Автобус врезался в дерево: - Все целы? - Все! Все! - галдят пассажиры - Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного на интернет-сайте ВЦИОМ.

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты забыл выйти из вконтактика.

Работница почты России идет домой неделю.

Посмотри в окно в 5 утра, мир так красив без людей.

Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.

Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

— А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит.

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!!

Ющенко в три раза популярней Буша. За Буша 32% американцев, а за Ющенко все 100%.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Есть такие люди, которым говоришь что-то, а у них внутри нажимается "Мне нравится" и распиздеть всем

Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А хуй тебе не положить?" Бля.. Кто ж знал что это мама

Мечта каждой модели-змеи - попасть на эмблему аптеки.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

"Срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

— Что вам мешает быть самим собой? — Правила этикета и уголовный кодекс...

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь...<

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... - А ты как бы сделала? - Я, конечно, взяла бы себе маленький... - Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

После тридцати шанс выйти замуж есть... Но вряд ли.

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

Завод. Проходная. Тащит мужик тележку с навозом. Останавливает его смотрящий: - Что стырил? - Че сразу стырил? Навоз вывожу с завода. Смотрящий проверяет тележку. - И правда навоз. Проходи. На следующий день снова тот же мужик тащит очеред

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.

В нетрезвом виде лучше не входить

Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись.

? Пошутить

– Я вчера перевел все свои сбережения в доллар! – В смысле – в доллары? – Не, все правильно – в доллар.

– Я вчера перевел все свои сбережения в доллар! – В смысле – в доллары? – Не, все правильно – в доллар.

? Пошутить

Грубая российская правда: бабушка зарабатывала себе на хлеб, продавая пирожки.

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А гренки-то подгорели. — Что же ты раньше молчал? - удивились родители. — До сих пор всё шло нормально.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части. - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...

Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.

— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь. — А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Встречаются три блондинки, одна говорит: - Ну наконец-то мы собрались вдвоём! - Это как?! - Ну вот (показывает на подруг): раз, два! Не веришь - сама посчитай!

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.

- Что китайцы ищут в Интернете? - Да всякую "Байду". Baidu.com - крупнейший китайский поисковик.

Кто? Я? Да я живу ради риска! Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьёшь и наклоняешь банку, и думаешь: «Упадут или не упадут?» И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь ост

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… но кто ж нас пустит в город на танке.

На уроке физкультуры мальчик Петя прыгая через козла, попал в больницу, потому что козел не вовремя поднял голову

Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

Какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?

? Пошутить

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

? Пошутить

— Почему у вас посуда разбита? — Ругались! — А почему диван разломан? — Мирились...

— Почему у вас посуда разбита? — Ругались! — А почему диван разломан? — Мирились...

? Пошутить

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

➡ Пошутить

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: "да пора. как ты думаешь куда?" муж: "думаю в челюсть"

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить" жена: "да пора. как ты думаешь куда?" муж: "думаю в челюсть"

? Пошутить