмывается, трусики меняет... 2-ой: — Не, у меня в этом плане попроще, моя одни трусы месяц носит, потом вывернет на другую сторону и еще месяц, а после, когда совсем уже не в моготу, серединку вырежет и я в этой майке еще год гоняю!!!

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники. Ей объясняют: — Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад — Понятно — А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад — Надо же — А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера — Ха-ха, он же мужчина — Ой, дорогуша, здесь начальство всех так еб@т, что даже это не спасает

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передает ему авторучку и спрашивает: — Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых? — Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ. — А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала? — Да-да, ясно, — повторяет клиент и берет авторучку. В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит: — Всем не двигаться! Это ограбление! Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора: — Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

японец в ресторане. Официант: Что будете заказывать? Японец: Сяй... Через пол часа... Оф.: Еще что-нибудь? Яп.: Сяй... Еще пол часа... Оф.: Еще чего-нибудь? Яп.: Катосю зяиную... Оф.: Что? Яп.: Катосю зяиную... Оф.: Что? Яп.: х@й с ним. Давай сяй!

Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи. — Нет, — говорит, — только стебные. — Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?! И он выдал: Она ушла, завяли розы: ( И как проворные стрекозы, Зашевелились мои руки: Теперь им будет не до скуки: )

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. — Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

?Дальше?

Как говорит в таких случаях мой психолог: Да пошли они нах@й все, твари еб@ные.

Меня часто спрашивают "почему игнорируешь?" Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: — Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? — С пид@расами! — Но почему??? — Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы! — Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? — Да пид@расы они! — На этот раз почему??? — Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы! — Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой? — Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: — Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? — С пид@расами! — Но почему??? — Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы! — Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? — Да пид@расы они! — На этот раз почему??? — Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы! — Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой? — Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?

??

Ссорятся двое: — Ты — козел! — От козла слышу! Прохожий: — Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: — Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я пр@ститутка, и мой тариф — 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: — А почему мы никуда не едем??? — Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.

Ссорятся двое: — Ты — козел! — От козла слышу! Прохожий: — Ну и х%ли вам ссориться, если вы родственники?

??

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец: — А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!! Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: — Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???! — Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!

- Извините, мы не можем принять вас на работу. - С хуя ли? - Вот поэтому.

- Вчера делала закатки. - Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? — Нет, сынок, лизали все подряд...

— Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?

Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает: — Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да еще и руки в брюки!!! — Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: — Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются: — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту! — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! — Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день — локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: — Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

??

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает его: — Дядя милиционер, а для чего у вас на фуражке хлястик? Тот принимает гордую осанку и важно так говорит: — А это, мальчик, на случай, если вдруг погоня будет, бандиты. Я буду ехать в машине, высовываться из окна, чтобы стрелять из пистолета. Вот ветер и может сдуть фуражку. А так я хлястик опущу себе на подбородок, и фуражка останется у меня на голове. — А-а, теперь понятно. Просто папа мне говорил, что хлястик на фуражке для того, чтобы вам е@льник не разорвало, когда вы в свисток дуете!

Старый медведь учит молодого: — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. — Зачем? — Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.