То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог...

??

- Эсочку принесите померить - Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил! - Думаете, всё-таки эмочку?(((((((((((

- Эсочку принесите померить - Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил! - Думаете, всё-таки эмочку?(((((((((((

??

а помнишь, как раньше было? а нахера ты это помнишь?

а помнишь, как раньше было? а нахера ты это помнишь?

??

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:  "Собаку не ругайте, она лаяла."

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка:  "Собаку не ругайте, она лаяла."

??

Хочу то время, когда все общались в ICQ, "637773190 стучитесь" на каждом заборе в районе, ставить статус кушаю и все пишут такие приятного или статус злой и все пишут че злой. Эх...школоте не понять......

Хочу то время, когда все общались в ICQ, "637773190 стучитесь" на каждом заборе в районе, ставить статус кушаю и все пишут такие приятного или статус злой и все пишут че злой. Эх...школоте не понять......

??

Че, пацаны, аниме? Разбираем русский алфавит на японский лад. А – 丹升什闩  Б – 石右五  В – 归乃巧日扫丑  Г – 厂广  Д – 亼 囗  Е – 巨乞仨巳它正臣亖乜  Ё – 庄  Ж – 水卌兴川氽米  З – 乡弓  И – 仈  Й – 订计认  К – 片长  Л – 几人穴入  М – 从册爪  Н – 廾卄  О – 口  П – 冂门刀  Р – 卩户尸  С – 匚仁亡  Т – 丁丅  У – 丫  Ф – 中  Х – 乂  Ц – 凵  Ч – 丩  Ш – 山  Щ – 山  Ь  Ы – 辷  Ъ  Э – 彐刁当  Ю – 扣仰  Я – 牙兑兄只

Чапаев

Пошутить

Че, пацаны, аниме? Разбираем русский алфавит на японский лад. А – 丹升什闩  Б – 石右五  В – 归乃巧日扫丑  Г – 厂广  Д – 亼 囗  Е – 巨乞仨巳它正臣亖乜  Ё – 庄  Ж – 水卌兴川氽米  З – 乡弓  И – 仈  Й – 订计认  К – 片长  Л – 几人穴入  М – 从册爪  Н – 廾卄  О – 口  П – 冂门刀  Р – 卩户尸  С – 匚仁亡  Т – 丁丅  У – 丫  Ф – 中  Х – 乂  Ц – 凵  Ч – 丩  Ш – 山  Щ – 山  Ь  Ы – 辷  Ъ  Э – 彐刁当  Ю – 扣仰  Я – 牙兑兄只

??

Жена просыпается от того, что твёрдый член залазит ей под трусики: -О даа, милый продолжай... Через 5 минут: -Ух ты ж бл*ть, что на тебя нашло, дорогой?? Через 20 минут, еле дыша:

Жена просыпается от того, что твёрдый член залазит ей под трусики: -О даа, милый продолжай... Через 5 минут: -Ух ты ж бл*ть, что на тебя нашло, дорогой?? Через 20 минут, еле дыша:

?Дальше?

- Официант, вилку мне!  - Пожалуйста, 50 рублей!  - Так она же грязная!  - Чистая вилка - 100 рублей!  - Безобразие!  - Безобразие - 5000 рублей в час!  - Да я вас сейчас!  - Меня - 8000 рублей в час!!!

- Официант, вилку мне!  - Пожалуйста, 50 рублей!  - Так она же грязная!  - Чистая вилка - 100 рублей!  - Безобразие!  - Безобразие - 5000 рублей в час!  - Да я вас сейчас!  - Меня - 8000 рублей в час!!!

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Вообще мило, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы просто нескончаемый кошмар, а так кошмар — с перерывами на салатики.

Вообще мило, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы просто нескончаемый кошмар, а так кошмар — с перерывами на салатики.

??

Кот, у которого есть мячик, не может быть несчастлив!

Кот, у которого есть мячик, не может быть несчастлив!

??

Главный минус взросления в том, что чем больше тебе лет, тем тяжелее оставаться дебилом

Главный минус взросления в том, что чем больше тебе лет, тем тяжелее оставаться дебилом

?Дальше?

– А можно мой ребёнок собаку потрогает. – Можно. – А она не укусит? – Укусит.

– А можно мой ребёнок собаку потрогает. – Можно. – А она не укусит? – Укусит.

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

На самом деле, новый год нужен только для того, чтобы красиво деградировать под переливающиеся гирлянды

На самом деле, новый год нужен только для того, чтобы красиво деградировать под переливающиеся гирлянды

?Дальше?

Про менталитет.  Преамбула ?. По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая семья хорошие деньги на их продаже.  Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.  Моя дражайшая, обрадованно - а вы, говорит, не знаете, есть там деревня, про нее по телевизору рассказывали. Тетка - а как же, соседняя деревня, богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что - плохо, что ли? Почему так? Тетка отвечает - дык они же там все баптисты. А мы - обычные советские... Жена в непонятках - ну и что? Тетка, мол, чего ж тут непонятного - дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...

Про менталитет.  Преамбула ?. По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая семья хорошие деньги на их продаже.  Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.  Моя дражайшая, обрадованно - а вы, говорит, не знаете, есть там деревня, про нее по телевизору рассказывали. Тетка - а как же, соседняя деревня, богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что - плохо, что ли? Почему так? Тетка отвечает - дык они же там все баптисты. А мы - обычные советские... Жена в непонятках - ну и что? Тетка, мол, чего ж тут непонятного - дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...

?Дальше?

Не так страшен кот, как его тыгдык-тыгыдык в 4 утра ?

Не так страшен кот, как его тыгдык-тыгыдык в 4 утра ?

??

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Про менталитет.  Преамбула ?. По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая семья хорошие деньги на их продаже.  Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.  Моя дражайшая, обрадованно - а вы, говорит, не знаете, есть там деревня, про нее по телевизору рассказывали. Тетка - а как же, соседняя деревня, богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что - плохо, что ли? Почему так? Тетка отвечает - дык они же там все баптисты. А мы - обычные советские... Жена в непонятках - ну и что? Тетка, мол, чего ж тут непонятного - дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...

Про менталитет.  Преамбула ?. По белорусскому телевидению как-то показали передачу, о деревне в Пинском районе, деревне-миллионере. Там народ повально занимается выращиванием огурцов и за сезон спокойно поднимает каждая семья хорошие деньги на их продаже.  Амбула. Пошла моя супруга на выходных на Комаровку. Купить там огурчиков-помидорчиков. Покупает у какой-то тетки, и так по ходу дела спрашивает, мол, откуда товар? Говорит ей тетка, что из Пинского района.  Моя дражайшая, обрадованно - а вы, говорит, не знаете, есть там деревня, про нее по телевизору рассказывали. Тетка - а как же, соседняя деревня, богааатая, все там хорошо живут. Жена спрашивает, а вы что - плохо, что ли? Почему так? Тетка отвечает - дык они же там все баптисты. А мы - обычные советские... Жена в непонятках - ну и что? Тетка, мол, чего ж тут непонятного - дык они ж баптисты - НЕ ПЬЮТ! No comment...

?Дальше?

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.  Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:  - Фамилия, имя, отчество.  Ну, он свою и называет. А ему:  - К нам таких не поступало.  - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.  Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:  - Фамилия, имя, отчество.  Ну, он свою и называет. А ему:  - К нам таких не поступало.  - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

?Дальше?

- Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок?

- Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок?

?Дальше?

- Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок?

- Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок?

?Дальше?

Кошка пропала на две недели, а потом нашлась. Такой была реакция собаки на её возвращение.

Кошка пропала на две недели, а потом нашлась. Такой была реакция собаки на её возвращение.

?Дальше?

В суде: - Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете, стыдно? - Hет, вы мне тоже нравитесь...

В суде: - Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете, стыдно? - Hет, вы мне тоже нравитесь...

?Дальше?

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Серега! Отойди от берлоги!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом! - Серега! Отойди от берлоги!

??

Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

Диктор на экране телевизора: - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...

?Дальше?

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына: - Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь? Сынок ей в ответ: - Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!

Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына: - Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь? Сынок ей в ответ: - Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!

?Дальше?

Смска от жены:  - Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать, пожалуйста. Ответ мужа:  - Я четверых отмыл, пока нашего не нашел!

Смска от жены:  - Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать, пожалуйста. Ответ мужа:  - Я четверых отмыл, пока нашего не нашел!

?Дальше?

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

— Алло. Это Иванов Сергей Семенович? — Да — Это вам из ФСБ звонят! — Я знаю! — Откуда? А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

?Дальше?

Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Психологический тест оптимиста: Психолог: — У вас умер дедушка. Оптимист: — А у меня еще один есть. — И вы опаздываете на похороны. — А я сяду в машину и по газам. — Нет, вы боитесь ездить за рулем. — А я выпью для храбрости бутылку водки. — Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский. — А я договорюсь. — Не договоритесь — это женщина. — А я познакомлюсь. — Но она страшная. — А я-то уже пьяяяяяяный!!!

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот. И помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка. По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать... Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.

Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот. И помимо кота была ещё у друга тёща. И было у тёщи, как водится, больное сердце. И хранился у неё в закормах огромный мешок с валерианой. Приходит как-то друг с работы домой (дома на тот момент из людей никого не было), и видит картину маслом. Дверь на балкон “взломана” и как коту удалось её открыть—до сих пор загадка. По всей комнате бардак. В центре разорван мешок с валерианой а вокруг лежат коты. Все дворовые коты обитающие поблизости! У друга даже тапок не поднялся кота за бардак воспитать... Чувак нашёл мешок с драгоценной валерианой и позвал всех своих друзей! Вот она крепкая кошачья дружба.

?Дальше?

- Кто толстая? Я толстая? Да я....вот, какая худенькая!

- Кто толстая? Я толстая? Да я....вот, какая худенькая!

?Дальше?

это стихотворение я посвящаю всем бесстрашным ребятам, которые не готовятся к экзаменам, потому что достаточно умны, чтобы ответить на любой вопрос:  я как бы это, щас, короче,  ну, я читал там как бы, да,  и тут сюда, а тут не очень,  вот это, как его, ага.

это стихотворение я посвящаю всем бесстрашным ребятам, которые не готовятся к экзаменам, потому что достаточно умны, чтобы ответить на любой вопрос:  я как бы это, щас, короче,  ну, я читал там как бы, да,  и тут сюда, а тут не очень,  вот это, как его, ага.

?Дальше?

Когда мне говорят, что пора вести себя по-взрослому:

Когда мне говорят, что пора вести себя по-взрослому:

??

Королевского гвардейского гренадера, стоящего на посту, посетила маленькая сестра

Королевского гвардейского гренадера, стоящего на посту, посетила маленькая сестра

??

Вчера гостевал у дочери-студентки. Отмечали день рождения на квартире. Уже ближе к полуночи во дворе начались "кавказские скачки". Две "приоры" затонированные по некуда, лезгинка на полную мощность и десяток скакунов. На замечания не реагируют, соседи вызвали полицию: те появились и быстро ретировались. Я уже приготовил арбуз к метанию с девятого этажа, но хозяйка сказала, что она вызвала участкового. Я недоверчиво хмыкнул.  Минут через пять подошел участковый. Сначала в кусты полетели ключи с одной машины. Потом ключи и панель магнитофона с другой. Скакуны взвились, но были осажены несколькими фразами. Судя по всему участковый родом с Кавказа. Тут же на капоте составил протокол. Потом построил нарушителей. И сказал короткую речь:  - Пока танцевать не научитесь, в этом районе чтобы не появлялись! А то что ви танцевать не умеете и так видно. Хорошему танцору люди аплодируют, а на вас жалуются! Пошли вон отсюда!

а это сообщество, оно как работает?

Привет, Счастливая, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Сначала , я откладываю дела на вечер ... А потом нахрен!

Сначала , я откладываю дела на вечер ... А потом нахрен!

??

Сначала , я откладываю дела на вечер ... А потом нахрен!

?Дальше?

Фраза дня по итогам голосования за 03 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2018-01-03/#925080 Если ты идешь к свой цели, не надо отвлекаться на другие цели. Может патронов не хватить.

И снова о старинных законах и судебных процессах в США. Я очень люблю историю и иногда наталкиваюсь на интересные дела давно минувших дней. Одним из них хотел бы поделиться. Предупреждаю - будет много букафф, уж извините. "Богу - богово, Кесарю - кесарево." Эпиграф: "В этом мире ни в чём нельзя быть абсолютно уверенным, кроме налогов и смерти." (Бенджамин Франклин) В середине 19-го века в США появлось множество религиозных сект, течений, и направлений. Например мормонизм, последователей которого и сейчас миллионы. Были и другие, большинства которых ныне нет. Одно называлось Миллеризм, по сути это ответвление Адвентизма. Их религиозные взгляды не суть важны, главное что у них был эдакий лидер, Питер Армстронг. В 1840-х годах этот Питер с супругой Ханной жили в Филадельфии где он владел небольшим производством бумаги. После "Великого Разочарования" 1844-го года, когда Мессия в очередной раз не появился, Питер решил что жить среди неверных слишком тяжко. Он решил приобрести клочок земли подальше от грешных мирян и основать колонию для истинно верующих, готовых следовать за Питером ибо он "знает как надо". Он продал фабрику и на все сбережения приобрёл участок в 6 квадратных миль в графстве Салливан на севере Пеннсильвании. Это и сейчас медвежий угол с населением примерно в 6 тысяч человек во всём графстве, а тогда это была вообще глухомань. Но это было именно то что Питер и его приверженцы хотели, укромное место подальше от праздных взглядов. Миллериты решили основать город. Нарисовали карту, обозначили место для храма, разметили участки, и официально зарегистрировали документ в столице графства. И имя городу придумали красивое, Целестия. План был прост - ожидать Мессию в этой Целестии, а пока его нет заняться хозяйством. Конечно красиво Целестия выглядела лишь на бумаге, а по сути это была деревушка из нескольких домишек, амбаров, скотных дворов и, конечно же, церкви. Много лет миллериты жили тихо своей жизнью. Никто их не трогал ибо в США к религии весьма толеранто относятся, главное соседям не мешай и всё будет ладно. Но в 1861-м году мир рухнул и началась Гражданская Война между Севером и Югом. Она оказалась очень кровавой и требовалось всё больше солдат. Посему Север объявил призыв на основе лотереи и один несчастливый номер выпал на некого Чарльза Рассела, одного из немногочисленных последователей Питера. Тогда от призыва можно было легально откупиться, но ценник был с примерно двухгодовой заработок хорошего мастера в большом городе, сумма для сектантов весьма крупная. Деньги деньгами, но родную душу надо как-то уберечь, не вписываться же в глупые разборки мирян. И тогда Питер пошёл на отчаянный шаг, он написал письмо самому Президенту Линкольну. В послании говорилось примерно следующее "Дорогой Президент. Мы религиозные люди и очень заняты, Мессию ждём. А вообще-то все ваши конфликты выеденного яйца не стоят. Наш брат Чарльз в сей блудняк вписываться вообще никак не желает, так что по религиозной причине просим его от службы освободить. А на почётную роль мишени для конфедератской пули ищите других кандидатов." Шансы что Линкольн получит письмо были мизерные, ведь письма ему присылали мешками и ящиками. Но вероятно жители Целестии хорошо молились, а может просто фартануло, но Линкольн действительно прочёл просьбу. Мало того, он посочувствовал и распорядился Чарльза от службы освободить и вообще миллеритов не трогать. Это была конечно крупная удача, но тут Питера осенила ещё более радикальная мысль. "Раз уж сам Президент вписался за нас, надо ковать железо не отходя от кассы. Войну мы не поддерживаем, всяческие мирские дрязги и распри тоже. От неверных нам мало чего надо, живём мы по сути отдельно, на хрена нам налоги платить?" двинул идею Питер. Подумано-сделано. Он написал письмо в Конгресс и заявил "Мы мирные чужеземцы и отшельники в глуши. Не считайте нас частью Пеннсильвании. Мы как-то сами по себе. А налоги собирайте с кого либо другого."

Мытари прибыли в Целестию и сказали чётко и весомо "налоги на недвижку гоните." "А хрена с два." возразили миллериты. "Мы федералам четко отписали что тусоваться с вами мудаками вообще ни разу не хотим. Отвяньте и не мешайте Мессию ждать." "Ничего не знаем" вспылили налоговики. "Письма хоть турецкому султану писать можете. Сейчас все пишут, грамотные стали. А вот документы, земля ваша зарегистрирована на Питера и Ханну Армстронгов. То есть это частное владение. Имеем право налоги взымать. Так что гоните доллары и не делайте нам нервы, их есть кому испортить." Питер и Ханна приуныли, действительно с одной стороны они же действительно зарегистрировали землю в графстве и раньше налоги платили, значит по сути закон и правила признали. Но с другой стороны налоги платить очень даже не хочется. Питер притёр хер к носу и придумал хитрейшее, как ему показалось, решение. Он с Ханной явились в магистрат графства и заявили официально "Мы передаём все права на нашу землю Создателю и Господу нашему, Владыке небесному и земному, и наследнику его в лице Иисуса - Мессии, для дальнейшего пользования и на веки вечные." И потребовали эту дарственную официально записать и зарегистрировать. Правительство графства от такого расклада выпало в осадок. И ведь всё по честному, придраться не к чему. Земля в частной собственности, дарить имеют право кому и когда угодно, официально никаких причин не переписать землю нет. И возражений от получателя дара тоже нет. Что делать - переписали землю на Господа. "А деньги??? С кого их теперь получать?" застонала налоговая. "А с Пушкина, тьфу, с Господа получите." нагло заявил Питер и гордо удалился. Ситуация с точки зрения местного правительства сложилась аховая. Всё по закону, денег требовать не с кого, объехали на кривой козе. А главное прецендент какой. Сейчас кто ни попадя начнёт подобные трюки выдавать и что делать? Тут надо крамольников в чувство привести, но только законно. А народ окрестный, эдакая сволочь, и впрямь фишку живо просёк и появились лозунги "Все записываемся в миллериты", "Будем верны заветам дедушки Питера" и "Целестия - мать порядка." Схема выработалась быстро: называешься миллеритом, селишься в Целестии, налогов не платишь и призыва не боишься, раз уж сам Президент разрешил. И ушлый люд ясное дело хлынул в оффшор и смело показывал правительству фиги и другие неприличные жесты. Мало того что в графстве начались разброс и шатание, так ведь и слухи гадские поползли по штату, что само по себе было хуже некуда. Чиновники из далёкого Харрисбурга (столицы Пеннсильвании) услыхав про сие непотребство сурово вопросили местных чинуш "Ну что вы там копошитесь? Тут каждый доллар на счету, а вы в цацки пецки играетесь." Местные лишь смущённо мычат "А как? Мы бы рады, но беззаконие мы творить не можем. Насчёт призыва распоряжение самого Президента есть миллеритов не трогать. А налоги, с кого брать-то?" "Проблемы ковбоя шерифа не е**т. Разбирайтесь как хотите, но что бы деньги были." ответил штат. Первое дело, надо назначить крайнего - пускай им будет главный налоговый инспектор графства. В его епархии непорядок, ему и проблему решать. "Спасибо большое" хмыкнул инспектор и лысину почесал. Делать нечего, пошёл законы изучать. Пыли в архивах наглотался, законы почитал, подумал, а потом зловеще ухмыльнулся и молвил "И на хитрую миллертскую задницу есть у нас болт с винтом." На следующий день он со своими подчинёнными появился в Целестии. - "Чего припёрлись?" развязно спросил Питер. - "Как чего?" удивился главный инспектор "Налоги собрать." - "Ну ну, собирай. Покажи красавчик на что ты способен" потешались миллериты. На что главный налоговый инспектор неспешно достал бумажку и прибил к дверям церкви. - "А это что за непотребство?" возмутились жители Целестии. - "Ничего особенного, не обращайте внимания. Просто-напросто повестка, Господа в суд вызываем. Вы Ему землю подарили, значит его знаете. Передайте что суд в четверг."

- "Вот и отличненько" прервал его инспектор "значит Он повестку однозначно увидит. А не может сам прийти, пускай представителя пришлёт." Питер с подвижниками ясное дело в суд приехали. - "Итак, истец, в чём суть иска?" - обратился судья к мытарю. - "Всё просто как яблоко, Ваша Честь." заявил главный налоговик. "Господь у нас тут недвижкой владеет. Должен налог платить, а не платит." - "Вы серьёзно?" охренел судья. - "Более чем, Ваша Честь. Мы же в правовом государстве живём. Закон для всех един, и для нас, слуг Его и для самого Господа, славься Он во веки веков. В законе прямым текстом сказано "Каждый землевладелец должен платить налог на недвижимость в установленный срок. Закон исключения для Господа нашего не предусматривает. Значит и Он должен платить." - "Позвольте, позвольте" вмешался Питер. "Я хочу кое что сказать." - "Так, а вы вообще кто?" поинтересовался судья. - "Я с женой эту землю Господу и Сыну его Иисусу подарил. Всё официально между прочим." - "Отлично, но ведь это теперь не ваша земля." встрял и инспектор. "Какое вы к ней отошение имеете?" - "Верно" заметил судья. "Земля уже не ваша. У вас доверенность подписанная Господом и письменно заверенная нотариусом на представление Его интересов в суде есть?" - "Нет" проблеял побледневший Питер. - "Отлично. Тогда не вмешивайтесь в судопроизводство, иначе я прикажу бейлифу вас выставить и вообще могу вам присудить штраф за неуважение к суду." - "Кстати извещение мы повесили на церкви, доме Его. Ответчик однозначно получил повестку и не явился в суд, Ваша честь" ухмыляется ушлый налоговик. - "Вы абсолютно правы." признал судьйя. "А значит Господь автоматически проигрывает иск. ЗАКОН ЕСТь ЗАКОН, ОН ЕДИН ДЛЯ ВСЕХ. Объявляю приговор, за неуплату налога на собственность конфисковать землю у Господа и передать её в собственность графства. Господин шериф - в соотвествии с законом вы проведёте публичные торги. Господа констэбли, если резиденты на конфискованной земле не покинут её добровольно, можете их выкинуть взашей, также в соответствии с законом. Приговор оглашён, суд окончен." и судья ударил молоточком. Питер и Ко конечно возмущались и стенали. "Как так? Господин судья вы же религиозный человек, хоть и не миллерит?" А в ответ "А что я могу поделать? Я лишь сужу по закону. Кстати я на Его святой книге присягу давал что буду честно соблюдать законность, вот и соблюдаю." "А вы, шериф? Может отсрочку дадите?" умолял Питер. "Ах дорогой мой" съязвил шериф "In God We Trust, but everyone else pays cash." (то бишь, Господу мы верим, но все остальные платят наличными." Ну а констэблей, дюжих детин, и просить бесполезно было. Выселять неплательщиков их работа и развлечение. Естественно всех вышвырнули из городка вон, оценщики определили цену, и шериф выставил Целестию на публичные торги. Питер хватался за голову, собрал все свои деньги, занял у кого только мог и заявился на аукцион. Землю надо было выкупать, ведь на ней остались дома, амбары, хозяйственные постройки, короче всё. Землю то Питер выкупил обратно, но лишь по выросшей за годы цене. Он было обрадовался, но шериф невозмутимо заявил "Вы, дорогой покупатель, должны на себя взять ещё всю предыдущую налоговую задолженность Господа, плюс судебные издержки, плюс пени, плюс налог на год вперёд. Уж извините, таков закон. Да, и не забудьте пожалуйста заехать в магистрат и заплатить за новое оформление бумаг. Поздравляю, вы снова владелец Целестии." В итоге Питер оказался в долгах как в шелках. Он попытался взыскать денежку с Целестианцев и сторонников, но на удивление оказалось что быть миллеритом не очень то и гламурно. И налоги платить надо, да и призыв отменён ибо война тем временем закончилась. Почти весь народ разбежался оставив Питера, Ханну, и парочку особо упёртых подвижников. Долги надо было раздавать, налоги платить, и миллеритский рай заглох. Питер вскоре умер, а вместе с ним и Целестия.

Теперь это густой лес где с трудом можно рассмотреть остатки фундаментов. А ведь сказка так красиво начиналась. Может и правы были древние когда говорили "не буди лихо пока оно тихо."

Анекдот дня по итогам голосования за 03 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2018-01-03/#925114 Приходит Дед Мороз в ЦИК: -Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: - Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Привет, Mafia, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

- Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился... теперь я не оставляю отпечатков пальцев!

- Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился... теперь я не оставляю отпечатков пальцев!

?Дальше?

- Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился... теперь я не оставляю отпечатков пальцев!

?Дальше?

?Отличный подарок для твоего авто - Зеркало заднего вида 10 в 1? ● Интернет + wi fi ● GPS-навигация ● Слушайте музыку и смотрите фильмы ● Синхронная запись с 2ух камер ● Помощь при парковке Подробнее➡ click-tovar.ru/dvr

?Отличный подарок для твоего авто - Зеркало заднего вида 10 в 1? ● Интернет + wi fi ● GPS-навигация ● Слушайте музыку и смотрите фильмы ● Синхронная запись с 2ух камер ● Помощь при парковке Подробнее➡ click-tovar.ru/dvr