Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

? Пошутить

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие

Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие

↔ Пошутить

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала: - Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...

И сколько же нас таких, которые сначала пытаются развязать пакет, а потом психуют и просто разрывают его?

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Не существует добрых, плохих, хороших. Не существует милый, прекрасный, злой. Есть только два типа людей, не больше: Твой человек и человек не твой.

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

Top Players 1. Dipper Pines – 8 2. Василий – 1

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

По началу нравится, потом симпатия растет.. Влюбленность. Любовь. И, наконец, разбитое сердце. Алкоголь, сигареты. Потеря в себе.. Эта вечная и неизменная цепочка, которая убивает человека. Да, на время. Сложно. Очень сложно. Но со временем все проходит,

-Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя,нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, ч

- Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается? - Люстра. - Почему на Х? - Хрустальная - А почему между ног? - Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.

Сборная России по футболу все проигрывает, т. к. русская душа слишком широкая для такого узкого поля.

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - смотри, Темик, вон едет "би-би" - бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом: - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. - А я буду!

На концертах С.Михайлова в зале пахнет борщом!

Очень сильный и богатый железнодорожник гнет свою линию.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Общественный транспорт в часы пик всё чаще подталкивает меня к покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля. Причём первое, сука, дешевле.

Всё-таки это было плохой идеей - пошутить во время секса: "А говорили, что при сифилисе не те ощущения".

-Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела, Солнце. -Всё отлично Медвежонок! .... -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох*енно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

—Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ? —Воображение

Фирме требуется юрист. В качестве пробного задания требуется уволить предыдущего так, чтобы все было по закону…

- Иди нафиг. - О так грубо? - Иди нафиг, пожалуйста. - Я не это имел ввиду! - Не соизволите ли Вы, милостивый государь, обрадовать меня своим визитом нафиг, пожалуйста.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Пьяный мужик сидит в луже. Мимо лужи проходит женщина. Мужик кричит ей вдогонку: - Сама свинья! - Мужчина, но я же вам ничего не сказала?! - Зато подумала!

— Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался!

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? - "Позови меня с собой".

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.

Где ночью упал - там и планетарий.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, просто куда-то идёт, блять. Не усложняйте.

— Дорогой, давай сегодня без защиты. — Бл*, Петрович, ты за*бал, одень каску, мы на стройке все же!

Тест на порядочность! Вставьте 2 недостающие буквы в слово: ...У...НЯ (если у Вас получилось слово "КУХНЯ", Вы — порядочный человек)

Шепелявый грабитель заставил всех ЛИЗАТЬ пол.

У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.

Совет на случай зомби-апокалипсиса: зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.

А вот скажите, если бы был выбор: отрубить палец на руке или Интернет. Вы бы как с девятью справлялись?

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну… Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

СТРАДАТЬ МАНИЕЙ ВЕЛИЧИЯ: Плюсы: + Вы Царь + Вы Бог + Вы восхитительны, никто не сравнится с вашей красотой, умом и природным обаянием + Вы смотрите на всех свысока + Вы можете все! Минусы: - Минусы отсутствуют.