В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!

?Дальше?

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:  — Почему опоздал?  Мужик:  — С вечера пол выкрасил, утром встал —ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

- Доктор, плохо себя чувствую... - Скушайте этот шуруп. (съедает) - Ну как? - Ещё хуже, доктор! - Всё ясно - аллергия на шурупы!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:  — Почему опоздал?  Мужик:  — С вечера пол выкрасил, утром встал —ноги прилипли, пока ноги отодрал — руки прилипли, пока руки отодрал — соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.

?Дальше?

ночь, улица, фонарь, аптека,  бессмысленный и тусклый свет.  займи косарь, по-братски, жека,  че ты как этот, ты ж мне кент.

ночь, улица, фонарь, аптека,  бессмысленный и тусклый свет.  займи косарь, по-братски, жека,  че ты как этот, ты ж мне кент.

?Дальше?

ночь, улица, фонарь, аптека,  бессмысленный и тусклый свет.  займи косарь, по-братски, жека,  че ты как этот, ты ж мне кент.

?Дальше?

ночь, улица, фонарь, аптека,  бессмысленный и тусклый свет.  займи косарь, по-братски, жека,  че ты как этот, ты ж мне кент.

?Дальше?

ночь, улица, фонарь, аптека,  бессмысленный и тусклый свет.  займи косарь, по-братски, жека,  че ты как этот, ты ж мне кент.

?Дальше?

- Алло, пожарная? - Да. - У нас тут огонь! - Всe огонь? - Ваще огонь! - Приятного отдыха.

- Алло, пожарная? - Да. - У нас тут огонь! - Всe огонь? - Ваще огонь! - Приятного отдыха.

- Алло, пожарная? - Да. - У нас тут огонь! - Всe огонь? - Ваще огонь! - Приятного отдыха.

Дебилы! Они дебилы!  - Чего случилось-то?  - Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.  - Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?  - Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

Дебилы! Они дебилы!  - Чего случилось-то?  - Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.  - Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?  - Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

?Дальше?

Дебилы! Они дебилы!  - Чего случилось-то?  - Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.  - Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?  - Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

?Дальше?

Дебилы! Они дебилы!  - Чего случилось-то?  - Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.  - Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?  - Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

?Дальше?

Дебилы! Они дебилы!  - Чего случилось-то?  - Купил себе Наш друг Петя лебедку наконец. На свою джипу японскую. и поехал испытывать. Ничего умнее не придумал, как к старому фонарному столбу залебедиться, а задней частью к новому бетонному. Лебедка крутая - я у него ее куплю.  - Нахрена он ее продавать будет, если только купил и она такая вся крутая, скажи пожалуйста?  - Он старый столб на машину уронил. Лебедка реально классная!

?Дальше?

— Мальчик, ты с кем в садике играешь? — С мальчиками! — А почему с девочками не играешь? — Денег нету!

— Мальчик, ты с кем в садике играешь? — С мальчиками! — А почему с девочками не играешь? — Денег нету!

Покупатель: — Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял! 

Покупатель: — Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью - пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял! 

Анекдот дня по итогам голосования за 08 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2018-01-08/#925784 — А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников? — В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится. — Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться. — Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

Фраза дня по итогам голосования за 08 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2018-01-08/#925742 Богатый внутренний мир, третьему размеру груди - не соперник.

История дня по итогам голосования за 08 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/story/day/2018-01-08/#925811 Глядя в интернете на фотки глисты в исполнении бритой башки Павла Воли, я вспомнил историю из 90-х невольным участником которой мне довелось быть. Однажды мне позвонил армейский друг, уехавший на ПМЖ в Германию и попросил проведать его мать. Дело в том что он планировал забрать мать к себе, но дела с продажей квартиры требовали её присутствия на родине. Несмотря на только что отшумевший дефолт, покупатель нашелся быстро. Риелтор, которая вела сделку, попросила не спешить радоваться потому что была загвоздка. 4-х комнатная министерская квартира в центре- лакомый кусочек, но при этом одна из комнат по судебному решению о разводе принадлежала бывшему отчиму, который продал свою долю неведомо кому. И с этим неведомо кем невозможно было связаться. Риелтор своими запросами в паспортном столе запустила явно не те механизмы и вскоре в квартиру по ордеру вселилась "веселая" гоп-компания, которую сегодня назвали бы "профессиональными соседями". Были спилены замки на входной двери, выломана дверь в ванную и смыты памперсы в унитаз. Иным словом это были рейдеры, единственная задача которых это заставить владельца продать квартиру сильно дешевле номинала. Обращение к участковому эффекта не дало, напротив выяснилось, что он активный участник схемы отжима жилья. Я был недостаточно глуп и силен чтобы врываться в квартиру и выкидывать бандитов, но все таки я был молод и безрассуден. А это страшная смесь. План созрел мгновенно и я попросил мать друга немедленно отъехать на пару дней к какой-нибудь подруге. Тем же вечером в квартиру, пользуясь отсутствием входных замков, пришел незнакомец с двумя литровыми бутылками, модной тогда, водки "осталко" и пакетом закуски. Чего уж тут скрывать, незнакомцем был я. Дурные люди сходятся быстро, поэтому нетрезвый гость, "перепутавший подъезд" пришелся кстати к, заскучавшей без старушки, гоп-компании. Через пол-часа крепко спящая компания в лице трех бандитов была налысо обрита и раздета до гола. Я накапал на их тела кефир после чего сделал много фотоснимков в весьма недвусмысленных позах. Адреналин зашкаливал. План был практически выполнен, но проверяя содержимое карманов их одежды я был сильно удивлен, обнаружив, помимо паспортов, удостоверения сотрудников милиции метрополитена и табельное оружие. Злость взорвала меня изнутри - призванные охранять занимаются бандитизмом. С яростью я внес изменения в изначальный план. Синим химическим карандашом, которым я рисовал себе татуировку северного сияния на руке, я нарисовал всей троице петушинные метки на задницу и соответствующие перстни. После чего отвез их туши к памятнику "героев взятия Плевны", где сидя неподалеку в машине дождался пока ранние собачники вызовут наряд. На следующий день в обмен на паспорта, служебные удостоверения и оружие я получил у нотариуса дарственную на комнату на имя матери друга. Через месяц, после того как сделка по продаже квартиры была завершена и владелица уехала к сыну, я напечатал фотографии и отправил их по почте на имя руководства милиции метрополитена.

- Расскажите о себе? - Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу.

?В кино с 11 января! Эпическое кино поразившее мир!?? 16+

Привет, Стася, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

?В кино с 11 января! Эпическое кино поразившее мир!?? 16+

?Дальше?

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: — Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто... — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Привет, Незнакомка, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

гарри путин и философский камень, который не платит налоги.

Привет, Бунёд??, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"... и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном".

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"... и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном".

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? - Собираешься свозить меня в Египет? - Нет. Показ мод по телевизору начинается.

Привет, Sunny, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Профессор обещал поставить всем зачёт, если этот парень попадет бумажкой в урну

Профессор обещал поставить всем зачёт, если этот парень попадет бумажкой в урну

?Дальше?

Настроение: сесть на санки и поехать по ледяной горке прямо на море..

Настроение: сесть на санки и поехать по ледяной горке прямо на море..

?Дальше?

У меня было почти 2 недели, чтобы переделать миллион важных дел, но я благополучно вспомнил про это только за день перед учёбой.

У меня было почти 2 недели, чтобы переделать миллион важных дел, но я благополучно вспомнил про это только за день перед учёбой.

?Дальше?

У меня было почти 2 недели, чтобы переделать миллион важных дел, но я благополучно вспомнил про это только за день перед учёбой.

?Дальше?

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:  - А я в домике!  Отвечают:  - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:  - А я в домике!  Отвечают:  - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:  - А я в домике!  Отвечают:  - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

?Дальше?

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:  - А я в домике!  Отвечают:  - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

?Дальше?

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:  - А я в домике!  Отвечают:  - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком.

?Дальше?

Сейчас сижу и если честно не втыкаю что мне делать, потому что мечты мечтами, но взрослый мир очень страшный

Сейчас сижу и если честно не втыкаю что мне делать, потому что мечты мечтами, но взрослый мир очень страшный

Сейчас сижу и если честно не втыкаю что мне делать, потому что мечты мечтами, но взрослый мир очень страшный

Сейчас сижу и если честно не втыкаю что мне делать, потому что мечты мечтами, но взрослый мир очень страшный

?Дальше?

Сейчас сижу и если честно не втыкаю что мне делать, потому что мечты мечтами, но взрослый мир очень страшный

?Дальше?

- Вы сыр любите?  - Нет!  - Странно, такая крыса, а сыр не любит...

- Вы сыр любите?  - Нет!  - Странно, такая крыса, а сыр не любит...

Сейчас сижу и если честно не втыкаю что мне делать, потому что мечты мечтами, но взрослый мир очень страшный

?Дальше?

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.

?Дальше?

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.

?Дальше?

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.

?Дальше?

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Это они дружат, по переписке.

?Дальше?

— Мальчик, ты с кем в садике играешь? — С мальчиками! — А почему с девочками не играешь? — Денег нету!

— Мальчик, ты с кем в садике играешь? — С мальчиками! — А почему с девочками не играешь? — Денег нету!

— Мальчик, ты с кем в садике играешь? — С мальчиками! — А почему с девочками не играешь? — Денег нету!

Как я решаю проблемы в жизни по мере их поступления:

Как я решаю проблемы в жизни по мере их поступления:

?Дальше?

Как я решаю проблемы в жизни по мере их поступления:

?Дальше?

Как я решаю проблемы в жизни по мере их поступления:

?Дальше?

Как я решаю проблемы в жизни по мере их поступления:

?Дальше?

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

?Дальше?

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

?Дальше?

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

?Дальше?

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

?Дальше?

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

?Дальше?

- Доктор, что мне нельзя? - Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

?Дальше?

Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

Наша жизнь состоит из маленьких мгновений счастья!...Поймал это мгновение и радуйся жизни!

Наша жизнь состоит из маленьких мгновений счастья!...Поймал это мгновение и радуйся жизни!

Когда жена намекает мужу , что "голова уже не болит" ?

Когда жена намекает мужу , что "голова уже не болит" ?

?Дальше?

Когда жена намекает мужу , что "голова уже не болит" ?

?Дальше?

Когда жена намекает мужу , что "голова уже не болит" ?

?Дальше?

Когда жена намекает мужу , что "голова уже не болит" ?

?Дальше?

Когда жена намекает мужу , что "голова уже не болит" ?

?Дальше?

Когда жена намекает мужу , что "голова уже не болит" ?

?Дальше?

На исповеди: – Батюшка, грешна я… чревоугодничала, пила, блудила. – Знаю, дочь моя. – Откуда? – Я подписан на твой инстаграм.