Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Дарья Донцова.

Урок в школе. Молодaя учительницa: - Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете. Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится? - Мне больше в

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Перезимовали зиму, перезимуем и весну!!!

Если вы морально устали - надо отдохнуть аморально!

- Милый, у меня к тебе 2 новости. 1-хорошая, 2-плохая. С какой начать? - Давай с плохой! - Я разбила твою BMW... - А хорошая? - Я больше так не буду!

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть, по-ихнему, все это время мне мешала эта грёбаная ложечка?!

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? - Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.

Толян, ты почему так быстро танцуешь , танец ведь медленный! - Да у меня времени нет , я быстро потанцую и домой пойду.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Не позволяйте обстоятельствам контролировать вас! Джеки Чан.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?

Магазины! Зачем вы так рано ставите новогодние ёлки?! Из-за вас ребёнок требует ёлку дома уже в ноябре!

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Приходит бaбуля к врaчу: — Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего. Доктор, в

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут спасать нас! Я знаю бобров, я вижу бабуин, нельзя с амфетамином мешать кокаин!

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя тр@хну! Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сы

- Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.

Почему развод - это так дорого? Потому что она того стоит.

Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения

- Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом, и она исчезла. - "Чудо", - подумали люди. - "Ни фига себе", - подумал Коперфилд.

Когда японцы увидели, как русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилы Россия будет бороться до последнего.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Стоят русский, румын , англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Румын: - Тe iubesc! Эхо: - Te iubesc... iubesc...iubesc.... Англичанин: - І love you! Эхо:

Жду, когда совсем потеплеет, и мы с друзьями поедем за город дышать свежим коньяком, жарить коньяк, загорать на коньяке и половить в речке немного коньяка.

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берет самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: — Опять нажрался? — С чего ты взяла? — Придурок, поло

Не огорчаюсь, если люди меня не понимают, огорчаюсь, если я не понимаю людей... Конфуций.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, но она продолжает упорно, гордо лежать!

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Сердце ранят напросвет Безразличья пули. Я скучаю, а ты нет. Хули.

Путана-феминистка платит сама за себя.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? — Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!