Нет таких проблем, которых нельзя было бы разрешить. Поэтому исключите из своей жизни нытьё и депресснявочки. Жизнь оканчивается только со смертью.

Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь, или у меня останешься?

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

В любом регионе, если ехать по хорошей дороге, можно доехать к дому губернатора

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели.

- Бьет ли тебя отец? - Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Вор залезает в дом, а там - попугай. - А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: - А Кеша не я! Кеша - бульдог...

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.

- Мальчик, как тебя зовут? Мальчик смотрит и никак не реагирует. - Мальчик, ты тормоз? - Меня зовут Петя. - Петя, как пройти на улицу Гоголя? - Я не тормоз.

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.

Вот говорят: «Напилась — веди себя прилично!»… Ага, щщщас! Нафига я тогда вообще пила!?

Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…

Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они мучают твоего кота.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

нет ничего невозможного, если ты охерел до нужной степени.

— Доктор, какие грибы может есть человек? — Все, но некоторые только один раз.

- Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут нежных объятий, 2 шоколадки, 3 чашки кофе, один Maybach и 748 тыс. долларов наличными.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет... - Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Сын Аршавина попросил 7 миллионов евро за переход во второй класс.

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для несущих в бассейне.

Господи, ну я же росла нормальным ребенком, дальше что случилось-то?

Жена программиста: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Программист: - Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно б

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... М

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ебнет ? - Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть.

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно за

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут не согласиться...

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Возникающую неловкость лучше всего нейтрализует плоский юмор.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

- Мне не ехать? - Нет. - "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? - Да.

Ученье свет, а не ученье КУЧА ДРУЗЕЙ ДОХУЯ ВРЕМЕНИ ДИКИЕ ГУЛЯНКИ ОТПАДНЫЕ ШЛЮХИ ВЕЧНО БУХОЙ ШЛЁШЬ ВСЕХ НАХЕР.

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо»

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника. - Эй, мужик, есть закурить? - Нет. - А полтинник не дашь? - Нет. - А чё такой бОрзый? Боксёр? - Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

– Куда ты решил поехать отдыхать? – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений...

— Вы спортом занимаетесь? — Я дротики кидаю! — Вы дротист? — В смысле? — Ну, дротите? — Ну, не без этого. .

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города д

-Кто у вас тут местный голова? - А вон та толстая задница.

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

↔ Пошутить

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

? Пошутить