Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Вот бы грязноватая голова стала социально приемлемой, а то у меня волосы хорошо лежат только когда я их дня три не мою.

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Вот бы грязноватая голова стала социально приемлемой, а то у меня волосы хорошо лежат только когда я их дня три не мою.

?Дальше?

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Когда пытаешься перейти на здоровое питание после праздников

Идет суд над красавицей. Встает адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.

Вот бы грязноватая голова стала социально приемлемой, а то у меня волосы хорошо лежат только когда я их дня три не мою.

Жена мужу:  - Ну, как, починил кран?  - Да.  - (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер?  - Нее, у тебя диаметр больше.

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал камаз. Туда-сюда. Туда-сюда.

Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

Когда пытаешься перейти на здоровое питание после праздников

Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...

?Дальше?

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

?Дальше?

Когда хочешь долбануть человека, который тебя бесит, но сдерживаешься

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

?Дальше?

- Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!

- Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы "Бермуды". - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!

?Дальше?

Жду не дождусь, каким будет моё первое тупейшее решение в новом году. Очень волнительно.

Жду не дождусь, каким будет моё первое тупейшее решение в новом году. Очень волнительно.

?Дальше?

Однажды, для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс. Всё, п..здец, детство закончится в этот момент.

Однажды, для тебя Новый год сделает радостным событием не Дед Мороз, а Джек Дэниэлс. Всё, п..здец, детство закончится в этот момент.

??

Все: успевают учиться, отдыхать, строить отношения, работать. Я: успеваю только ахуевать.

Все: успевают учиться, отдыхать, строить отношения, работать. Я: успеваю только ахуевать.

??

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, шиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе. ...вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, шиздить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе. ...вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?

??

Смска от жены:  - Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать, пожалуйста. Ответ мужа:  - Я четверых отмыл, пока нашего не нашел!

Смска от жены:  - Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать, пожалуйста. Ответ мужа:  - Я четверых отмыл, пока нашего не нашел!

??

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

Не важно, сколько вашему мужчине лет - 5, 15, 25, 35, 45... Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья.

??

В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что таки х..й.

В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что таки х..й.

??

В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что таки х..й.

В жизни надо определиться. На что положить глаз, а на что таки х..й.

?Дальше?

Внук подходит к бабушке и говорит:  - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал...  Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:  - Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Внук подходит к бабушке и говорит:  - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее накакал...  Дед резко вскакивает со стула и орет на бабку:  - Я же тебе говорил, что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

??

Общаться со мной — это как общаться с довольно умным, для своих лет, ребенком.

Общаться со мной — это как общаться с довольно умным, для своих лет, ребенком.

??

Настроение быть чьей-то роднулькой, бейбичкой и симпомпончиком

Настроение быть чьей-то роднулькой, бейбичкой и симпомпончиком

?Дальше?

Третий курс универа, новый предмет - логика. Маленькая странная женщина путано и непонятно простые вещи делает невозможными для понимания. Объясняет голосом умирающего новую тему: "Сегодня мы будем изучать круги Эйлера. Но мне удобнее объяснять вам их на квадратах". Это была моя последняя лекция по логике, т.к. меня, хохочущую, выгнали и больше не пускали. Не очень-то и хотелось: логика была первой парой в субботу, перед физкультурой, а теперь весь день стал свободен. Откуда в зачётке появился зачёт по логике, до сих пор не пойму.

Фраза дня по итогам голосования за 06 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2018-01-06/#925441 Был "Голубой огонёк", стал - огонёк для голубых.

Пару слов о ней. Милка, с еврейского – смеющаяся – это вся суть ее характера: если ехать на ней верхом, то спокойно пейзажем вы не полюбуетесь, ей, во чтобы то не стало, просто необходимо, либо укусить впереди идущую лошадь, либо лягнуть лошадь сзади, несильно так. А если ездок зазевался, то и стать «на свечу». При этом, все делалось относительно беззлобно - она не ставила цель скинуть наездника, или покалечить сзади идущую лошадь - ей нужен был "драйв" что ли – ну скучно же просто так ехать. Я любил ездить на ней верхом, потому что приходилось именно ехать, а не дремать сидя на лошади. Итак, начал вещать лампу, стою, выгнувшись на выварке, и чувствую, подходит она сзади и упирается в мою "пятую точку" своей задницей – они получались примерно на одном уровне, только моя чуть выше. Первая мысль была, - скучно ей, решила потолкаться. О том, что может ударить, даже речи не шло, просто толкается. Толкнул ее, не отходит. Осторожно облокотился на нее, готовый в любой момент "вскочить" – но нет, держит меня. Каждый раз, когда я залазил наверх, она подходила, чтобы я мог опереться на нее. Слазил, уходил за чем-то – она отходила в сторонку. Я до последнего не верил, что она именно помогает мне, поддерживая меня пока я монтирую. Думал – совпадение. Закончив монтаж, я попробовал, просто так, с выварки опереться на нее, она сразу отошла, не стала меня держать. То есть, она увидела, что мне очень неудобно, решила помочь, и я скажу, облокотившись на нее, было намного легче вешать светильник. Вторая история из конской жизни, мне ее рассказал наш начальник - Юрий Борисович. Или просто Борисович. Начинал он с обычного конюха на Киевском Ипподроме. Однажды привезли туда молодого жеребца с табуна, опробовать его, и решить, что с ним дальше делать - либо в спорт, если покажет хорошие результаты, либо обратно в табун. Для жеребца оказаться в неволе очень большой стресс: тут он был в поле, а тут стоит в деннике. Какое-то время они проходят акклиматизацию. Лошади, по своей природе, очень нежные и ранимые существа. Не знаю, чем он тронул Борисовича, может растерянным своим видом или характером, стал он его морковкой подкармливать, благо стоила она тогда, что ли, 3 копейки за килограмм. Привязался к нему жеребчик, ходит за ним хвостиком, в прятки и догонялки между зданий конюшен играют. Подружились, одним словом. Теперь сама история - поехал как-то Борисович верхом на нем по Голосеевскому парку прокатиться, и уже возвращались назад, но на беду, в одном месте, тропинку пересекал заломленный кустарник. Жеребец наотрез отказался переходить через кусты. Боится, фыркает, в самый последний момент сворачивает в сторону. Борисович слез с коня, прошёлся по тропинке, показал, что все хорошо, что совсем не страшно, и можно спокойно идти – на лошадей это действует. А тот упрямится и все, ехать назад – далеко. Уговаривал минут 15, ничего не помогает. За голенищем сапога у Борисовича был тонкий прутик, он его больше по привычке взял, толку он него никакого. Психанув, он хлестанул его по корпусу. Жеребца! Тот моментально на свечу, и в полете, открыв пасть хотел укусить. Но пока опускался на передние копыта, что-то в его лошадиных мозгах щелкнуло - это же человек, который меня любит и заботится обо мне, что я делаю? - наверное подумал конь. Целился, изначально, или за ухо или за ключицу схватить. Ставши на передние копыта, он его все же укусил, за третью пуговицу рубашки, чуть потеребил ее и отпустил, отошел, и с испугом и растерянностью, стал смотреть на Борисовича – что же я наделал? Эта растерянность длилась пару минут, а потом подошёл, уткнулся мордой в плечо и зарыдал: слезы в два ручья, только что не всхлипывал. Перешагнул он эти кусты, даже не заметив, и всю обратную дорогу не попытался даже взбрыкнуться...

Вот такие они животные, эти лошади.

Анекдот дня по итогам голосования за 06 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2018-01-06/#925487 Сердюков и Васильева сидят перед телевизором: «Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры…» Васильева, завистливо вздыхая: - Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато…

Третий курс универа, новый предмет - логика. Маленькая странная женщина путано и непонятно простые вещи делает невозможными для понимания. Объясняет голосом умирающего новую тему: "Сегодня мы будем изучать круги Эйлера. Но мне удобнее объяснять вам их на квадратах". Это была моя последняя лекция по логике, т.к. меня, хохочущую, выгнали и больше не пускали. Не очень-то и хотелось: логика была первой парой в субботу, перед физкультурой, а теперь весь день стал свободен. Откуда в зачётке появился зачёт по логике, до сих пор не пойму.

??

Не могу не поделиться)) На днях стою в очереди в банке - передо мной две девчонки, и что примечательно - не блондинки))) Далее - разговор между ними:  Первая: - Маш, еду вчера по дороге, прижимаюсь правее - ищу въезд на рынок, а машины которые мимо меня проезжают, поворотниками моргают. Не знаешь, что это обозначает?  Вторая: - Не, Вик, не знаю!  Я прихожу на помощь: - Это они вас так благодарят за то, что уступаете дорогу!  Первая: - Ой, спасибо большое, а скажите пожалуйста, как они одновременно поворотники включают? Я пробовала - не получается!

Не могу не поделиться)) На днях стою в очереди в банке - передо мной две девчонки, и что примечательно - не блондинки))) Далее - разговор между ними:  Первая: - Маш, еду вчера по дороге, прижимаюсь правее - ищу въезд на рынок, а машины которые мимо меня проезжают, поворотниками моргают. Не знаешь, что это обозначает?  Вторая: - Не, Вик, не знаю!  Я прихожу на помощь: - Это они вас так благодарят за то, что уступаете дорогу!  Первая: - Ой, спасибо большое, а скажите пожалуйста, как они одновременно поворотники включают? Я пробовала - не получается!

??

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?  — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу.  — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?  — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу.  — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

??

Сегодня.  Утро.  Иду не я на работу, догоняет типичный представитель класса "гопник":  -Слышь, ты, сигареты е?  Молча даю табачку.  -А чо ты с рюкзаком, спортсмен чоль?  Чувак явно подбуханный. Далее следует ещё несколько столь же умных вопросов. Потом он выдал фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор.  -Ты же вроде нормальный пацан. НУ ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ, КАК БАБА?  Я не нашёлся, что ему ответить...

Сегодня.  Утро.  Иду не я на работу, догоняет типичный представитель класса "гопник":  -Слышь, ты, сигареты е?  Молча даю табачку.  -А чо ты с рюкзаком, спортсмен чоль?  Чувак явно подбуханный. Далее следует ещё несколько столь же умных вопросов. Потом он выдал фразу, которая меня просто убила. Ржу до сих пор.  -Ты же вроде нормальный пацан. НУ ЧО ТЫ СЕБЕ БОРОДУ ОТРАСТИЛ, КАК БАБА?  Я не нашёлся, что ему ответить...

??

SMS от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

SMS от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

??

Кoгда тебя кто-то подбешивает, но ты пытaешься не выxодить за рамки приличия

Кoгда тебя кто-то подбешивает, но ты пытaешься не выxодить за рамки приличия

??

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?

Больница. Вечер. Больной смотрит телевизор, заходит медсестра: - Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку. - А нас не застукают?

??

Если девушка разрешает тебе трогать её волосы, щеки и телефон, то ты, сука, избранный.

Если девушка разрешает тебе трогать её волосы, щеки и телефон, то ты, сука, избранный.

??

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу набор рыболовных блесен... - Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"!..

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу набор рыболовных блесен... - Ну, все правильно. Он у тебя уже года 3 каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"!..

??

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? — Как тот, так и другой, могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? — Как тот, так и другой, могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

??

- Сынок, выпей со мной. - Ну, пап! - Но я же с тобой уроки делал!

- Сынок, выпей со мной. - Ну, пап! - Но я же с тобой уроки делал!

??

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...  – Тяните билет!

– Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...  – Тяните билет!

??

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д. Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.  Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д. Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете.  Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

??

По статистике 8 из 10 людей, утверждающих "ой да я вино без штопора сто раз открывал" в итоге чуть не убивают себя в попытках открыть вино.

По статистике 8 из 10 людей, утверждающих "ой да я вино без штопора сто раз открывал" в итоге чуть не убивают себя в попытках открыть вино.

??

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?  - В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?  - В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?  - В моём возрасте?.. Нет... Уже зрение подводит... щупать надо.

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Приезжает девушка к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, она спрашивает: — А в чем разница?

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

"Жестокий бой" котика против человека заканчивается нокаутом