— Дорогая, у нас есть, что поесть? — Там пончики, возьми. — Совсем с дуба рухнула!? Сама ешь свои тампончики!

??

Встретились два мужика.  Один другому говорит:  - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?  - А у тебя что, не орет?  - Нет! - А как ты ее выжимаешь?

Встретились два мужика.  Один другому говорит:  - Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?  - А у тебя что, не орет?  - Нет! - А как ты ее выжимаешь?

??

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

??

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

??

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя.  Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет.  Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий, эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.  Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу.  Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя.  Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет.  Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий, эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.  Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу.  Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Знакомый таксист рассказывает:  - Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно. Бабка кричит: " Сало, сало написали, а продают шмотки!". На витрине крупными буквами написано: "SALE".

Знакомый таксист рассказывает:  - Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно. Бабка кричит: " Сало, сало написали, а продают шмотки!". На витрине крупными буквами написано: "SALE".

??

непростительные заклятия:  1. авада кедавра.  2. круциатус.  3. империус.  4. гуманитарий.

непростительные заклятия:  1. авада кедавра.  2. круциатус.  3. империус.  4. гуманитарий.

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

а он тебя целует, говорит, что ленин  ночью тихо в мавзолее ползает по стенам  и уборщиц прямо в темя бородой щекочет,  коммунизмом заражает, революций хочет.

а он тебя целует, говорит, что ленин  ночью тихо в мавзолее ползает по стенам  и уборщиц прямо в темя бородой щекочет,  коммунизмом заражает, революций хочет.

?Дальше?

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:  - Дима, как себя чувствует Лолочка?  - Изображение неплохое. Звук только неважный!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:  - Дима, как себя чувствует Лолочка?  - Изображение неплохое. Звук только неважный!

?Дальше?

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:  - Дима, как себя чувствует Лолочка?  - Изображение неплохое. Звук только неважный!

??

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:  - Дима, как себя чувствует Лолочка?  - Изображение неплохое. Звук только неважный!

??

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"... и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном".

Привет, MRSword, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Интересное наблюдение: Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"... и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном".

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:  - Что вы всё время смеетесь?  - А я рассказываю себе анекдоты.  - А почему иногда машете рукой?  - А я некоторые уже знаю.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:  - Что вы всё время смеетесь?  - А я рассказываю себе анекдоты.  - А почему иногда машете рукой?  - А я некоторые уже знаю.

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:  - Что вы всё время смеетесь?  - А я рассказываю себе анекдоты.  - А почему иногда машете рукой?  - А я некоторые уже знаю.

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:  - Что вы всё время смеетесь?  - А я рассказываю себе анекдоты.  - А почему иногда машете рукой?  - А я некоторые уже знаю.

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:  - Дима, как себя чувствует Лолочка?  - Изображение неплохое. Звук только неважный!

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: - Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! - Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: - Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! - Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

Сказка "Колобок": - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

?Дальше?

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: - Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! - Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

?Дальше?

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: - Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! - Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

?Дальше?

Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак: - Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь! - Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!

— Прости меня за все. — Сразу за все? — Да. — Очень удобно.

Три года прекрасных отношений, всё идёт к браку. И тут стою я после душа перед кроватью голый, говорю ей о чём-то, а у неё вдруг округляются глаза и она прерывает меня визгом - "что это такое?!" и показывает пальцем на мои яички. Разобравшись, понимаю, что она увидела то, что левое яичко немного длиннее правого. Все объяснения о том, что это физиологическая норма, отметает сходу. Ссылки в интернете игнорирует, говорит, что не должна верить болтунам из инета...  А через день пригляделась и увидела, что у неё левая грудь немного ниже правой (тоже физиологическая норма). И вот теперь я виноват в том, что заразил её какой-то неведомой венерической болячкой, из-за которой сперва опустилось моё яичко, а потом её грудь.  Требует денег на лечение в самой дорогой клинике и говорит, что натравит на меня братьев за то, что я ходил налево...  Откуда такие дуры берутся?!

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:  - Ки-ись, ты спишь?  - Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:  - Ки-ись, ты спишь?  - Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:  - Ки-ись, ты спишь?  - Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!

Хочется сказать "ты можешь поговорить со мной, если случилось что-то плохое" а потом вспоминаю, что разговоры со мной это и есть то самое плохое, что может случиться

— Прости меня за все. — Сразу за все? — Да. — Очень удобно.

4 вещи, которые человек не выбирает: 1. Родителей 2. Национальность 3. Внешность 4. Президента

Мат — это концентрация мысли и чувства.  Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами". А скажешь одним словом...

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:  - Ки-ись, ты спишь?  - Нет, блин... боекомплект тебе в танк укладываю!

Мат — это концентрация мысли и чувства.  Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами". А скажешь одним словом...

я: только не слизерин, только не слизерин. тазик на голове: психиатрическая клиника №16.

я: только не слизерин, только не слизерин. тазик на голове: психиатрическая клиника №16.

?Дальше?

я: только не слизерин, только не слизерин. тазик на голове: психиатрическая клиника №16.

?Дальше?

я: только не слизерин, только не слизерин. тазик на голове: психиатрическая клиника №16.

?Дальше?

я: только не слизерин, только не слизерин. тазик на голове: психиатрическая клиника №16.

?Дальше?

я: только не слизерин, только не слизерин. тазик на голове: психиатрическая клиника №16.

?Дальше?

я: только не слизерин, только не слизерин. тазик на голове: психиатрическая клиника №16.

?Дальше?

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Развитие у меня разностороннее, но во все стороны тупиковое

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Развитие у меня разностороннее, но во все стороны тупиковое

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Теорема Меладзе гласит: вне зависимости от вашего настроения и изначального плана слушания музыки, вы окажетесь в Самбе Белого Мотылька