- Девушка, а давайте с вами переспим?  - У меня даже нет слов от такого нахальства!  - А вы кивните.

Привет, ?Princessa?, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Купила сыну чупа-чупс, захожу в комнату через 5 минут, а тут...

- Папа, а что такое неудачная шутка?  - Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.  - Мам, а что такое неудачная шутка?  - Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

? Пошутить

- Папа, а что такое неудачная шутка?  - Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.  - Мам, а что такое неудачная шутка?  - Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

?Дальше?

Записка мужу от жены:  "Саша, забери ребенка из садика!  P.S. Он сам тебя узнает!"

Записка мужу от жены:  "Саша, забери ребенка из садика!  P.S. Он сам тебя узнает!"

??

Он: - Я люблю тебя!  Она: - И что, я должна расплакаться?  Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...

Он: - Я люблю тебя!  Она: - И что, я должна расплакаться?  Он: - Ну, хотя бы посочувствовать...

?Дальше?

Всё же, самая охрененная тусовка та, где ты лежишь в тепле с любимым человеком..

Всё же, самая охрененная тусовка та, где ты лежишь в тепле с любимым человеком..

?Дальше?

Учитель:  - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?  Вовочка:  - В сумасшедший дом!

Учитель:  - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?  Вовочка:  - В сумасшедший дом!

?Дальше?

Учитель:  - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?  Вовочка:  - В сумасшедший дом!

Учитель:  - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?  Вовочка:  - В сумасшедший дом!

??

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Рыбак приходит на озеро, а там Вовочка сидит с зануреным в воду членом. -Ты что делаешь, Вовочка?! -Русалок ловлю -И как?? -Уже 3 словил за сегодня -И что ты с ними делаешь?

Рыбак приходит на озеро, а там Вовочка сидит с зануреным в воду членом. -Ты что делаешь, Вовочка?! -Русалок ловлю -И как?? -Уже 3 словил за сегодня -И что ты с ними делаешь?

?Дальше?

Рыбак приходит на озеро, а там Вовочка сидит с зануреным в воду членом. -Ты что делаешь, Вовочка?! -Русалок ловлю -И как?? -Уже 3 словил за сегодня -И что ты с ними делаешь?

Рыбак приходит на озеро, а там Вовочка сидит с зануреным в воду членом. -Ты что делаешь, Вовочка?! -Русалок ловлю -И как?? -Уже 3 словил за сегодня -И что ты с ними делаешь?

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

- Официант, вилку мне!  - Пожалуйста, 50 рублей!  - Так она же грязная!  - Чистая вилка - 100 рублей!  - Безобразие!  - Безобразие - 5000 рублей в час!  - Да я вас сейчас!  - Меня - 8000 рублей в час!!!

- Официант, вилку мне!  - Пожалуйста, 50 рублей!  - Так она же грязная!  - Чистая вилка - 100 рублей!  - Безобразие!  - Безобразие - 5000 рублей в час!  - Да я вас сейчас!  - Меня - 8000 рублей в час!!!

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Учитель:  - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?  Вовочка:  - В сумасшедший дом!

Учитель:  - Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?  Вовочка:  - В сумасшедший дом!

??

Когда не мог понять, почему стали приходить большие счета за воду

Когда не мог понять, почему стали приходить большие счета за воду

??

Бабушка - внучке:  - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!  - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Бабушка - внучке:  - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!  - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

??

Летом я любил жить у бабушки. Несмотря на то что она жила в соседнем доме.  И вот проснулась во мне предпринимательская жилка.  Я начал бабушкины котлеты продавать. Бабушка в свою очередь радовалась моему аппетиту и жарила ещё больше котлет. А я ещё больше продавал.  А потом меня спалили родители и заставили все деньги, которые я выручил за котлеты, отдать бабушке. А бабушка добавила денег и купила мне велик.  Мама лишь сказала что это не педагогично...

Летом я любил жить у бабушки. Несмотря на то что она жила в соседнем доме.  И вот проснулась во мне предпринимательская жилка.  Я начал бабушкины котлеты продавать. Бабушка в свою очередь радовалась моему аппетиту и жарила ещё больше котлет. А я ещё больше продавал.  А потом меня спалили родители и заставили все деньги, которые я выручил за котлеты, отдать бабушке. А бабушка добавила денег и купила мне велик.  Мама лишь сказала что это не педагогично...

??

Этот Джеки Чан разнес проект Hype Camp.? Смотрите сами.⬇

Этот Джеки Чан разнес проект Hype Camp.? Смотрите сами.⬇

??

Приходит девушка со свидания: - Ну, как он? - Ах, супер! - Пахнет хорошо? - Великолепно! - Ужин вкусный был? - Ах, очень-очень вкусный! - Ну а... было? - Было! Он в постели такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания. - Да? - Да. - Красавчик.

За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов/налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.

За 10 лет учебы в школе я не узнал ничего об ипотеке, оплате счетов/налогов, но зато я знаю, как устроена клетка лука.

?Дальше?

Фу какая мерзость выпил воды вместо вина фу прям прям фу

Фу какая мерзость выпил воды вместо вина фу прям прям фу

?Дальше?

Два основных принципа заботы обо мне: 1. Укутать в тёплую мякотку 2. Накормить

Два основных принципа заботы обо мне: 1. Укутать в тёплую мякотку 2. Накормить

??

- Может сходим куда-нибудь? - Да ну нафиг! Лежим дальше...

- Может сходим куда-нибудь? - Да ну нафиг! Лежим дальше...

??

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом… - Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом… - Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т. д. в небезызвестной 1С. Конторка маленькая, бюджет маленький, компы — старенькие. Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла — сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tаb-ом и еntеr-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе — форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т. д. в небезызвестной 1С. Конторка маленькая, бюджет маленький, компы — старенькие. Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла — сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tаb-ом и еntеr-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе — форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

?Дальше?

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Блин, уж лучше б заикался.

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Блин, уж лучше б заикался.

?Дальше?

Знаете чем масса брутто отличается от масса массы нетто? Сегодня знакомая выдала максимально простую и доходчивую формулировку: "Брутто - это вес ящика с апельсинами, тара - это вес ящика без апельсинов, нетто - вес апельсинов без ящика". Красиво, не находите?

Знаете чем масса брутто отличается от масса массы нетто? Сегодня знакомая выдала максимально простую и доходчивую формулировку: "Брутто - это вес ящика с апельсинами, тара - это вес ящика без апельсинов, нетто - вес апельсинов без ящика". Красиво, не находите?

?Дальше?

Королевского гвардейского гренадера, стоящего на посту, посетила маленькая сестра

Королевского гвардейского гренадера, стоящего на посту, посетила маленькая сестра

??

Знаете чем масса брутто отличается от масса массы нетто? Сегодня знакомая выдала максимально простую и доходчивую формулировку: "Брутто - это вес ящика с апельсинами, тара - это вес ящика без апельсинов, нетто - вес апельсинов без ящика". Красиво, не находите?

Знаете чем масса брутто отличается от масса массы нетто? Сегодня знакомая выдала максимально простую и доходчивую формулировку: "Брутто - это вес ящика с апельсинами, тара - это вес ящика без апельсинов, нетто - вес апельсинов без ящика". Красиво, не находите?

??

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25. — Ну и что? — А он за этот годик делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего, чего... Собирайся, пошли домой!

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж: — Почему ты так давно ко мне не приходила? — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25. — Ну и что? — А он за этот годик делал мне непристойные предложения. — А ты чего? — Чего, чего... Собирайся, пошли домой!

??

Когда накричала на него без причины и хочешь помириться

Когда накричала на него без причины и хочешь помириться

??

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.  Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.  Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.  Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи  ехидно завметила:  - Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась....  Потом задумалась, хихикнула и добавила:  - Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

Люську, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.  Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.  Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.  Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи  ехидно завметила:  - Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась....  Потом задумалась, хихикнула и добавила:  - Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

?Дальше?

Учительница жалуется отцу Вовочки:  — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!  Отец ругает Вовочку:  — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Учительница жалуется отцу Вовочки:  — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!  Отец ругает Вовочку:  — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

??

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.  — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...  — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.  — Милый! . . Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...  — Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

?Дальше?

Сто грамм махнув для настроенья,  Олег настроился на секс,  Потом махнул еще поллитра,  Настройки сбились, все... уснул...

Сто грамм махнув для настроенья,  Олег настроился на секс,  Потом махнул еще поллитра,  Настройки сбились, все... уснул...

?Дальше?

Сто грамм махнув для настроенья,  Олег настроился на секс,  Потом махнул еще поллитра,  Настройки сбились, все... уснул...

?Дальше?

Сто грамм махнув для настроенья,  Олег настроился на секс,  Потом махнул еще поллитра,  Настройки сбились, все... уснул...

?Дальше?

Сто грамм махнув для настроенья,  Олег настроился на секс,  Потом махнул еще поллитра,  Настройки сбились, все... уснул...

?Дальше?

- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

Однажды вечером пятницы вместо тус ты просто приезжаешь в ашан и покупаешь что? СКОВОРОДУ! не подозревая, что обратного пути в молодость уже не будет.

Привет, Doston, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Когда ты большой, лохматый и сильный, но всё равно мамин пупсик

Когда ты большой, лохматый и сильный, но всё равно мамин пупсик

?Дальше?

— работаешь неофициально без трудовой? а как же пенсия?! — типа я до неё доживу.

?Дальше?

— работаешь неофициально без трудовой? а как же пенсия?! — типа я до неё доживу.

?Дальше?

Рассказано тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда...  Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:  - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))

Рассказано тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда...  Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:  - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))

?Дальше?

Если дома нету ласки, нету cекcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть выебут мозги.

Если дома нету ласки, нету cекcа и любви, собирайтесь на работу – там хоть выебут мозги.

?Дальше?

Рассказано тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда...  Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:  - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))

Рассказано тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда...  Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:  - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))

?Дальше?

— вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот? — что? — осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод". — что ты хочешь сказать? — я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта. — я ничего не понимаю. — пельменизируй меня, мать! — пельменей хочешь? — да.

— вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот? — что? — осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод". — что ты хочешь сказать? — я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта. — я ничего не понимаю. — пельменизируй меня, мать! — пельменей хочешь? — да.

?Дальше?