Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

Организм растет до 25 лет, а живот и жо видимо, не в курсе.

- Чем могу помочь? Что ищем? - Спрячьтесь! А я вас буду искать.

Секрет широкой американской улыбки — в гамбургерах

Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?

Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

- Доктоp! У меня яйцо посинело! - Hyжна ампyтация. ... Ампyтиpовали. - Доктоp!! У меня втоpое яйцо посинело !!!! - Сpочная ампyтация! ... Ампyтиpовали. - Доктоp!!!! У меня член посинел!!!!!! - Hемедленная ампyтация! ... Ам

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! — Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати!

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? - Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Мужик едет в электричке, читает какую-то книгу и бурно реагирует: — Надо же! Не может быть! Ого! Невероятно!.. Его спрашивают: — Мужчина, что вы такое читаете? — Орфографический словарь.

Священника останавливает гаишник: — Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда вина не пьете? — Пью, в день по 3 литра... — Ну, значит, не курите? — Да пачки три уходит. — А с дамами, наверно, совсем не... — Да как не... Что ж я

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

В зоомагазине: - Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс. - Зачем? - Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Тр

Если муж засиделся в туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике."

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. Забавная игра общества приличных людей.

Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебе

Лето это: 1. В джинсах жарко. 2. В шортах ляхи расплывутся.

Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Покупатель и продавец: - Дайте мне две CD-R-ки. - Две чего? - CD-R-ки. - Указывает на болванки. - Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному. - Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оп

Маленькая дочь, увидев папу в плаваках, воскликнула "Папа, ты не с той стороны покакал!"

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное с

Муж утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило. - Да я уже час, как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

В следующем году обещаю вести себя примерно… примерно как в этом.

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Привет, Firdavs, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Привет, Lost, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Есть в Китае знаменитая марка - EBLAN. И они намерены выйти на российский рынок. Они считают, что марка "еблан" в России будет крайне популярна. Но беда в том, что слогана пока нет... Давайте поможем?

Китайский философ Чанг Инг Ю как-то сказал: Человеку, который в течение дня носится как пчела, силен как бык, пашет как лошадь, а вечером возвращается домой, уставший как собака, следует сходить на прием к ветеринару – велика вероятность, что он осе

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся -

Lost, this kind of spam is not allowed in this chat (1/3)

— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...

? Пошутить

Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.

Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.

? Пошутить

Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.

? Пошутить

Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.

? Пошутить

Научитесь находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.