Из всех наук, мне больше всех пригодилась история. Она научила меня умалчивать.

Бодиарт. Тема «Пасха».

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Урок в школе. - Кто прочитал “Войну и мир”? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Б*я, а я переписал

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой комар.

- Ты сова или жаворонок? - Судя по ритму жизни, я зомби!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: — Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! — Бабуля а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте!

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Долго не верила мужу, что его спину кошка расцарапала… пока мне собака на шее засос не поставила!

Что не говорите, а между городом и селом не такая уж и большая разница, - заявил местный агроном Иван Петрович: - Вот, например, если у городской бабы голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала...

Наш кот после травмы левой передней лапы очень долго пользовался своим ущербным положением: как что нужно, поджимает якобы больную лапку и просит, отказать было стыдно, потому что по нашей вине он получил травму (прижали дверью). Так вот однажды он перепу

Появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина и требует одежду и мотоцикл.

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребёнку (22 года) срочно нужен Land Cruiser 200 VX и 3х комнатная квартира! Это не спам!!!

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытает

– А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу.

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбра

Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое–пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под зем

Приходит глухонемой к другу и говорит: — Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: — Ну, и что ты сделал? — Выключил свет.

В Африке не хватает воды, потому что она вся в твоей дипломной работе.

Лапшина. Достаточно символичная фамилия для ведущей новостей...

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет?!"

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке де

/zhgi@petrosyan_bot

Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Доказано, что 80% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

? Пошутить

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг

? Пошутить

— Насок! — Какой носок??? — Насок!!! — Я не вижу ни каких носков! — Сок, блин, возьми, дура!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на фиг!

Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему–то ненавидит их вечером.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

— Что ты в ней нашел? — Себя.

Как я буду ходить на учебу, если я просыпаюсь, когда она заканчивается?!

Доктор, у меня нос заложен… — Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.

Сегодня я получил корзинку с продуктами в супермаркете совершенно бесплатно. Этот пистолет будто волшебный.

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Милый, мне идёт ямочка на подбородке? - Нам каком именно, дорогая?

"Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой рожей" М. Тайсон

Экзамен в сельскохозяйственном институте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!

Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщ

Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"