Федеральная резервная система США официально опровергает факт получения резюме от Сергея Пантелеевича Мавроди, родившегося 11 августа 1955 г.

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Она: - Можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю..

Я не ищу лучших, они и так меня окружают, это мои друзья!

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает: — Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят? — Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии: 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

- Апчхи!; - Будьте здоровы!; - Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: — Лёха, ты чё грустишь? — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Звонок в медвытрезвитель: - К вам Сидорова сегодня привозили? -Нет -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо».

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой, сынок? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Берёза, узнав Безрукова, обняла его первой.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если положить хуй, то они обязательно среагируют.

Наши китайские друзья - сложные и тяжелые переговорщики. В. Путин

— Do уou spеаk еnglish? — уеs... сссли бы...

Утром мать спрашивает сына: - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже чи

Инаугурация Трампа разделила американских звезд эстрады и кино на две партии. Те, кто ее бойкотирует, и те, которые не пид*расы.

Привет, Alijon, рад видеть тебя в группе анекдотов. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️

Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководст

Подчиненный - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$!

Если женщина умная, то бить ее уже поздно.

Пришла жена, а гости не одеты...

- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой. - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на не

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.

Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой — представители мусульманских наций... Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!" С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп... Опять с русской стороны: "Мухаммед!" —

- Ты в последнее время стала больше говорить гадостей. - Нет. Я в последнее время стала меньше врать.

— Почему люди влюбляются друг в друга? — Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

– Как это ты решил на ней жениться? – Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Кавказец на экзамене. Комиссия: — Пушкина знаешь ? — Нет. — Толстого знаешь ? — Нет. — Горького знаешь ? — Нет! — Экзамен не сдал — до свидания! — Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? — Нет... — Русика знаешь ? — Нет..... — А

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Идёт блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продаёт косточки от яблок. Далее диалог: Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! Б (в недоумении) - это к

Диалог в магазине бытовых товаров. - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу.

Ты погасила свечи, Загадала желание, Зажги обратно, дура, Тут идет отпевание.