Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

?Дальше?

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.  Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

?Дальше?

Че делать, если ты заебал не только всех, но и себя самого.

Че делать, если ты заебал не только всех, но и себя самого.

Че делать, если ты заебал не только всех, но и себя самого.

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.  Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

?Дальше?

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.  — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...  — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Нужна книга "странная фигня, которую творят бухие люди", потому что все трезвые люди похожи друг на друга, а каждый пьяный бухой по-своему.

Фраза дня по итогам голосования за 05 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2018-01-05/#925289 Главная разница между знаниями и мудростью заключается в том, что мудрость никогда не бывает бесполезной.

История дня по итогам голосования за 05 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/story/day/2018-01-05/#925349 Семилетняя дочь вчера впервые посмотрела «Иронию судьбы» и спокойно заключила, что это хороший фильм про неприятных людей. Один только Ипполит нормальный.

Анекдот дня по итогам голосования за 05 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2018-01-05/#925328 Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона.

Привет, Соня, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Одна девочка нарожала 20 детей. И муж выложил из них слово "ХВАТИТ"

Одна девочка нарожала 20 детей. И муж выложил из них слово "ХВАТИТ"

?Дальше?

Одна девочка нарожала 20 детей. И муж выложил из них слово "ХВАТИТ"

??

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Привет, +998907242493, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Привет, Денис, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Пусть Новый год будет годом дружбы. Чтоб голова дружила с сердцем, желания — с возможностями, финансы — с потребностями, логика — с эмоциями!

Пусть Новый год будет годом дружбы. Чтоб голова дружила с сердцем, желания — с возможностями, финансы — с потребностями, логика — с эмоциями!

??

Если смотреть на круг больше 10 секунд, то он станет красным

Если смотреть на круг больше 10 секунд, то он станет красным

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

готовим детей по-флотски: — вы готовы, дети? — да, капитан! дети готовы, приятного аппетита.

готовим детей по-флотски: — вы готовы, дети? — да, капитан! дети готовы, приятного аппетита.

?Дальше?

Вечер. Иду домой. Маршрутку не дождался - решил пешком. Вдруг вижу - едет долгожданный. Помахав рукой, нацелился на среднюю дверь. Водила меня увидел и сбавил скорость.  Я поравнялся с автобусом, бегу. Бегу-бегу. Водила едет медленно, но дверь не открывает и не тормозит. Просто едет. А я бегу. Прибавляю скорость. Водила тоже притопил.  "Вот, гад!" - думаю, - "Иди в сад :(". Перехожу на быстрый шаг. Водила тоже сбавляет скорость. "Издевается что ли?".  Слышу окрик сзади: "Задняя дверь..."

Вечер. Иду домой. Маршрутку не дождался - решил пешком. Вдруг вижу - едет долгожданный. Помахав рукой, нацелился на среднюю дверь. Водила меня увидел и сбавил скорость.  Я поравнялся с автобусом, бегу. Бегу-бегу. Водила едет медленно, но дверь не открывает и не тормозит. Просто едет. А я бегу. Прибавляю скорость. Водила тоже притопил.  "Вот, гад!" - думаю, - "Иди в сад :(". Перехожу на быстрый шаг. Водила тоже сбавляет скорость. "Издевается что ли?".  Слышу окрик сзади: "Задняя дверь..."

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

??

Господи, я больше не хочу притворяться общительным!

Господи, я больше не хочу притворяться общительным!

??

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:  — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»  — В очки студента вбили гвоздь!  — Нет ножницы!  — Ножницы вбили? Обалдеть!

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:  — Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»  — В очки студента вбили гвоздь!  — Нет ножницы!  — Ножницы вбили? Обалдеть!

?Дальше?

Хочется петь «Let It Snow! Let It Snow! Let It Snow!» и в конце добавлять «и давайте уже бухать»

Хочется петь «Let It Snow! Let It Snow! Let It Snow!» и в конце добавлять «и давайте уже бухать»

??

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.  Он:  - Ага?  Она:  - Не-а!  P.S. Вот так они и вымерли...

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.  Он:  - Ага?  Она:  - Не-а!  P.S. Вот так они и вымерли...

??

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.  Он:  - Ага?  Она:  - Не-а!  P.S. Вот так они и вымерли...

??

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.  Он:  - Ага?  Она:  - Не-а!  P.S. Вот так они и вымерли...

??

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.  Он:  - Ага?  Она:  - Не-а!  P.S. Вот так они и вымерли...

??

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.  Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.  Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »

?Дальше?

© РАЗНОЦВЕТНЫЙ ALIEXPRESS ? ? ? ? ? ? ? ? ?

© РАЗНОЦВЕТНЫЙ ALIEXPRESS ? ? ? ? ? ? ? ? ?

??

- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

© РАЗНОЦВЕТНЫЙ ALIEXPRESS ? ? ? ? ? ? ? ? ?

??

© РАЗНОЦВЕТНЫЙ ALIEXPRESS ? ? ? ? ? ? ? ? ?

??

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! Слава Богу что не сегодня! ... — подумал мужик.

© РАЗНОЦВЕТНЫЙ ALIEXPRESS ? ? ? ? ? ? ? ? ?

??

У нас в доме живёт известный психиатр, пусть будет Иван Иванович. Утром уходит на работу, вечером приходит. Все общение сводится на "здрасьте"-"до свидания". Как-то выходным деньком соседи выползли на солнышко поговорить о том о сем. Иван Иванович стоял на балконе и курил.  - Иван Иванович! Выходите!  Он посмотрел по сторонам, покачал головой и говорит нам:  - Если честно, я вообще не понимаю, как вы по улице ходите, вокруг столько нездоровых людей!  Наверное, знает, о чем говорит......

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой! — Было романтично? — Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

?Дальше?

Однажды вечером пятницы вместо тус ты просто приезжаешь в ашан и покупаешь что? СКОВОРОДУ! не подозревая, что обратного пути в молодость уже не будет.

Однажды вечером пятницы вместо тус ты просто приезжаешь в ашан и покупаешь что? СКОВОРОДУ! не подозревая, что обратного пути в молодость уже не будет.

?Дальше?

Трахайтесь как можно больше, слушайте хорошую музыку, бухайте столько, сколько хочется и ни в чём себе не отказывайте — это всё ненадолго.

Трахайтесь как можно больше, слушайте хорошую музыку, бухайте столько, сколько хочется и ни в чём себе не отказывайте — это всё ненадолго.

?Дальше?

Пару месяцев назад у соседей начали раздаваться странные звуки. Это было нечто среднее между травлением водопроводного крана и пилы. Спустя неделю я понял, что эти странные звуки являются порождением какого-то духового инструмента. Еще через пару недель я начал отчетливо слышать перебор нот. А сегодня я проснулся под примитивную, но вполне хорошо сыгранную мелодию.  Кто бы это ни был я надеюсь, что являюсь свидетелем становления всемирно известного музыканта.

Пару месяцев назад у соседей начали раздаваться странные звуки. Это было нечто среднее между травлением водопроводного крана и пилы. Спустя неделю я понял, что эти странные звуки являются порождением какого-то духового инструмента. Еще через пару недель я начал отчетливо слышать перебор нот. А сегодня я проснулся под примитивную, но вполне хорошо сыгранную мелодию.  Кто бы это ни был я надеюсь, что являюсь свидетелем становления всемирно известного музыканта.

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

ничто так не бодрит с утра, как чашечка горячего охуеть в смысле 2 часа дня?

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой? — Когда с бутылкой убегает от бабы!

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой? — Когда с бутылкой убегает от бабы!

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой? — Когда с бутылкой убегает от бабы!

??

Как это между нами ничего нет, а когда я написал привет а ты ответила привет, это что ничего не значит для тебя, сука бессердечная.

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой? — Когда с бутылкой убегает от бабы!

??

Когда несколько дней новогодних праздников уничтожили всё то, что ты сделал за три месяца в тренажерном зале

Как это между нами ничего нет, а когда я написал привет а ты ответила привет, это что ничего не значит для тебя, сука бессердечная.

??

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:  - Мама, а у меня теперь есть мальчик!  - Радость моя, и где он учится?  - Ты что, ему всего два месяца!

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:  - Мама, а у меня теперь есть мальчик!  - Радость моя, и где он учится?  - Ты что, ему всего два месяца!

??

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.  Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.  Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

??

Еду в маршрутке. В салоне одно свободное место. Подруливаем к остановке. Быстрым семенящим шажком приближается мужчина довольно преклонного возраста и, пытаясь открыть дверь, спрашивает, есть ли свободные места. Возле двери сидит дама такого-же возраста и кричит через стекло:"Есть одно место!", и при этом поднимает кверху палец, но, почему-то, не указательный, а...средний.  Дед моментально впадает в ступор, глаза - два арбуза, а потом быстренько сваливает. Дама:"Странный какой-то". Дальше нетрудно представить, что началось в маршрутке- водителю было не до дороги - ржал громче всех.

Еду в маршрутке. В салоне одно свободное место. Подруливаем к остановке. Быстрым семенящим шажком приближается мужчина довольно преклонного возраста и, пытаясь открыть дверь, спрашивает, есть ли свободные места. Возле двери сидит дама такого-же возраста и кричит через стекло:"Есть одно место!", и при этом поднимает кверху палец, но, почему-то, не указательный, а...средний.  Дед моментально впадает в ступор, глаза - два арбуза, а потом быстренько сваливает. Дама:"Странный какой-то". Дальше нетрудно представить, что началось в маршрутке- водителю было не до дороги - ржал громче всех.

??

- Пап, расскажи сказку про трех поросят.  - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.  - Ну, расскажи, как можешь.  - Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».  Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

- Пап, расскажи сказку про трех поросят.  - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.  - Ну, расскажи, как можешь.  - Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».  Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

??

Что объединяет всю фауну планеты? Желание потискать котяшку.

Что объединяет всю фауну планеты? Желание потискать котяшку.

?Дальше?

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

Что объединяет всю фауну планеты? Желание потискать котяшку.

??

Что объединяет всю фауну планеты? Желание потискать котяшку.

??

Что объединяет всю фауну планеты? Желание потискать котяшку.

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

— Маша, я тебя люблю. — Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста!

Сейчас двое вывалились из маршрутки, один из них пизданулся в снег и УСНУЛ, а второй такой: - бляяяять валераааа Настроение: валера

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

??

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

??

- Вы родственник этой дамы? - Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

- Вы родственник этой дамы? - Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

- Вы родственник этой дамы? - Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

?Дальше?