Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

- У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас? - А у нас штрафную наливают...

— Это секс по телефону? — Да, мой сладкий! — Теть Тань, маму позовите!

- У вас есть шампунь? - Да. Для какого типа волос? - Для грязных.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!!))

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!!))

? Пошутить

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда гряз

Ничоси ты какой талмуд накатал

Привет, --$tøπ!!!, это чат канала анекдотов @anecd. Сюда автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

? Пошутить

-Эй, мужик! Ты, здесь наряд милиции не видел? -Не... -Ну, может хоть дружинников? -Нет. -Вот и славненько! Часы, бумажник и мобилу. Быстро и без шума.

Шортики - короткие и смешные шутки (анекдоты)

Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик, Только Путин (вой — не вой) Не даёт весь шар земной, У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает. Тут Обама зарыдал, За «подмогой» побежал. Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала: «Ты зачем Обаму бьё

Мне нравится, когда кто-то смеется смешнее, чем шутка.

После ночного клуба:Таксист: "Куда Вам?" - К удавам не хочу.. Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?" - Ну... надо так надо, поехали к удавам.....)))

Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику. Стучит веслом по борту и кричит: — Зайцы на корабле есть?!

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

«Цветочек аленький привези» - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера.

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. -О! Права куплю! -Вы без прав? Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так Вы и пьян? Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уед

Страшней всего - когда ты умер И успокоился уже. А доктор как шарахнет током И на работу к девяти.

В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом..

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: - Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся. - Это мой! Ушел. Руский взял одного ребёнка. Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай

Золотая антилопа не может вернуть долг, потому что индийские рупии больше не канают.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. СПАТЬ, Я ТЕБЯ ХОЧУ.

Технично отжал сигарету

http://vk.com/wall-26419239_4811709

- Чем отличaется опытный специaлист от молодого? - Молодой специaлист не умеет рaботaть, a опытный - умеет не рaботaть.

Если ты живешь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал. Your bunny wrote

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются)

«Плохо выглядишь» — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

Французский посол на одном из банкетов у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ? Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не с

После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с y

Жизнь бесцветна и постыла, если нету в попе шила...

Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит

Вауууу!!Утебя новый парень?? - Нет,не новый.Просто постиранный с Perwoll Color Magic :DD

Пианистка с очень большой грудью нет-нет да и возьмет ненужный аккорд.

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!

#юмор@optimconsult