- Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Как консультанту в магазине покорить моё сердце: 1) не здороваться со мной 2) появиться только тогда, когда я решительно начну оглядываться по сторонам 3) никак не комментировать мой выбор 4) "до свидания, спасибо, что выбрали наш магазин" тоже говорить необязательно

Как консультанту в магазине покорить моё сердце: 1) не здороваться со мной 2) появиться только тогда, когда я решительно начну оглядываться по сторонам 3) никак не комментировать мой выбор 4) "до свидания, спасибо, что выбрали наш магазин" тоже говорить необязательно

Как консультанту в магазине покорить моё сердце: 1) не здороваться со мной 2) появиться только тогда, когда я решительно начну оглядываться по сторонам 3) никак не комментировать мой выбор 4) "до свидания, спасибо, что выбрали наш магазин" тоже говорить необязательно

Как консультанту в магазине покорить моё сердце: 1) не здороваться со мной 2) появиться только тогда, когда я решительно начну оглядываться по сторонам 3) никак не комментировать мой выбор 4) "до свидания, спасибо, что выбрали наш магазин" тоже говорить необязательно

?Дальше?

сессия не за горами, так что вот крутой лайфхак для тех, кто не готовился, а завтра зачет: 1) в ночь перед экзаменом берете зачетку 2) открываете окно 3) и прыгаете туда блядь готовиться надо было епта

Как консультанту в магазине покорить моё сердце: 1) не здороваться со мной 2) появиться только тогда, когда я решительно начну оглядываться по сторонам 3) никак не комментировать мой выбор 4) "до свидания, спасибо, что выбрали наш магазин" тоже говорить необязательно

?Дальше?

ночь, улица, фонарь, аптека,  бессмысленный и тусклый свет.  займи косарь, по-братски, жека,  че ты как этот, ты ж мне кент.

ночь, улица, фонарь, аптека,  бессмысленный и тусклый свет.  займи косарь, по-братски, жека,  че ты как этот, ты ж мне кент.

?Дальше?

"Отдай одеяло", "Хватит уже пинаться", "Ты мне всю руку отдавил", "Из-за тебя спать неудобно" и другие фразы самых счастливых людей в мире

"Отдай одеяло", "Хватит уже пинаться", "Ты мне всю руку отдавил", "Из-за тебя спать неудобно" и другие фразы самых счастливых людей в мире

?Дальше?

Иногда так хочется побыть маленьким ёжиком в красных носочках

Иногда так хочется побыть маленьким ёжиком в красных носочках

?Дальше?

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

?Дальше?

Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить? - Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

?Дальше?

"Отдай одеяло", "Хватит уже пинаться", "Ты мне всю руку отдавил", "Из-за тебя спать неудобно" и другие фразы самых счастливых людей в мире

"Отдай одеяло", "Хватит уже пинаться", "Ты мне всю руку отдавил", "Из-за тебя спать неудобно" и другие фразы самых счастливых людей в мире

?Дальше?

Знакомый пошел на почту получить посылку присланную жене. Там объяснили, что посылку выдадут только при наличии доверенности, внимание, "с печатью". На резонный вопрос и какая же должна стоять печать при оформлении доверенности от одного физического лица другому, посоветовали зайти в поликлинику, которая напротив. В поликлинике в регистратуре, ничуть не смутившись уточнили, а вам какую печать круглую или треугольную? Так как знакомому было в общем-то всё равно остановились на треугольной. Посылку благополучно выдали.

"Отдай одеяло", "Хватит уже пинаться", "Ты мне всю руку отдавил", "Из-за тебя спать неудобно" и другие фразы самых счастливых людей в мире

?Дальше?

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.  Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

Возвращаюсь домой с выпускного дочери, вспомнила, что сигареты оставила на барной стойке в клубе, подхожу за сигаретами к ближайшему от дома киоску, передо мной стоит пьяненький мужичонка (грязненький, страшненький, ну в общем во всех отношениях никакусенький) и пересчитывает мелочь на ладошке. У меня в голове пронеслось: на пивко наскребает.  Тут подходит очередь мужичонки и он говорит продавщице: "Мне презервативы". От неожиданности я хихикнула, а мужик поворачивается и говорит: "Че, дура, обрадовалась, не для тебя…".

?Дальше?

Заберите нас на стену и 2018 год будет самым счастливым для Вас!!!)))❤

Привет, БеКа, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?  — Залазь.  — Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

Заберите нас на стену и 2018 год будет самым счастливым для Вас!!!)))❤

Заберите нас на стену и 2018 год будет самым счастливым для Вас!!!)))❤

??

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

?Дальше?

Когда в первый рабочий день тебе объясняют правила и обязанности

Фраза дня по итогам голосования за 09 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2018-01-09/#925877 Праздники позади. 9 января женщины выходят на работу, чтобы отдохнуть...

Анекдот дня по итогам голосования за 09 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2018-01-09/#925905 Это кого же они остановили, если сразу 10 тысяч гаишников уволили?

История дня по итогам голосования за 09 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/story/day/2018-01-09/#925938 ВНУК ДЕДА МОРОЗА Историями про записки Деду Морозу навеяло. Предупреждаю сразу: веселья будет. Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать - воспитатель в детском саду с зарплатой в 10 килограмм гречки в месяц (кто помнит 1992-1993 - тот поймет). И всё это - на фоне только появившегося импортного изобилия. Нынешним детям не понять, что такое в ранние 90-е годы было съесть на школьной перемене Сникерс или выйти во двор с кассетным магнитофоном. Как вы понимаете, с месячным бюджетом в 10 кило гречки Сникерс на перемене, а уж тем более магнитофон во дворе были исключены. Да я и сам все прекрасно понимал, и даже не заикался о таких вещах. Так что когда 1 января 1993 года получил в подарок Sony Walkman - состояние у меня было близко к шоковому. Во-первых, по тем временам это было круче, чем сейчас iPhone X и Apple Watch вместе взятые. Во-вторых, я понимал, что ближайшие полгода гречки в месяц станет в два раза меньше. "Мама, откуда? - Не переживай, это на работе подарили". Короче, до лета я в школе был если и не королем, то особой благородных кровей точно. И только спустя несколько лет я узнал, что ради плеера мама несколько месяцев подрабатывал на пол ставки уборщицей в этом же саду... Сейчас я уже взрослый лось, примерно в том же возрасте, что было в те годы моей матери. Зарабатываю более, чем хорошо. Но заставить маму согласиться на какую-нибудь дорогую покупку не могу ("Тебе надо деньги копить на новую машину / квартиру / дачу". У кого родители пережили в зрелом возрасте 90-е - меня поймут). Вот и приходится придумывать каждый раз, откуда подарок. Туристическая путевка - "Да это у знакомых рекламный тур, со скидкой 50%, надо брать". Телевизор - бонусы от магазина, телефон - "У нас он тут в два раза дешевле, чем у вас в России". По опыту, лучше всего срабатывает возможность взять билеты в театр "за бонусы сотового оператора, которые если сейчас не потратить - через неделю сгорят". Вот и сейчас взял ей билеты на концерт в Кремль, "пропадали билеты у знакомых, чья фирма спонсирует этот концерт", а в глазах стоит светящийся от счастья 13-летний пацан с плеером в руках, и слезы наворачиваются. Дорогие мои, мой вам совет: пока не поздно - радуйте своих родителей. Они, хоть и старенькие уже, все ещё верят в чудеса. Ну а современные варианты "чудес" я вам написал.

Когда в первый рабочий день тебе объясняют правила и обязанности

??

Когда в первый рабочий день тебе объясняют правила и обязанности

??

Когда пришло время возвращаться на работу после выходных

Девушка - парню:  - Ты пришел на свидание, и где цветы?  Парень:  - У меня трусы в ромашку.

Девушка - парню:  - Ты пришел на свидание, и где цветы?  Парень:  - У меня трусы в ромашку.

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

??

Меня лучше не злить. Когда я злюcь, я cама, блин, себя боюcь!?

Меня лучше не злить. Когда я злюcь, я cама, блин, себя боюcь!?

?Дальше?

— Ты что, забыл какой сегодня день?  — День, когда мы впервые поцеловались?  — Хуялись. Сегодня понедельник. Вставай, тебе на работу.

— Ты что, забыл какой сегодня день?  — День, когда мы впервые поцеловались?  — Хуялись. Сегодня понедельник. Вставай, тебе на работу.

??

Символ 2018 года. Пусть наступающий год будет таким же шикарным!

Символ 2018 года. Пусть наступающий год будет таким же шикарным!

??

сессия не за горами, так что вот крутой лайфхак для тех, кто не готовился, а завтра зачет: 1) в ночь перед экзаменом берете зачетку 2) открываете окно 3) и прыгаете туда блядь готовиться надо было епта

сессия не за горами, так что вот крутой лайфхак для тех, кто не готовился, а завтра зачет: 1) в ночь перед экзаменом берете зачетку 2) открываете окно 3) и прыгаете туда блядь готовиться надо было епта

?Дальше?

Муж говорит жене:  - Я с детства веду здоровый образ жизни!  - Да ты же пьёшь!  - Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

Муж говорит жене:  - Я с детства веду здоровый образ жизни!  - Да ты же пьёшь!  - Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

??

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

??

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

??

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

??

Приходит вампир в аптеку и говорит:  - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...

- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:  — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!  Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:  — Это — "ДОМ"!  Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:  — О доме, дура, нужно думать, о доме!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:  — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!  Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:  — Это — "ДОМ"!  Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:  — О доме, дура, нужно думать, о доме!

?Дальше?

Объявлeниe в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вaм к нaм! Кoтельная №8 - cpочно требyются кочeгары!»

Объявлeниe в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вaм к нaм! Кoтельная №8 - cpочно требyются кочeгары!»

?Дальше?

— Ты пьёшь уже неделю! — Неделю? Это надо отметить.

Объявлeниe в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вaм к нaм! Кoтельная №8 - cpочно требyются кочeгары!»

?Дальше?

Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом вместо того, чтобы обижаться.

Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом вместо того, чтобы обижаться.

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Мужская мудрость. Если до 25 не женился, то потом уже "рано еще".

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:  - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?  - Да, а что?  - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.  Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:  - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?  - Да, а что?  - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:  — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.  — Чё? Чё ты гонишь!  — Не веришь?  Кричу из комнаты:  — Па–а–а–п, правую или левую?  Батя из комнаты:  — Обе, сынок.

я помню чудное мгновенье:  передо мной явилась ты;  и чё ты встала тут, скотина?  съеби, пока не дал пизды.

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.  Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:  - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!  Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:  - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.  Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:  - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!  Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:  - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...

?Дальше?

Он: - В нашей семье готовить буду я! Она, себе под нос: - Так и знала, что рожать придется мне...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.  Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:  - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!  Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:  - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...

Мама Светлана, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.  Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:  - Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе - П... ЗДЕЦ!  Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:  - А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить "мат"...

?Дальше?

Жена лacкaетcя к мужу: - Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы? - Кpасивые. - A глaза кpасивые? - Красивые. - А нос? - И нос крac... Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?

Дом там, где отдыхают мысли, где не «выносят мозг» и не кричат, И любят ни «за что», а «потому что», и радуются тоже — «просто так».

Доказательство того, что земля круглая и вертится с бешеной скоростью

- Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели? - Попа к попе.

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.  Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.  Подходит жена и говорит нам:  - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.  - Почему это?  - Вот вы все про ремонт говорите.  - Ну да, человеку ведь интересно.  - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.  Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.  Подходит жена и говорит нам:  - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.  - Почему это?  - Вот вы все про ремонт говорите.  - Ну да, человеку ведь интересно.  - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...

Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так.  Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется.  Подходит жена и говорит нам:  - Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит.  - Почему это?  - Вот вы все про ремонт говорите.  - Ну да, человеку ведь интересно.  - А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал...