Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.

Русский человек может полностью прочесть лицензионное соглашение только при одном условии - если написать его на баллончике освежителя воздуха.

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.

Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

В Южном Бутово живут самые вежливые люди. Там всегда можно услышать: «Пожалуйста, не бейте!»

— Не дави на меня! — Твою мать, говорящая клизма!

На работе установили камеры. Теперь я стала главной героиней увлекательного фильма о том, как человек весь день сидит на стуле.

(╮°-°)╮┳━━┳ Взял стол. ( ╯°□°)╯ ┻━━┻ И устроил дебош!

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Муж и жена дома. Жена куда-то собирается. Муж ей: - Мань. Ты в магазин? - Да. - Деньги взяла? - Да. - Смотри не трать.

Как других судить - вы судьи. А как себя - адвокаты.

— Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей..

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: - Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ...так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

— Пап, а пап?! А для чего тебе нужна мама? — Для чего, для чего?! Чтоб жизнь медом не казалась! )))

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: - Когда проснулся - было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встреч

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - офигенно.

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

23:00 - Хочу спать. 23:05 - Я НИКОГДА НЕ ЕЛ ВАРЕНЫЙ БАНАН!

В кабинете стоматолога: - Но доктор, разве гелий устранит боль? - Нет, но кричать вы будете ржачно!

Ограбление в казахском банке. Террористы взяли заложников. Идут переговоры. Один из террористов решил показать серьезность своих намерений и грохнуть одного из заложников. Подходит к девушке: - Как тебя зовут? - Меня зовут Кызыргыль! Террорист в

Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу. Сейчас найду свои патроны И будет так, как захочу.

У каждого есть друг, который: 1) Ест как свинья и не толстеет; 2) Постоянно бухает; 3) Постоянно ругается матом; 4) Ржачно смеётся.

Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Вселенная знает, как будет лучше. Рано или поздно она сведет нас с нужными людьми и разведет с ненужными. Будда

Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Муж сказал: Выбирай любой подарок, только чтобы название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку, Шапожки и Шолотые Шережки.

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Моя мама хакер 90lvl! Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!" И удалила иконку Хрома...

В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 кварти

— Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? — Ты белее, спору нет. — И всё? — И всё.

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"