Привет, Bek, рад видеть тебя в группе анекдотов. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️

Всем привет

Отлично

Кто на связи

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладет, орет:"Деньги собрать!Упаковать!" Подбегает к кассирше:"С@@@ть!!!" Та с@@ет..... Грабитель срывает с себя маску-это ее муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

? Пошутить

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

? Пошутить

Красавец

Красавец

☝ Пошутить

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

? Пошутить

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

? Пошутить

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

? Пошутить

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

✅ Пошутить

Ибупрофен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

Ибупрофен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!

? Пошутить

Дорогой Чак! Закрой, пожалуйста, свой холодильник. Холодно уже месяц. С уважением, весь СНГ и Европа

Дорогой Чак! Закрой, пожалуйста, свой холодильник. Холодно уже месяц. С уважением, весь СНГ и Европа

? Пошутить

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.

? Пошутить

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

? Пошутить

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

? Пошутить

Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

✳ Пошутить

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно. - Почему? - Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

? Пошутить

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

? Пошутить

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: — Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно

Муж готовит яичницу на завтрак… Вдруг на кухню вбегает жена: — Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно

? Пошутить

Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.

Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.

? Пошутить

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем б

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем б

? Пошутить

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулс

Остановился мужик в гостинице, а у него в комнате мыши. Пошел к администратору. - У меня в комнате мыши. - От имени гостиницы приношу извинения, вы не могли бы на один день переселиться в другой номер? Ну мужик переселился, а в номер с мышами заселяют хохла. На следующий день мыши приходят к администратору: - Ты че, охуел?

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолёта.Но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.

Приходит жопа в гости к пизде и говорит: -Конечно у тебя просторнее,но у меня хотя бы не проходной двор.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п. Господь звонит Сатане: - Ну как там у Вас дела? - Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. - ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. - Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. - Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! - Ага, и где ты собрался найти адвоката?

Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

заходят как-то в бар драматург, писатель и певец. а бармен ему говорит: - Гришковец иди нахуй отсюда!

- Что это за шум за окном, Бэрримор? - Русский марш, сэр. - И чего хотят марширующие? - Русской власти, сэр. - А Путин не русский? - Русский, сэр. - Тогда чего же они шумят? - Пидорасы, сэр.

Сидят три поросёнка в домике. Заходит Серый Волк и говорит: — Ассалам Алейкум! Поросята: — Хууууухх...

— Ты первый клади. — Нет, ты. — Нет, ты. — Нет, ты! — Нет, ты! — Бля, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

У меня раздвоение личности. И это не смешно. А потом смешно.

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! — А вы точно гинеколог?

Встретились два кинолога по истечении нескольких лет, разговор завели обычный по такому случаю - Ну как ты? - Хорошо, работаю. А ты? - Тоже хорошо. Вот женился, тройня у меня, кстати вот и фото. Первый долго рассматривает фото, потом указывает пальцем: - Средненького я бы оставил...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар..

Заходит формула в бар, а там сидит математик, физик и химик. Все трое спрашивают -Ва, чья будешь? Формула кокетливо -Я мамина.

- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались... - Вы на билет отвечать будете?

- У вас отличное резюме, что вы заканчивали? - Рязанский резюмешный

Проснулся летним погожим утром Владимир Владимирович, вышел на балкон, говорит: - Привет, новый день! Привет, солнышко! А солнце ему: - И вам привет, Владимир Владимирович! Обалдел Владимир Владимирович, подумал – заработался. Пошёл государственные дела решать. После обеда снова вышел на балкон подышать свежим московским воздухом: - Добра тебе, Россия-матушка! Добра тебе, солнышко! А солнце ему: - И вам добра, Владимир Владимирович! Владимир Владимирович чуть было с балкона не грохнулся, но нервы у чекистов стальные, так что обошлось. Оправился, пошёл дальше дела разруливать, а перед ужином не сдержался, решил похвастаться перед Дмитрием Анатольевичем: - Прикинь, меня солнце славит! - Да ну нах! - Во те крест! Пойдём, покажу! Привёл его за ручку на балкон, откашлялся, говорит: - И снова здравствуй, солнце! А солнце ему: - Пошёл на хуй! Дмитрий Анатольевич заржал, а Владимир Владимирович ажно пошатнулся. - Ты что же это, солнышко, - проговорил он, багровея. – Рамсы попутало? На кого бочку катишь? Ты ж меня весь день славило! А солнце ему: - Ну так теперь я на западе!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду... Жена: - Боже! Так это ты?

Вопрос: Чем теща отличается от торнадо? Ответ: Она не сносит дома и не уносит тысячи жизней.

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: — Чуешь, чем пахнет? — Опять у матери в пизде ковырялся.

Маленькая собачка по кличке Помпе была такой смышленой, что хозяйка решила отдать её в собачью школу. Когда собачка пришла домой после первого учебного дня, хозяйка спросила её: - ну что, Помпе, ты научилась чему-нибудь в школе? - гав! - ты научилась писать или читать? - гав! - знаешь ли ты какой-нибудь иностранный язык? - мяу!

Второй по популярности анекдот 2015 года, 2158 лойка: Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: — Ваш билетик! Блондинка: — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удается — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

Ты — это не твоя работа. Ты — не твои деньги в банке. Не машина, которую ты водишь. Не содержимое твоего бумажника. Ты — пидор.

В класс приходит новый учитель: - Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Стёпа, я либерал... - Меня зовут Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?!! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! - Тогда бы я был либералом.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Буратино и папа Карло: - Что случилось,сынок?Ты же просил на день рождения домашнее животное,вот ты его и получил. - Я хотел котёнка или щенка,папа! - Ну,не всегда получаешь то,что хочется. - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

1 место: На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я... - ГОЛОВКА ОТ ХУЯ!

2 место: На свадьбе невеста берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, она продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. При всех ... сделать минет вот тому гостю! Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених. Невеста: Нет-нет, ИМЕННО гостю!

Руководитель собирает подчиненных на совещание: — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы? — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

2 место: Руководитель собирает подчиненных на совещание: — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы? — Не желаете продать паблик?

3 место: Руководитель собирает подчиненных на совещание: — Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам Вас всех будут ебать в жопу огромные негры с огромными хуями, поэтому работать не будем; во вторник Вас всех также будут ебать в жопу огромные негры с огромными хуями, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам Вас всех снова будут ебать огромные негры с огромными хуями, поэтому работать не будем, ну, а пятница — это вообще не обсуждается, конечно, Вас будут ебать негры. Есть вопросы? — Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

У меня компьютер грязный,я нажимаю "Мой компьютер", а он не моет.

Официант - клиенту: - Вы попробовали? Ну, как Вам наш повар? - Бесподобно! В жизни такого не ел! - Это я его приготовил.

Мужик попал в ад. Ведут его мимо чанов, где люди в кипятке сидят. Один чан накрыт крышкой и камнем придавлен, а другой — открыт. Мужик интересуется: — Кто в закрытом чане? — Евреи. — А в открытом? — Белорусы. — А почему дискриминация такая? — Если один еврей вылезет, он и остальных за собой потянет. А если белорус вылезет, так его остальные обратно втащат.

-Пап, я больше никогда не буду есть грибы. -Это почему? -Я им обещал.

- Здарова, чувак! Со школы с тобой не виделись,бля! Соберёмся, побухаем как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то? - По ту сторону культурной пропасти.

Офицер: "Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?" Первый солдат: "Я вспоминаю дом". Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе". Третий солдат: "А я - о половом акте..." Все в недоумении. Офицер: "Но почему?!" Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!".

- Алё, тебе удобно говорить? - Нет, у меня Галакси Ноут.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: — Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. — Пора, — соглашается малыш. — Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты -"нахуй". И следим за реакцией родителей. Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: — Тебе что на завтрак положить? — Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. — Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. — Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только нахуй мне такие оладушки.