Аленушка говорит алешеньке: — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.  Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала — А дуб сломаешь.  — Сломаю.  — А сосну.  — А соснешь-все нафиг перелоомаю!!!

Аленушка говорит алешеньке: — Алеша, вот сломаешь березку — я тебя поцелую.  Пошел Алеша, сломал березку — поцеловала — А дуб сломаешь.  — Сломаю.  — А сосну.  — А соснешь-все нафиг перелоомаю!!!

?Дальше?

Почему со мной никто не играет? ?

Почему со мной никто не играет? ?

?Дальше?

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции.

?Дальше?

Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи*арасам морду набить.

Разговаривают два старичка. - Вот, помню, бывало… - Да, ну? - Да. А, вот, чо бывало уже не помню.

Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

Привет, Ella, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Когда не хватает ума мириться, начинают мериться силами.

- Мальчик, почему ты плачешь? - Я копейку потерял… - Не расстраивайся, это не большие деньги. - Но дедушка на нее так долго копил!

Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же х$й узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

?Дальше?

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтобы высыпаться. Все правильно, в нем же ебаный будильник.

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтобы высыпаться. Все правильно, в нем же ебаный будильник.

?Дальше?

14 февраля... Будет день когда бабы разделяется на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи - ЖЁНЫ.

14 февраля... Будет день когда бабы разделяется на три типа. Одни будут реветь и бухать, вторые фоткать свои букеты и плюшевые мишки, а третьи - ЖЁНЫ.

?Дальше?

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

?Дальше?

Хорошо, когда в доме есть маленький помощник.?

Хорошо, когда в доме есть маленький помощник.?

?Дальше?

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой. — А где доченька, снизу или сверху. — Сверху. — Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: — Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: — Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой. — А где доченька, снизу или сверху. — Сверху. — Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету: — Вам, бл@@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

?Дальше?

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

??

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

Почти у каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила ей свекровь!

??

Лижет мужик п*зду жене. Вдруг вскакивает на ноги и орет: -Ты что, шл*ха, совсем ах*ела?? -Что случилось, придурок? -Какого х*я у тебя из п*зды торчит ...

Не повезло в любви? Повезёт с котом!

? НОВАЯ ПАРТИЯ УЖЕ В РОССИИ! ? ? Скидка на Samsung Galaxy S7! ? ⏰ Осталось всего 19 шт по Акции! ⏰ ? Только 3 дня наушники в подарок! ? ? Идеальное качество + дизайн! ? Отличный подарок по-любому поводу! ? Гарантия качества и возврата денег! ? Закажи сейчас на http://lucky-sales.ru/Edge

http://lucky-sales.ru/Edge

Прошла акция день без мата! — Это полностью парализовало работу всех автосервисов; — Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; — Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; — Местный трудовик умер на вдохе; — А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Сегодня приходит смс с неизвестного мне номера: "Прости малыш, дело не в тебе, я повстречала другого. Так бывает, прощай". Бл@ть, меня даже чужая девушка бросила.

Пpиходит мужик в публичный дом и спpашивает:  — У вас женщины есть?  — Hет.  — Мужчины есть?  — Hет.  — Поpнофильмы есть?  — Hет.  — Hу а что у вас есть?  — Енот.  — Hу давайте енота. Дали ему енота. Чеpез некотоpое  вpемя пpиходит следующий клиент и спpашивает:  — У вас женщины есть?  — Hет.  — Мужчины есть?  — Hет.  — Поpнофильмы есть?  — Есть.  — Какие?  — "Мужик и енот".

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода. — Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... — Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! — Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то муд@к исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки. Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф. Батюшка ни в какую. Через полчаса Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ! Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.  Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем ей легче дышать, но тяжелее сдерживать дыхание мужчине...

Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...

На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный

– А куда мы идем?  – Да так... Хочу убить одну сволочь.  – А если она убежит?  – Я тебе убегу.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу: — Hаша Марь Иванна ну такая с@ка!!! Марь Иванна от доски: — Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

- Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай!

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда тебе целую-то, упьешься ведь! — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и средний сын — пе%ик. На третий день все опять повторяется. Бармен: — Ну, а сегодня-то что? — Старший сын... тоже... — Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит? — Да... жена

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.  Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.  Жена на него смотрит и говорит:  — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.  Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.  Жена:  — И куда это ты собрался, кобелина?!

В любой ситуации говори "все идет по плану"- мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:  — Ночной наряд, начинается на букву "П".  — Патруль?  — Не подходит.  — Пост?  — Не подходит.  — Пикет?  — Не подходит.  — Посмотри на последней странице...  — Хм... "Пижама"!

Встретились в лесу медведь и заяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит, - Косой, а хочешь я тебе вертолёт покажу? Заяц отвечает, - Давай, а чё делать-то надо? Медведь ему и говорит, - Ничо делать тебе не надо ты только на пень встань и глаза закрой. Ну заец встал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по часовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл на ушах, только сопли в разные стороны полетели... На следующий день заяц встретил медведя и говорит, - Слышь косолапый, а хочешь я тебе вертолёт покажу. - Эт как ты мне вертолёт -то покажешь? - удивился медведь. - Да ты встань на пень и глаза закрой, а я всё сам сделаю. Мишка встал на пень глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури переёб. Медведь стоит глаза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и говорит, - Заяц, какой же это вертолёт? - А нехуй рядом с работающим винтом стоять.

4 правила жизни: 1) Человек не может потрогать языком ВСЕ свои зубы! 2) Все идиоты сразу же начнут это проверять! 3) Правило № 1 - ложь! 4) Добавь эту запись к себе, и идиотов станет больше.

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок — месяц. Через месяц приезжает к немцу — обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может. Приехал к французу — обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне: — Скажи чего-нибудь — У-у... Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит — обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная.... Спрашивает бизнесмен у русского: — Ты что с ней сделал???? — Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза.... обезьяна из угла: — Че пи@@шь-то??!!!!!!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит… - Вам хуёво. - А, спасибо.

Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... — Да, баба — дикая, а папа наш...

Встретились коллеги. — Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"? — Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

Заходят сваты в избу и говорят:  — У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!  Голос старой бабки с печи:  — А не дурачок ли он у вас?

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.

Загадка: Ты берешь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Идешь в магазин и тратишь там ровно 45руб. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то). У тебя остается 2 рубля. Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- рубль и папе - рубль. Теперь ты должна им по 24руб. Итог: 24 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка,получается 51. Вопрос - откуда взялся рубль если у тебя было 50???