— Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм... — Да ты дебил! — Почему?! — Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито! Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж!". Она и крикнула: "ДА, Б%%%Ь — только не останавливайся!".

- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п... да: - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает: - И где ваш муж? - За дверью ждёт: - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п... да: - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю? Да мне вообще по фигу. - А это не мой муж, - выдала пациентка.

А спонсор этого дня - посылка из сексошпа. Посылка из сексшопа - а вот х@й тебе.

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям: — ... сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают! Жена как заорет: — Ты что, б***ь, вообще охренел?! На что ошарашенный муж говорит:

— Чем отличается реальный ceкc от виртуального? — Реальный — это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный — когда развивается правый бицепс.....

Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошел своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж ее к рельсе привязала!".

Профессор в мединституте: — Cейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге: — Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж#пу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили. — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. — Яйца Австралиец: — Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: — А это что такое? Русский: — окорочек Австралиец: — Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: — А это что такое? Русский: — Крыжовник

Просыпается мужик утром. Смотрит на право — никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Че стоим? Кого ждем? "

Утро 9 марта. Просыпается девушка, вспоминает что было вчера: - " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..." Просыпается парень, вспоминает что было вчера: - " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! " Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... " Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".  Муж заржал и говорит:  — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: — У вас неправильно расположен плод: он повернут. — Доктор, что же мне делать? — Отец ребенка тоже еврей? — Да. — В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

Пафосно с надрывом: — Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@хаешь все, ВСЕ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?! — Ну ты... это... ты шевелилась...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.  Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.  Вожатый:  - Все сдали мне телефоны!  Собрал в пакет...  Утром крик вожатого:  - Уродыыыыыыыыыыыыыы...  Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ: — Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: — Пошол на Х..!!! Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. — Ты бы еще вилку взял! — Пошол на Х..!!!!!

По улице идет мужик с телефоном: — Алло! Да, бLядь, кто это?! Е@аный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?!Приятно удивлен!..

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

Словил кот мышку и спрашивает ее: - Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: - С кем? - Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!

Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: — Ты собираешься встречать Старый Новый Год? — Да нет наверное — Ну а че точно там известно, не известно? — Да поглядим, позже решим — будем не будем...

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: — Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й! Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБ@ЛУ ЛОПАТКОЙ???

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.  - Мужик, дай затянуться.  Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.  Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..  Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.  - Мужик, дай затянуться.  - На.  Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?  Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.  - Мужик, дай затянуться.  - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.

— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...

— Почему ты материшься? — Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и реплик некотoрых индивидуумов угнетает мое сoзнание. — Чтo? — Иди нах@й.

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?  — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но ж@па оказалась... еще зимней...

Муж с женой.  - Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.  - Говори! - напряглась жена  - Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать. - Ну же, не тяни, говори!  - Наша дочь - не от тебя!  Жена в слезы: - Как?!  Через минуту: - Идиот!

Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:" Х@й тебе!" Таких п@здюлей в семье никто не получал=)

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!  Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину  — сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

В комнату к сыну — студенту заходит отец: — Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины... — Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.  — Знает, — кивает отец.  — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер заранее помял!!!

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки. И у девчат глаза горят – получку чуют, Сучки.

Муж с женой ругаются, кричат.  Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно:  - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!

Муж приехал из командировки прямиком в спальню. Два часа с голоду трахает жену, и так и сяк , как только может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он в шоке : - Подожди, а кого-же я только что тр*хал в спальне!?? Жена бегом в спальную ...

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!

- А почему девушки ждут принца именно на белом коне? - Символично просто. Белый конь как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали.

— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о ceкcе. — Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:  - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

В общем наступили в семье тяжелые времена. И муж с женой решили, что она будет работать пр@ституткой. Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет: — Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно? — Да И жена идет к дороге. Через пять минут останавливается машина. Водитель говорит: — К сожалению, у меня только 30 баксов. — Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу. Муж говорит: — Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь. Жена возвращается и мужик соглашается. Он вываливает ОГРОМНЫЙ член. — Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу. — Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!

Русская баба сильна и могуча!!! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет.. А если бухнет, то и рыло набьет!!

— Ира, проснись. — Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... — Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! — Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... — Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. — Ауа.... Эээээ..... Ыы.... — Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. — Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... — Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании..

Учительница: — Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. — Однажды лебедь щуку в сраку... — Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. — Однажды лебедь щуку раком... — Два! Давай ты, Вовочка. — Однажды Лебедь, Рак и Щука... — Хорошо, продолжай. — Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Еб*т, еб*т — а сыра нет!