Miss me? Смотрим марафон Пабличных игр. Вспоминаем, как круто это было! Вторая половина проекта.

??

Еще не родилась та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!

- Пап, расскажи сказку про трех поросят.  - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.  - Ну, расскажи, как можешь.  - Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».  Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

???

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

?Дальше?

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

?Дальше?

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного. Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают - кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс». Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?

Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного. Грозно вращая глазами, кавказец медленно идет на нас. Аптечный охранник вжимается в спинку стула. Кстати, я заметил, что на эту позицию всегда самых мощных выбирают - кто-нибудь видел в аптеке охранника сильнее себя? Маленькая аптекарша смотрит на меня с надеждой, и напрасно. Кавказец подходит к прилавку. Нервная пауза из вестернов Сержио Леоне. Наконец, он мрачно говорит аптекарше: «Дай прокладки олуэйс ультра нормал плюс». Женщины! И после этого вы говорите, что миром правят мужчины?

?Дальше?

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?  - Капуста, морковка, лук, сельдерей.

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?  - Капуста, морковка, лук, сельдерей.

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

?Дальше?

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

?Дальше?

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

?Дальше?

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

?Дальше?

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

?Дальше?

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома.

?Дальше?

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?  — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу.  — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?  — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу.  — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает аккуратно.  Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь, это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома".  Я спрашиваю: "А как ты, родная, до этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами пользуется.

Из частного дома, в котором мы живем уже больше года, приходится выезжать на улицу задом, по узкой, извилистой дороге, круто уходящей вниз. Моя любимая жена частенько наматывает на колеса бурьян, иногда немного царапает о ветки бампер, но примерно в 80% случаев выезжает аккуратно.  Еду сегодня с ней, замечаю, что машина уходит вправо, и говорю: "Посмотри в левое зеркало, видишь, вплотную приближаемся к дереву, выкрути чуть-чуть руль." Она посмотрела в левое зеркало, потом в правое, и спокойно выехала на дорогу. А потом мне и говорит: "Знаешь, это так оказывается удобно - смотреть в боковые зеркала. Я теперь всегда буду без проблем выезжать из дома".  Я спрашиваю: "А как ты, родная, до этого выезжала?". "На интуиции, и надеялась, что все будет хорошо." В городе и на трассе, кстати, водит аккуратнее меня и зеркалами пользуется.

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

??

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

??

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

?Дальше?

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

Интересное наблюдение:  Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"... и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном".

Интересное наблюдение:  Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами, называется "Грибной соус"... и только соус с хреном, называется просто - "Соус с хреном".

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Моему старшему сыну одиннадцать, подросток уже. Любимая фраза стала: "Что есть поесть? Есть хочу".  Вспоминаю. Было мне лет тринадцать, моему двоюродному брату Паше четырнадцать - высокий и вечно голодный. Как-то раз он зашел ко мне в гости. Первый вопрос: Есть что пожрать?  Я не особо заморачивался над этим, родители уехали, питался сухим ролтоном. Поэтому ответил: Нечего, холодильник пустой. Брат заглянул за дверь в кухне - на полках в банках крупы, макароны, мука, консервы. Пока я валялся с книгой, брат наварил макарон, гречневой каши с тушенкой, блинчиков нажарил, сожрал это все сам и сказал:  - Вот теперь реально есть НЕЧЕГО.  И ушел...)))

Моему старшему сыну одиннадцать, подросток уже. Любимая фраза стала: "Что есть поесть? Есть хочу".  Вспоминаю. Было мне лет тринадцать, моему двоюродному брату Паше четырнадцать - высокий и вечно голодный. Как-то раз он зашел ко мне в гости. Первый вопрос: Есть что пожрать?  Я не особо заморачивался над этим, родители уехали, питался сухим ролтоном. Поэтому ответил: Нечего, холодильник пустой. Брат заглянул за дверь в кухне - на полках в банках крупы, макароны, мука, консервы. Пока я валялся с книгой, брат наварил макарон, гречневой каши с тушенкой, блинчиков нажарил, сожрал это все сам и сказал:  - Вот теперь реально есть НЕЧЕГО.  И ушел...)))

?Дальше?

- Я под впечатлением. - Настя, ты под бухлом. - ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ.

- Я под впечатлением. - Настя, ты под бухлом. - ПОД ВПЕЧАТЛЕНИЕМ.

?Дальше?

Счастье - это, когда у тебя есть кошка, которая любит сидеть на ручках

Счастье - это, когда у тебя есть кошка, которая любит сидеть на ручках

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

- что может быть удивительнее первых слов малыша и прекраснее поцелуя любимого? - тонны кабачковой икры? своя хата в берлине? личная армия лам? дом в маяке? туберкулез у кузнечиков? космос? арбузы-каннибалы?

- что может быть удивительнее первых слов малыша и прекраснее поцелуя любимого? - тонны кабачковой икры? своя хата в берлине? личная армия лам? дом в маяке? туберкулез у кузнечиков? космос? арбузы-каннибалы?

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе". - Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?  Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: - Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:  - Саша!!! Что делают белки!!!  Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:  - Машка, хоть ты отстань...  Маша:  - Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! Баран блин!!

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе". - Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?  Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: - Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:  - Саша!!! Что делают белки!!!  Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:  - Машка, хоть ты отстань...  Маша:  - Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! Баран блин!!

?Дальше?

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе". - Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?  Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: - Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:  - Саша!!! Что делают белки!!!  Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:  - Машка, хоть ты отстань...  Маша:  - Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! Баран блин!!

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе". - Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?  Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: - Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:  - Саша!!! Что делают белки!!!  Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:  - Машка, хоть ты отстань...  Маша:  - Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! Баран блин!!

?Дальше?

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

?Дальше?

- Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

Привет, Денис, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Привет, Dimon, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Привет, Incognito, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

?Дальше?

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??

Ничего необычного, просто алабай и тигр играют в снегу.

??