На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Хренассе! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - ахрененная ви

–Как быстро успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?! –Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Умные мысли преследуют меня, но видимо я быстрее..

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе 69.

Весеннее обострение мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, осенняя депрессия и летняя жара тоже против этого.

Говорила мне мама: - Не ложись на бочок. Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги.

Китай. Сок из сахарного тростника. Вы когда-нибудь пробовали свежевыжатый сок из сахарного тростника? А в Китае это сплошь и рядом! Запросто, идете по улице, почувствовали жажду и нате Вам сок из сахарного тростника! Не верите?! Смотрим видео зари

Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Собеседник печатает... Сообщение собеседника: Привет!

- Дайте пачку беломора. - Тебе 18 лет нет! - Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит. Хлоп! Из ча

"Открытие Китая" с Евгением Колесовым на Первом канале, выпуск №5! Смотрите каждое воскресенье на Первом! Камчатские крабы, средиземноморские устрицы, гигантские лобстеры, а также черепахи, змеи, жуки, плавники акул размером с человеческий

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5

Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и безразлично.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

- У вас кот сильно газированный. - Почему? - Его когда трясешь, он шипит...

- Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

"Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!" - Живот.

Мужик домой приходит готовый в дрова часов в 5 утра с букетом цветов. Открывает жена. Мужик протягивая букет: - Дорогая, это тебе! - В жопу их себе засунь!!! - А что, вазы в доме нету?

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помни

Отпуск кончился. Собираюсь на работу. Обмылась… нарядилась…

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде? - Есть? Кто сказал "Есть"?

Турист в самолёте жалуется своему соседу: - Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море. - Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать

Второклассник Игорек так сильно дёрнул за косичку Машу, что у нее выпал молочный зуб.

"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!" (c)

Если вы не боитесь темноты - значит у вас плохо с воображением.

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдержива

- Почему хрустит снег? - Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох....

- Какой марки у тебя машина? - Пежопель. - ??? - Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

Замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

- Как по английски работа? - Job - А работать? - Вjobывать

Из всех натуральных соков, я на свою зарплату, могу позволить себе только желудочный.

-Ты пьёшь? -Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

Инструктор по плаванию не узнаёт своих учеников в одежде.

Сколько бабу ни корми, всё равно в лосины влезет.

Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.

У очень талантливой, но бородатой девочки нет мальчика, зато есть работа в Новый Год.

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у мен

Когда перед Буратино закрылась дверь тюремной камеры, участковый снял фуражку и сказал: "Наконец-то я посадил дерево".

Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!

Сперва с небес ударил ливень Потом в лицо летел песок Затем кровавый дождь и жабы Погода в питере дерьмо