Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

- Ты такая красивая, весёлая, стройная - Хочешь трахнуть меня? - И умная

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

Если вы хотите узнать, что означает выражение "в рот мне ноги" на практике, попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте...

Моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Если вы хотите узнать, что означает выражение "в рот мне ноги" на практике, попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте...

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Если вы хотите узнать, что означает выражение "в рот мне ноги" на практике, попробуйте пройтись по плацкартному вагону ночью в темноте...

Хочется учить стихи для Деда Мороза, а не делать годовые отчеты

умей смеяться, когда больно,  умей грустить, когда смешно,  умей подраться с носорогом  за то, что слишком борзый он.

умей смеяться, когда больно,  умей грустить, когда смешно,  умей подраться с носорогом  за то, что слишком борзый он.

??

Собака и мальчик с синдромом Дауна. Доброта и забота доказывают, что собаки лучшие друзья...

Собака и мальчик с синдромом Дауна. Доброта и забота доказывают, что собаки лучшие друзья...

??

Начинается прекрасная праздничная пора, когда надо проверять, хватит ли тебе антидепрессантов, чтобы нарядить елочку или нет

Начинается прекрасная праздничная пора, когда надо проверять, хватит ли тебе антидепрессантов, чтобы нарядить елочку или нет

??

Профессор на лекции:  - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.  - Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?

Профессор на лекции:  - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.  - Профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду, как трамвай?

??

а лисички взяли спички,  жгут детей во славу ницше.

а лисички взяли спички,  жгут детей во славу ницше.

??

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.  Девушка, вдруг, как крикнет:  - Мужчина! Я вас боюсь!  - Чего это вы меня боитесь?  - А вы меня изнасилуете.  - Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!  - А я сейчас к вам спущусь!

Привет, IRENA, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

?Дальше?

Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

?Дальше?

Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

?Дальше?

Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

?Дальше?

Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

?Дальше?

Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике деретесь? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.

?Дальше?

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!  — Спасибо, я тронута.  — Это мы тоже заметили...

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!  — Спасибо, я тронута.  — Это мы тоже заметили...

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура, всё прекрасно!  — Спасибо, я тронута.  — Это мы тоже заметили...

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 7 января. Что-то тут не так.

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 7 января. Что-то тут не так.

Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 7 января. Что-то тут не так.

Привет, Jasmina♥, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.  — Зачем?  — Больно рожа радостная...

умей смеяться, когда больно,  умей грустить, когда смешно,  умей подраться с носорогом  за то, что слишком борзый он.

умей смеяться, когда больно,  умей грустить, когда смешно,  умей подраться с носорогом  за то, что слишком борзый он.

??

Парень девушке: - А ты правда пришла ко мне из сказки? - Да. - А из какой? - Из доброй. - Выгнали?

Привет, Татьяна, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

??

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.  — Зачем?  — Больно рожа радостная...

— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.  — Зачем?  — Больно рожа радостная...

?Дальше?

Ради этого стоило дожить до 2018! Охота на уток в VR

Ради этого стоило дожить до 2018! Охота на уток в VR

?Дальше?

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?  - Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Ради этого стоило дожить до 2018! Охота на уток в VR

?Дальше?

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

?Дальше?

Кот использует жесты для общения с глухим хозяином ?

Кот использует жесты для общения с глухим хозяином ?

?Дальше?

- Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

- Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

?Дальше?

LADA из Ада! (Из любой "богини" сделает Человека) Пристегнись! А то пожалеешь! Автор:

LADA из Ада! (Из любой "богини" сделает Человека) Пристегнись! А то пожалеешь! Автор:

?Дальше?

- Хороший у вас начальник?  - Ничего плохого о нём сказать не могу.  - В самом деле?  - Конечно. Скажешь - сразу уволит.

- Хороший у вас начальник?  - Ничего плохого о нём сказать не могу.  - В самом деле?  - Конечно. Скажешь - сразу уволит.

?Дальше?

2018 только начался, а у нас уже есть кандидаты на премию Дарвина

2018 только начался, а у нас уже есть кандидаты на премию Дарвина

?Дальше?

— Маша, я тебя люблю.  — Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста!

2018 только начался, а у нас уже есть кандидаты на премию Дарвина

?Дальше?

Мальчик приходит к папе:  - Папа, у меня к тебе два вопроса.  - Да, сынок, слушаю!  - Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?

— Маша, я тебя люблю.  — Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста!

?Дальше?

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!  Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6!  Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

?Дальше?

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

?Дальше?

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.  Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали.  Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).  Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться".  А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.  Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали.  Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).  Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться".  А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

?Дальше?

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт…  Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:  - Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт…  Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:  - Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

?Дальше?

Мальчик приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Мальчик приходит в магазин: - Дайте бутылку водки. - Не дам. Мал ещё. - Ну меня папа послал. - Ну послал и что, напиваться из-за этого?

?Дальше?

Жена - мужу:  - Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой?  - Я не исчез - я убрался!

Жена - мужу:  - Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой?  - Я не исчез - я убрался!

?Дальше?

Интересный сюжет из передачи Владимира Познера на Первом канале

Интересный сюжет из передачи Владимира Познера на Первом канале

??

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

????