- УБИРАЙСЯ!!!!!!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой. Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой. Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке. Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас. Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка м

Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью.

Я — человек странностей. Бывает, сижу в отличном настроении, а через минуту, по каким-то необоснованным причинам, мое настроение улетает в далекие ебеня.

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл. — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

Армянин поймал золотую рыбку. - Отпусти меня и выполню три твоих желания. - Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз... . .

Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

В Рязани продолжается активная борьба с пьянством - после одиннадцати снимают крышки с канализационных люков.

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!

Интервью с главным тренером сборной Китая по шахматам Через пять лет Китай завоюет мировую шахматную корону! Кто из китайских шахматистов даст бой чемпионам? Как готовят шахматную элиту в Китае? Эти и другие шокирующие откровения главного тренера с

Вот и осень пришла… скоро зима наступит… потом конец света… потом новый год…

Смотри дарёному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьём, без труда вытащи рыбку из пруда. Иди против системы.

Сидишь сложа руки на пузике и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузико.

— Что тебе купить на день рождения, внучек? — Компакт—диски, бабушка. — Но я не знаю, какие. . . — А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

- Какой марки у тебя машина? - Пежопель. - ??? - Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.

Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" — не верьте. Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.

2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Утренний пивас для блеску глаз

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

- Дорогой, угадай... Женское украшение, 6 букв. - Сиськи? - Идиот, КОЛЬЦО !!!!

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

Диалог на привале: - Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищ сержант, воды нет.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал

Если у вас андроид, вы нищеброд. Если у вас айфон, вы нищеброд с кредитом.

Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — ЛИХО ТЫ МЕНЯ НАХЕР ПОСЛАЛА, ЛИХО!

Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо! Муж вернулся! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: — Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Я родилась,чтобы задолбать весь мир....И уехать на белом коне,лоханув принца!

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции! — Возьми тысячу и слушай дальше...

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропусти

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты — достойный человек. Конфуций

Список вещей, которые мне нужно сделать для решения всех моих проблем: 1. Найти на улице миллион долларов и забрать его себе.

Мужик пьяный приходит домой, жена ему показывает часы — мол, 2 часа ночи. — Ну и х@ли ты мне часами размахиваешь? Вот мамка батьку моего ваще с календарем встречала!

Хочешь рассмешить жену, расскажи ей о своих планах на отпуск или выходные.

Есть в Китае такой комплимаж о женственности и красоте: каждый шаг рождает цветок лотоса, по-китайски: 步步生莲华 (bù bù shēng lián huā), запомните, пригодится. Лотос в Китае крепко ценят. Хороший комплимент. Женщина, которой его скажут будет почти счастлива.

Сколько лет пороху? Первая запись о пороховом веществе датируется 1044 годом, упоминается в Уцзин цзунъяо (кит. упр.: 武经总要, пиньинь: wǔ jīng zǒng yào, буквально: «собрание наиболее важных военных методов») — китайский военный трактат, созданный во

Половина посетителей сайта Shortiki.com - девушки, шарящие по интернет-магазинам одежды.

Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят??? Потому что у мужчин две головы, а у женщин две пары губ!

В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Hу, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в ка

- Хочешь расскажу страшилку? - Давай. - Выходные скоро закончатся.