@anekd
Joking08.01.2018
19:14:10
19:14:10
Личное – оно на то и личное, чтобы однажды напиться и растрепать все ночью на кухне.
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало...
А он, угрюмо так:
- А бабушка говорит, меня тараканы обгадили...
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!
Dilmurod08.01.2018
19:15:47
19:15:47
GoogleDilmurod08.01.2018
19:15:48
19:15:48
Joking08.01.2018
19:15:49
19:15:49
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!
Dilmurod08.01.2018
19:15:49
19:15:49
Joking08.01.2018
19:15:49
19:15:49
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!
Dilmurod08.01.2018
19:15:50
19:15:50
Joking08.01.2018
19:15:50
19:15:50
Женщина! Помни!
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
GoogleDilmurod08.01.2018
19:15:50
19:15:50
Joking08.01.2018
19:15:51
19:15:51
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.
И так каждый раз
1. Спокойно смотрю сериал.
2. Вспоминаю о работе и обязанностях.
3. Нервно смотрю сериал.
Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:
- Принеси мне табуретку! (через паузу) Только не ту, которую я делал!
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.
Обожаю эти первые дни болезни, когда из носа льет так, будто туда сейчас зайдет Петр 1 и скажет вот тут будет питер
У меня никакой мотивации выходить замуж: даже фамилия не стремная
Муж будит жену ночью, протягивая ей стакан воды и таблетку от головы.
— Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!
Dilmurod08.01.2018
19:18:21
19:18:21
Joking08.01.2018
19:18:22
19:18:22
Недавно судьба завела меня в магазин с товарами для детей. Выбираю я преспокойно игрушку в подарок племяннику, метрах в двух от меня стоит девушка и рассматривает наборы с резиновыми уточками в ванну. К ней подходит консультант, далее их диалог, невольно мной услышанный:
Д - девушка, К - консультант.
К: "Здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?"
Д: "Да, я просто не могу определиться: взять трёх одинаковых по размеру уточек или трёх разных?"
К: "А сколько лет ребёнку?"
Тут девушка слегка замялась и изрекла: "22 года... мой молодой человек хочет уточек..."
Видели бы вы лицо консультанта. Не зря говорят, что мужчины не взрослеют :)
Dilmurod08.01.2018
19:18:22
19:18:22
Joking08.01.2018
19:18:22
19:18:22
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом…
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье…
А там целый комплекс – прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант «Правила», на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
«СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е.»…
Прыгать, сказала, как-то расхотелось…
Dilmurod08.01.2018
19:18:22
19:18:22
GoogleJoking08.01.2018
19:18:22
19:18:22
- Девушка, вам джинсы не жмут?
- Где?
- Через 40 минут у меня дома.
- Девушка, вам джинсы не жмут?
- Где?
- Через 40 минут у меня дома.
Dilmurod08.01.2018
19:18:22
19:18:22
Joking08.01.2018
19:18:22
19:18:22
— У тебя опять "эти" дни?
— Какие?
— Бесполезные.
Dilmurod08.01.2018
19:18:23
19:18:23
Joking08.01.2018
19:18:29
19:18:29
— У тебя опять "эти" дни?
— Какие?
— Бесполезные.
- Дорогая, ты больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- В аптеке.
в лесу родилась ёлочка,
в лесу раз-раз-раз-раз,
в спортивках эта ёлочка
танцует мне хардбасс.
На исповеди:
– Батюшка, грешна я… чревоугодничала, пила, блудила.
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?
– Я подписан на твой инстаграм.
На исповеди:
– Батюшка, грешна я… чревоугодничала, пила, блудила.
– Знаю, дочь моя.
– Откуда?
– Я подписан на твой инстаграм.
— давай сыграем в малыша и карлсона?
— давай, а как?
— ты улетаешь нахуй с 9 этажа в окно, а я жду тебя.
— ну мам.
- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Всe огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.
- Алло, пожарная?
- Да.
- У нас тут огонь!
- Всe огонь?
- Ваще огонь!
- Приятного отдыха.
Max08.01.2018
20:23:22
20:23:22
Joking08.01.2018
20:23:23
20:23:23
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
Google
Павел09.01.2018
00:47:52
00:47:52
Joking09.01.2018
00:48:22
00:48:22
Счастье — это, когда у тебя есть кошка, которая любит сидеть на ручках
Павел09.01.2018
00:48:30
00:48:30
Joking09.01.2018
00:48:30
00:48:30
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
Павел09.01.2018
00:48:45
00:48:45
Joking09.01.2018
00:48:45
00:48:45
— Дорогая, ты что опять пьёшь? Тебе же вчера очень плохо было!
— Было, было, было, но прошло... О-у-о... О-у-о!
Павел09.01.2018
00:49:25
00:49:25
Joking09.01.2018
00:49:26
00:49:26
Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин.
Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей,
Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.»
Через месяц приходят они снова приходят к царю.
Вперед выходит тощий немец и жирная собака.
Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?"
Немец говорит: "Сидеть, лежать."
Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку?
"Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом."
Выходит толстый русский и тощая собака.
Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"
Joking09.01.2018
00:49:40
00:49:40
Любовь к чесанию пузика должна прививаться с детства
Joking09.01.2018
00:49:50
00:49:50
Друзья, кто ещё не понял, я амбассадор музыки 80-х. Хочу презентовать вам свой новый трек.
История межпланетной любви❤
Делитесь этой записью, пишите комментарии. Всем любви!
Павел09.01.2018
00:50:07
00:50:07
Joking09.01.2018
00:50:07
00:50:07
В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
Павел09.01.2018
00:50:31
00:50:31
Joking09.01.2018
00:50:31
00:50:31
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
Павел09.01.2018
00:50:50
00:50:50
Joking09.01.2018
00:50:51
00:50:51
Делай так в любой непонятной ситуации, и никто не подумает, что ты в растерянности ?
Павел09.01.2018
00:51:11
00:51:11
GoogleJoking09.01.2018
00:51:11
00:51:11
Доказательства того, что я енот:
1. Темные круги под глазами;
2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;
3. Ест все подряд;
4. Милый на вид, но может атаковать.
Dilmurod09.01.2018
03:55:49
03:55:49
Joking09.01.2018
03:56:13
03:56:13
- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
Dilmurod09.01.2018
03:56:43
03:56:43
Joking09.01.2018
03:56:51
03:56:51
"Тарелка, почему с каждым днем ты становишься меньше?"
Dilmurod09.01.2018
03:57:02
03:57:02
Joking09.01.2018
03:57:12
03:57:12
- Как называется фобия, когда боишься забеременеть в 16 лет?
- Здравый смысл.
В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!
Открыть в Telegram