Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Никогда никому ничего не доказывайте... Это Ваша личная жизнь, а не теорема по геометрии!

Женщина звонит в пожарную часть: — Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

Подарю несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина: ложные представления мамы о моем аппетите.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

- Блин, квартиру продать не могу((( - Почему? - Родители дома постоянно!

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу...

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

- Ну, девушке легче привлечь внимание: одела красное платье и всё. - А что, парню тоже легко: одел красное платье и всё...

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает: - Ммм ... а сколько ему лет? - Не знаю мам, у него не стоит ... Мама начинает истерично смеяться ... - Год рождения не стоит, мам ..

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей? Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

В аптеке. - Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты. - А, вам аспирин. - Да, да всё забываю название.

Вопреки всем законам физики — чем кошелек тяжелее, тем с ним легче.

- Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз.

Лучшая программа на нашем ТВ! В это воскресенье - традиционная китайская медицина - жесть и шок в одном флаконе! Всем смотреть!

Однажды я не хотел выходить на улицу пока там идет дождь. Так прошла почти половина лета.

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!

Муж из кухни: - Дорогая, иди быстрее сюда! - Что, что случилось? - Потрогай его, твёрдый? - Да. - 100 раз тебе говорил, закрывай хлебницу!!!

Стесняешься первой подойти к понравившемуся мужчине ?! ... Напейся и элегантно подползи.

Сынок спрашивает маму: - Мама! А клубничка красненькая? - Красненькая, сынок. - С черными пятнышками? - Hу.. Бывает и с пятнышками. - И с усиками? - Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трёх. - Как, только до трёх? - Ну иногда до пол четвёртого.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

— Милая ты упала? — Нет, блять, резко легла!

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

Шеф: - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)

✳ Пошутить

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит: - Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов. - Как это? - Вы з

- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать? - Вдох.

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в районе трех часов ночи.

Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге, кричит: "Эй, медведь, выходи!" Вылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка. Ну, медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез. Охотник приходит на следующий день с

Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...

- Это – от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. - Спасибо, доктор... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?

- Почему хрустит снег? - Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдержива

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Стоят две блондинки на остановке. Первая: -Тебе на какой автобус? Вторая: - На пятый, а тебе? Первая: - На восьмой. Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят: - Ура!Мы вместе поедем!!!

Переехав в новый кабинет проктолог не стал менять вывеску оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»