Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.  После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.  И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.  Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.  Пришли, а яму уже засыпали щебнем...  Так и рухнул наш бизнес.

Уже боюсь лишний раз лайкнуть чью-то аву, чтоб не подумали, что я хочу с ними дружить, общаться, встречаться, ебаться.

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.  После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.  И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.  Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.  Пришли, а яму уже засыпали щебнем...  Так и рухнул наш бизнес.

Уже боюсь лишний раз лайкнуть чью-то аву, чтоб не подумали, что я хочу с ними дружить, общаться, встречаться, ебаться.

Жизнь такая короткая. Будто вчера ты был школьником с петардами, а сегодня уже мечтаешь пытать школьников с петардами.

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.  После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.  И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.  Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.  Пришли, а яму уже засыпали щебнем...  Так и рухнул наш бизнес.

Спокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны. М. Лютер

Спокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны. М. Лютер

Говорят, мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает накидаешься и прям чувствуешь, что живешь!

Жизнь такая короткая. Будто вчера ты был школьником с петардами, а сегодня уже мечтаешь пытать школьников с петардами.

Спокойствие — сильнее эмоций. Молчание — громче крика. Равнодушие — страшнее войны. М. Лютер

Говорят, мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает накидаешься и прям чувствуешь, что живешь!

Говорят, мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает накидаешься и прям чувствуешь, что живешь!

?Дальше?

Говорят, мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает накидаешься и прям чувствуешь, что живешь!

?Дальше?

Говорят, мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает накидаешься и прям чувствуешь, что живешь!

?Дальше?

Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

Говорят, мы живем только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает накидаешься и прям чувствуешь, что живешь!

?Дальше?

Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

?Дальше?

Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

?Дальше?

Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

?Дальше?

Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

?Дальше?

Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

?Дальше?

Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

?Дальше?

"Хорошенькая женщина должна уметь кусаться, иначе за что же её любить?" — Л.Толстой

Хрен с ним, с алкоголем. Вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?

?Дальше?

"Хорошенькая женщина должна уметь кусаться, иначе за что же её любить?" — Л.Толстой

"Хорошенькая женщина должна уметь кусаться, иначе за что же её любить?" — Л.Толстой

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.  После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.  И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.  Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.  Пришли, а яму уже засыпали щебнем...  Так и рухнул наш бизнес.

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.  После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.  И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.  Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.  Пришли, а яму уже засыпали щебнем...  Так и рухнул наш бизнес.

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.  После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.  И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.  Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.  Пришли, а яму уже засыпали щебнем...  Так и рухнул наш бизнес.

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.  После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.  И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.  Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.  Пришли, а яму уже засыпали щебнем...  Так и рухнул наш бизнес.

Было мне лет 14 и в одну студеную зиму я с другом гулял по району, проходя по рынку где проезжали авто, я заметил как машина буксует в яме по гололеду и мы решили помочь водителю толкнув машину, за это он заплатил нам столько денег что нам хватило посидеть по 30 минут в компьютерном клубе.  После игры в кс я решил с другом снова пойти на яму и ждать следующего автолюбителя с летней резиной.  И так получилось что каждый третий застревал в яме, мы толкали всех, кто-то что-то давал, некоторые просто благодарили, и так мы провели 3 часа.  Заработав денег на ночь игры в кс, и проиграв 10 часов, с красными глазами одевшись по теплее мы пошли честным путём зарабатывать деньги.  Пришли, а яму уже засыпали щебнем...  Так и рухнул наш бизнес.

Сидят на берегу реки динозавр со своей самкой.  Он:  - Ага?  Она:  - Не-а!  P.S. Вот так они и вымерли...

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

?Дальше?

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

?Дальше?

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

?Дальше?

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

?Дальше?

Ребенок спросил отца.  - Ты знаешь кто такие смешарики?  - Конечно, это мультяшные персонажи.  - А откуда они?  - Нет, не знаю.  И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

В мединституте на лекции по ceкcологии. Препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceкcом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну... Препод: — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!!

?Дальше?

Вбегает в магазин маньяк и кричит:  -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?  -Зина  -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?  -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

Знакомая ситуация, когда спрашиваешь "Кто последний"

Знакомая ситуация, когда спрашиваешь "Кто последний"

Вокруг столько дедлайнов, даже не знаю, какой сериал посмотреть

Вокруг столько дедлайнов, даже не знаю, какой сериал посмотреть

?Дальше?

Вокруг столько дедлайнов, даже не знаю, какой сериал посмотреть

?Дальше?

Вокруг столько дедлайнов, даже не знаю, какой сериал посмотреть

?Дальше?

Вокруг столько дедлайнов, даже не знаю, какой сериал посмотреть

?Дальше?

Вокруг столько дедлайнов, даже не знаю, какой сериал посмотреть

?Дальше?

Вокруг столько дедлайнов, даже не знаю, какой сериал посмотреть

?Дальше?

Вокруг столько дедлайнов, даже не знаю, какой сериал посмотреть

?Дальше?

Вокруг столько дедлайнов, даже не знаю, какой сериал посмотреть

?Дальше?

В тумбочке лежит корм. Каждый раз, когда она хочет есть, она делает так:

Вбегает в магазин маньяк и кричит:  -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?  -Зина  -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?  -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

В тумбочке лежит корм. Каждый раз, когда она хочет есть, она делает так:

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

В тумбочке лежит корм. Каждый раз, когда она хочет есть, она делает так:

?Дальше?

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

?Дальше?

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

?Дальше?

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

?Дальше?

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

?Дальше?

Хоть Василий и бросил пить...белочка его не отпускала!

Хоть Василий и бросил пить...белочка его не отпускала!

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей - башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный - как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".  Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю - и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дощечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними

?Дальше?

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

?Дальше?

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

?Дальше?

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

Как хорошо, легко бывает дома, Где все уютно, близко и знакомо...

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

?Дальше?

- Пап, расскажи сказку про трех поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

- Пап, расскажи сказку про трех поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

?Дальше?

- Пап, расскажи сказку про трех поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

?Дальше?

- Пап, расскажи сказку про трех поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

?Дальше?

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.  — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...  — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

- Пап, расскажи сказку про трех поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

?Дальше?

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.  — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...  — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

- Кошечка ты моя ненаглядная, пошли в спальню! - сказал дед, и бабка поняла, что компот давно забродил.

Лето. Жара. +35 в тени. Еду на маршрутке с района Уралмаш. Пробка. Проезжаем 10 метров за 10 минут. Вместе со мной в маршрутку сел «парень с района». В спортивном костюме. Олимпийка на голое тело. По телефону обсуждает вопросы братвы)). Кто сел, кто вышел. В какой то момент духота в маршрутке достигает просто последней стадии. Когда кажется что во вот уже в обморок. Все обливаются потом. Одной тетеньке уже совсем плохо. Выйти из маршрутки нельзя. И тут гопник говорит: - «Да пошло оно все нах, так и сдохнуть можно.» И чувак достаёт .... ВЕЕР. Такой нехилый веер. Раскрашенный под японский мультик аниме. И начинает невозмутимо им обмахиваться. Сказать что вся маршрутка сказочно офигела, вообще ничего не сказать.  Стоит отдать ему должное, от его махов стало реально легче дышать. А вскоре он свой веер со словами: «На мать легче станет реально» - отдал тетке которая уже была бледнее мела.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.  — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...  — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

?Дальше?

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

?Дальше?

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

?Дальше?

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

?Дальше?

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

?Дальше?

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

?Дальше?

Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)  Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...  В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:  - Не повезло.  - Что? - спросила я.  - Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.  - С чем не повезло?  После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:  - Ой. Не та реальность. - после чего повернулся на другой бок и снова уснул.

?Дальше?