Вовочка говорит отцу: - Тебя в школу вызывают! - А в чем дело? - Да я там бомбочку маленькую взорвал. - Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти? - Правильно! Чего по развалинам ходить!

-Вась, покорми кота! -Он сыт. -Ну когда поссыт, покорми.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? — Совесть в доле.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. - Давай! - Волк, ты что сдурел? - Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. - Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай

Как определить пол котов: берёте котенка,ставите на пол и слегка шлепаете по попе,если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Химию сдал, физику сдал. Выяснилось, что директор местной школы сдает кабинеты под жилье.

Я забыл дома утюг выключить! -И что, у тебя теперь все сгорит? -Нет, блять, все погладится!

Рано или поздно то, что мы называем "жизнью", скатывается в быт, алкоголь и паршивые воспоминания.

- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется? - Ну, если хороший, то через "и".

Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.

Она хотела бы жить на манхеттене,но родилась мужиком в саратове.

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа. - Кто ел из моей тарелки? - спросила медведь-мама. - Кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: - С коноплей надо завязывать…

— А что означает эта татуировка на твоей шее? — Она означает, что я сильно жалею, что сделал ее.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной.

Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды...

Девчонки, хватит уже тратить свои нервы!!! Позвонила, спросила : - ЖИВ? - ЖИВ! - ДОМОЙ ПРИДЕШЬ? - НЕТ! - ОК, НА ТЕБЯ ГОТОВИТЬ НЕ БУДУ... Собралась, накрасилась и УШЛА! ВСЁ!!!

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

- А у меня завтра выходной! - Вот с*ка! - О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую...

Слухи не ходят! Они сидят возле подъезда.

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Скажите, а после какого трупа - уже без толку ходить в церковь?

/zhgi@petrosyan_bot

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

? Пошутить

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

? Пошутить

Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось - до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.

Уже совсем скоро!

Люся так сильно ржала, что казалось, она только что узнала, что смех продлевает жизнь.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.

На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? — Совершенно верно! — И как вы обьясните такое совпадение? — Это

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

? Пошутить

Подпишись... Узнай больше о Китае!

Подпишись... Узнай больше о Китае!

? Пошутить

- Как люди умирают? - Hаверное, их аист......уносит....

- Как люди умирают? - Hаверное, их аист......уносит....

? Пошутить

Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.

Жить надо так, чтобы каждый, кто с тобой общался, потом жалел, что ты не рядом.

? Пошутить

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч.

Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч.

? Пошутить

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

? Пошутить

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы, дети? - Да капитан! - Я вас не слышу! - Так точно капитан! - Идите спать, заебали орать! - Сука...

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им: - Вы готовы, дети? - Да капитан! - Я вас не слышу! - Так точно капитан! - Идите спать, заебали орать! - Сука...

? Пошутить

медведей водку балалайки матрешки лапти коммунизм достал гагарин из ракеты и марсианам раздает

медведей водку балалайки матрешки лапти коммунизм достал гагарин из ракеты и марсианам раздает

✅ Пошутить

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

? Пошутить

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

? Пошутить

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

? Пошутить

- Почему хлеб не свежий? - А Вы жмите сильнее.

- Почему хлеб не свежий? - А Вы жмите сильнее.

? Пошутить