- У вас очень странный цвет лица.  - Все дело в том, что я вырос на севере.  - Вы - мох?

- У вас очень странный цвет лица.  - Все дело в том, что я вырос на севере.  - Вы - мох?

??

Звонок в новую службу "Жена на минутку": - Вчера была Клава, можно чтоб она сегодня пришла? - Да, пожалуйста, но у нас все девочки хорошие.. - Пусть уж Клава, у меня так всё хорошо валялось - всё на виду, она прибралась, ничего найти не могу, только тапочки нашел, а носки, галстук - не знаю, не вижу... а пол такой чистый - ходить боюсь.

Звонок в новую службу "Жена на минутку": - Вчера была Клава, можно чтоб она сегодня пришла? - Да, пожалуйста, но у нас все девочки хорошие.. - Пусть уж Клава, у меня так всё хорошо валялось - всё на виду, она прибралась, ничего найти не могу, только тапочки нашел, а носки, галстук - не знаю, не вижу... а пол такой чистый - ходить боюсь.

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Жена - мужу:  - Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой?  - Я не исчез - я убрался!

Жена - мужу:  - Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой?  - Я не исчез - я убрался!

?Дальше?

Жена - мужу:  - Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой?  - Я не исчез - я убрался!

?Дальше?

Жена - мужу:  - Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой?  - Я не исчез - я убрался!

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

С Рождеством, с Крещением, с Пасхой, Христос Воскресе! И, пожалуйста, не трогайте меня весь год, я сатанист.

?Дальше?

- В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

- В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

?Дальше?

- В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

?Дальше?

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.  Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали.  Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).  Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться".  А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.  Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали.  Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).  Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться".  А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

Я таксист. Работаю в городе Иркутске. Историй с таксистами, сами понимаете, происходит много. Вот свежая.  Пятница, вечер, канун Валькиного дня (ну придуманного чтобы торговцы цветами и подарками не сильно бедствовали). Сажу двух клиентов - парня и девушку. Сразу же выяснилось, что это коллеги - уработавшиеся за день работники салона красоты, скинулись чтобы вдвоём дешевле было уехать до дома. Называют первый адрес - девушку в м/р-он Университетский. Ну поехали.  Подъезжая к месту интересуюсь - как лучше заехать? Иркутяне знают - в м/р-он можно заехать двумя путями - по нижней дороге или по верхней - смотря куда надо. Вот я и спрашиваю: "Вам как лучше - сверху или снизу?" (в смысле подъехать).  Ответ дамы: "Сверху, сверху" и после легкой паузы добавляет: "мне вообще... сверху больше нравиться".  А парень видать не даром просто коллега - он дальше поехал. После такого-то.

?Дальше?

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, восьмой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну, давай, вылезай, я тебе железно говорю, она спит...

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

?Дальше?

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт…  Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:  - Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт…  Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:  - Вам для девушки “нежно-романтичное” или “чтоб срубило”?

?Дальше?

Гарри Поттер и философский вопрос не нажраться ли прямо посередь недели

Гарри Поттер и философский вопрос не нажраться ли прямо посередь недели

?Дальше?

- Дорогая, у меня на глазу ячмень!  - Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!  - Ты думаешь, оттуда сквозняк?

- Дорогая, у меня на глазу ячмень!  - Нечего чужим бабам под юбки заглядывать!  - Ты думаешь, оттуда сквозняк?

??

Жена мужу:  - Опять пил!?  - Не! Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Жена мужу:  - Опять пил!?  - Не! Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

?Дальше?

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

?Дальше?

— Доченька, а ты братика хочешь?  — Хочу.  — Тогда спи уже!

— Доченька, а ты братика хочешь?  — Хочу.  — Тогда спи уже!

?Дальше?

— Пора тебе уже повзрослеть и найти серьёзное занятие. Я: ок

— Пора тебе уже повзрослеть и найти серьёзное занятие. Я: ок

??

Муж спрашивает жену:  - Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?  - Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!  - Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!

Привет, ??2️⃣0️⃣1️⃣8️⃣??, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Муж спрашивает жену:  - Наташ, что тебе подарить на День рождения?  - Хочу декоративного верблюдика. Вот, как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу!  - Мдааа...

Муж спрашивает жену:  - Наташ, что тебе подарить на День рождения?  - Хочу декоративного верблюдика. Вот, как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу!  - Мдааа...

??

Этот пёс пытается спасти рыбку, брызгая на неё водой. Здесь человечности больше, чем во многих людях.

Этот пёс пытается спасти рыбку, брызгая на неё водой. Здесь человечности больше, чем во многих людях.

??

- Милый, посоветуй мне что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

- Милый, посоветуй мне что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

??

- Милый, посоветуй мне что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

?Дальше?

Старая акула учит молодую:  - Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!  - А чё круги-то крутить ? Можно сразу...  - Ну, нравится с говном, жри с говном!

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить ceкc-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана: — А как часто можно? — Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки... — А в четверг что?!! — А в четверг тебе в бочке сидеть...

Старая акула учит молодую:  - Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!  - А чё круги-то крутить ? Можно сразу...  - Ну, нравится с говном, жри с говном!

?Дальше?

Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!"  Открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

Рассказано знакомым хирургом. Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом. Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!"  Открывают дверь и приглашают войти. Мужик корячится-корячится, но пройти не может. На помощь приходит медбрат. С его помощью пациент влетает в комнату и плюхается животом на пол. Онемевший от изумления персонал видит, что к спине больного привязана дубовая крышка от рояля килограмм 10 весом. На вопрос "А...чой-то это у тебя?" мужик заявляет, что это сделала деревенский фельдшер, и протягивает персоналу записку от фельдшера с диагнозом "Перелом позвоночника".

??

Кто рано встаёт тому бог даёт... ...огромное раздражение, недосып, синяки под глазами размером с планету, а также невыносимое желание убивать.

Кто рано встаёт тому бог даёт... ...огромное раздражение, недосып, синяки под глазами размером с планету, а также невыносимое желание убивать.

?Дальше?

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное).  Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.  - А чего так темно?  - Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.  Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем. Спасибо девушке, подняла настроение

Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное).  Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.  - А чего так темно?  - Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.  Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем. Спасибо девушке, подняла настроение

?Дальше?

здесь так челябинск,  я перестаю дышать,  выброс на максимум,  чтобы заражать.

здесь так челябинск,  я перестаю дышать,  выброс на максимум,  чтобы заражать.

??

"Хорошенькая женщина должна уметь кусаться, иначе за что же её любить?" — Л.Толстой

"Хорошенькая женщина должна уметь кусаться, иначе за что же её любить?" — Л.Толстой

??

"Хорошенькая женщина должна уметь кусаться, иначе за что же её любить?" — Л.Толстой

??

"Хорошенькая женщина должна уметь кусаться, иначе за что же её любить?" — Л.Толстой

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

а спонсор этого дня — параноидальный змей-горыныч.  параноидальный змей-горыныч — пацаны, за нами хвост.

а спонсор этого дня — параноидальный змей-горыныч.  параноидальный змей-горыныч — пацаны, за нами хвост.

а спонсор этого дня — параноидальный змей-горыныч.  параноидальный змей-горыныч — пацаны, за нами хвост.

??

- Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели? - Попа к попе.

- Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постели? - Попа к попе.

??

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6! Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

В школе у меня был ядерный иммунитет: жрешь снег, пьёшь ледяную воду - и все равно 36,6! Сейчас: 5 минут в метро — ВИРУС ГРОБ ПАНИХИДА

??

История сия о различии между филологами и технарями.  Как-то раз я (технарь) решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было :(  Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошёл такой диалог.  Я: - Ну, как так? Телефон-то оказался 47025, а не 42570...  Она (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением): - А КАКАЯ РАЗНИЦА?  Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:))))))))  Так еще я никогда не смеялась:))  Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))

История сия о различии между филологами и технарями.  Как-то раз я (технарь) решила с подругой (филолог) сходить в гости к одному знакомому. Телефона я его не помнила и спросила у неё. Она назвала 42570. Я рьяно стала мучить свой телефон. Коннекта не было :(  Я решила узнать телефон из другого источника... Телефон оказался 47025. Мы встретились с подругой и у нас произошёл такой диалог.  Я: - Ну, как так? Телефон-то оказался 47025, а не 42570...  Она (с чистыми, ясными глазами, с неподдельным удивлением): - А КАКАЯ РАЗНИЦА?  Мой дикий хохот, отражаясь от домов, долго пугал одиноких и не очень прохожих:))))))))  Так еще я никогда не смеялась:))  Р.S. После этого она еще и добавила: "Ну цифры то одинаковые... (задумчиво) Я бы всё равно дозвонилась":))))))

??

ты — не ты, когда ты — это я, а они — это не мы, но у них есть я.

ты — не ты, когда ты — это я, а они — это не мы, но у них есть я.

??

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

??

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...

??

В Казахстане запретили пользоваться жезлом для остановки транспорта

В Казахстане запретили пользоваться жезлом для остановки транспорта

??

а спонсор этого дня — параноидальный змей-горыныч.  параноидальный змей-горыныч — пацаны, за нами хвост.

а спонсор этого дня — параноидальный змей-горыныч.  параноидальный змей-горыныч — пацаны, за нами хвост.

??

Только 3 вида людей скажут Вам правду: 1. ДЕТИ 2. ПЬЯНЫЕ 3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ

Только 3 вида людей скажут Вам правду: 1. ДЕТИ 2. ПЬЯНЫЕ 3. ЛЮДИ В ГНЕВЕ

?Дальше?

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...

Приходит в милицию женщина и говорит: — Меня изнасиловали. Сержант: — А сколько вам лет? Женщина: — Сорок два. Сержант(себе под нос): — Уже давно самой пора давать...

??

В Казахстане запретили пользоваться жезлом для остановки транспорта

В Казахстане запретили пользоваться жезлом для остановки транспорта

?Дальше?

Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

?Дальше?

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место. — Ой, извините пожалуйста! — Девушка, я шахматист, раз тронула, так играй…