Мальчик спрашивает:  - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?  - Чтобы быть красивой.  - И через сколько лет это даст эффект?

?Дальше?

Ты просто лошадиный космос, детка! Три Богатыря и Принцесса Египта - ржать, да и только с 28 декабря.

Ты просто лошадиный космос, детка! Три Богатыря и Принцесса Египта - ржать, да и только с 28 декабря.

?Дальше?

Говорят, что лучше посмотреть новый выпуск Биржи мемов, чем не посмотреть.

Говорят, что лучше посмотреть новый выпуск Биржи мемов, чем не посмотреть.

?Дальше?

Учительница жалуется отцу Вовочки:  — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!  Отец ругает Вовочку:  — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

Учительница жалуется отцу Вовочки:  — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой!  Отец ругает Вовочку:  — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

?Дальше?

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается говорит:  — Отпустите меня, я вам по три желания исполню.  Загадывает медведь первое желание:  — Хочу... хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!  Рыбка:  — Ладно, в вашем лесу все медведи бабы.  Заяц загадывает:  — А я хочу мотоцикл!  Рыбка:  — На тебе мотоцикл.  Загадывает медведь второе желание:  — Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!  Рыбка:  — Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.  Заяц говорит:  — А я хочу, шлем мотоциклетный!  Загадывают по последнему желанию.  Медведь:  — Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!  Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:  — А я хочу, чтобы медведь голубым стал!

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается говорит:  — Отпустите меня, я вам по три желания исполню.  Загадывает медведь первое желание:  — Хочу... хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!  Рыбка:  — Ладно, в вашем лесу все медведи бабы.  Заяц загадывает:  — А я хочу мотоцикл!  Рыбка:  — На тебе мотоцикл.  Загадывает медведь второе желание:  — Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!  Рыбка:  — Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.  Заяц говорит:  — А я хочу, шлем мотоциклетный!  Загадывают по последнему желанию.  Медведь:  — Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!  Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:  — А я хочу, чтобы медведь голубым стал!

?Дальше?

- Ты че так хреново выглядишь?  - Лекарство принял.  - Это че за лекарство такое?  - Сутрапил...

- Ты че так хреново выглядишь?  - Лекарство принял.  - Это че за лекарство такое?  - Сутрапил...

?Дальше?

Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына:  - Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь?  Сынок ей в ответ:  - Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?  - Я занимаюсь народными танцами.  - Как интересно! А какими?  - Стриптизом.  - А... разве это... народные танцы?  - Ну, не знаю... Народу нравится...

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?  - Я занимаюсь народными танцами.  - Как интересно! А какими?  - Стриптизом.  - А... разве это... народные танцы?  - Ну, не знаю... Народу нравится...

?Дальше?

прэвид

ассрм

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?  - Я занимаюсь народными танцами.  - Как интересно! А какими?  - Стриптизом.  - А... разве это... народные танцы?  - Ну, не знаю... Народу нравится...

??

Фраза дня по итогам голосования за 04 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/aphorism/day/2018-01-04/#925178 Не думай как доставить женщине удовольствие. Просто достань и доставь.

История дня по итогам голосования за 04 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/story/day/2018-01-04/#925230 Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок. Продавец как раз мне её накачивал в тот момент и смотрел на манометр (кто не в курсе - это приблуда, измеряющяя давление при накачке). Подваливает женщина с мужиком и довольно напористо спрашивет продавца: - А у вас есть коляски детские в продаже?! Продавец, не отрывая взгляда: - Нет, нету. Женщина: - А почему, когда вы отвечаете, мне в глаза не смотрите? Продавец: - Стыдно, что колясок нет.

Анекдот дня по итогам голосования за 04 января 2018 https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2018-01-04/#925211 31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!

Когда новый хозяин еще слишком мал, чтобы поместить ему голову на коленях

Привет всем ща я вам такой анекдот расскажу просто бомба

Кароче после матча Барселона:Реал мадрид, Барселона выиграла в сухую 6:0.После этого матча Роналдо как известно игрок Реала боялся выйти на улицу и переоделся в женскую одежду чтобы его не узнали. И он идёт по улице в женской одежде, вдруг одна бабушка кричит ему Роналдо Роналдо стой, а он удивлённо как она меня узнала это оказывается был Бензема тоже игрок Реала????????????

Когда новый хозяин еще слишком мал, чтобы поместить ему голову на коленях

?Дальше?

В детском саду:  - Ребята, кем вы хотите стать в будущем?  - Я - бизнесменом, они богатые.  - Я - артистом, суперзвездой...  - А я хочу быть хреном - он всё знает!

В детском саду:  - Ребята, кем вы хотите стать в будущем?  - Я - бизнесменом, они богатые.  - Я - артистом, суперзвездой...  - А я хочу быть хреном - он всё знает!

?Дальше?

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

??

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

??

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!

?Дальше?

У мальчика спрашивают:  - Мальчик! Кем ты хочешь быть?  - Придурком!  - Почему придурком?!  - Потому, что все говорят: "Посмотри, какая крутая машина у того придурка!"...

У мальчика спрашивают:  - Мальчик! Кем ты хочешь быть?  - Придурком!  - Почему придурком?!  - Потому, что все говорят: "Посмотри, какая крутая машина у того придурка!"...

У мальчика спрашивают:  - Мальчик! Кем ты хочешь быть?  - Придурком!  - Почему придурком?!  - Потому, что все говорят: "Посмотри, какая крутая машина у того придурка!"...

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.  - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.  Я уже засыпала и говорю в полудреме:  - Давай.  Дочка начала:  - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...  Все! Сон, как рукой сняло!

Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.  - Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.  Я уже засыпала и говорю в полудреме:  - Давай.  Дочка начала:  - Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...  Все! Сон, как рукой сняло!

?Дальше?

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

?Дальше?

- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

- Заметил, что стало модным подворачивать джинсы, оголяя лодыжки. Когда же станет модным носить джинсы, протёртые до дыр между ног?! У меня уже накопилась неплохая коллекция!

?Дальше?

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:  — Почему ты так давно ко мне не приходила?  — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.  — Ну и что?  — А он за этот годик делал мне непристойные предложения.  — А ты чего?  — Чего, чего... Собирайся, пошли домой!

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж:  — Почему ты так давно ко мне не приходила?  — Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25.  — Ну и что?  — А он за этот годик делал мне непристойные предложения.  — А ты чего?  — Чего, чего... Собирайся, пошли домой!

?Дальше?

Жена говорит мужу:  - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...  Муж:  - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Жена говорит мужу:  - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...  Муж:  - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

?Дальше?

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: — Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

?Дальше?

Дело происходило в школьные годы.Как-то на следующее утро после ОЧЕНЬ хорошей гулянки звонит мне подруга,хохочет и рассказывает такой прикол.Далее от её лица. Пришла домой поздно,под хорошим градусом,открыла двери тихонечко,прокралась,как мышка,чтоб не разбудить родителей.Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти).  Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей)  И тут внезапно зажигается свет,и заходит отец:  -Оля,ты что делаешь?  -Ноги мою.  -А почему в коглотках?  Шок.Действительно же.Но нашлась с ответом быстро.  - А колготки грязные,и они так лучше отстирываются.

Дело происходило в школьные годы.Как-то на следующее утро после ОЧЕНЬ хорошей гулянки звонит мне подруга,хохочет и рассказывает такой прикол.Далее от её лица. Пришла домой поздно,под хорошим градусом,открыла двери тихонечко,прокралась,как мышка,чтоб не разбудить родителей.Но перед сном решила помыть ноги.(живёт в частном доме,удобства-не ахти).  Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги.(Отмечу,всё это происходило в темноте,чтоб не разбудить тех-же родителей)  И тут внезапно зажигается свет,и заходит отец:  -Оля,ты что делаешь?  -Ноги мою.  -А почему в коглотках?  Шок.Действительно же.Но нашлась с ответом быстро.  - А колготки грязные,и они так лучше отстирываются.

?Дальше?

Можно бесконечно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода, и как водитель Убера нарезает круги вокруг дома в поисках тебя.

Можно бесконечно смотреть на то, как горит огонь, как течёт вода, и как водитель Убера нарезает круги вокруг дома в поисках тебя.

?Дальше?

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

Погода сейчас такая, что на улице нужно появляться только перебегая с бара в бар.

?Дальше?

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

??

- Вовочка, ты уроки сделал?  - Нет.  - А почему тогда уже лег спать?  - Меньше знаешь, крепче спишь!

Солдат трахает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл*ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит...

?Дальше?

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3 - дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент.  Старшей прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ КРОВАТЬ!"  Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать смех.

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3 - дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки - сидят оба в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент.  Старшей прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему объясняю: "Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ КРОВАТЬ!"  Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать смех.

?Дальше?

а спонсор этого дня — серная кислота. серная кислота — я умываю руки.

а спонсор этого дня — серная кислота. серная кислота — я умываю руки.

??

- Девушка, а давайте с вами переспим? - У меня даже нет слов от такого нахальства! - А вы кивните.

а спонсор этого дня — серная кислота. серная кислота — я умываю руки.

??

- Девушка, а давайте с вами переспим? - У меня даже нет слов от такого нахальства! - А вы кивните.

??

На собеседовании:  - Расскажите о себе?  - Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:  - Галя, а где эта хреновина?!  - Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его...  - А-а! Точно!

На собеседовании:  - Расскажите о себе?  - Меня зовут Коля, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда ем...

??

ХОЧУ ТУДА , ГДЕ ГЛУШЬ ЛЕСНАЯ , ТАМ , ГДЕ СТОРОЖКА , ДЫМ С ТРУБЫ. ТАМ ХОРОШО...Я ТОЧНО ЗНАЮ , ТАК СЕРДЦЕ ХОЧЕТ ТИШИНЫ.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:  - Галя, а где эта хреновина?!  - Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его...  - А-а! Точно!

??

ХОЧУ ТУДА , ГДЕ ГЛУШЬ ЛЕСНАЯ , ТАМ , ГДЕ СТОРОЖКА , ДЫМ С ТРУБЫ. ТАМ ХОРОШО...Я ТОЧНО ЗНАЮ , ТАК СЕРДЦЕ ХОЧЕТ ТИШИНЫ.

??

ХОЧУ ТУДА , ГДЕ ГЛУШЬ ЛЕСНАЯ , ТАМ , ГДЕ СТОРОЖКА , ДЫМ С ТРУБЫ. ТАМ ХОРОШО...Я ТОЧНО ЗНАЮ , ТАК СЕРДЦЕ ХОЧЕТ ТИШИНЫ.

??

- Родной, что это за нарядная коробка?  - Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!  - Ах!  - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!

ХОЧУ ТУДА , ГДЕ ГЛУШЬ ЛЕСНАЯ , ТАМ , ГДЕ СТОРОЖКА , ДЫМ С ТРУБЫ. ТАМ ХОРОШО...Я ТОЧНО ЗНАЮ , ТАК СЕРДЦЕ ХОЧЕТ ТИШИНЫ.

??

Кручу, верчу, Илью захайпить хочу! Три Богатыря и Принцесса Египта - форс начнется с 28 декабря.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!

?Дальше?

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!

??

Наркотики — это фигня. Подсесть на человека куда хуже.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!

??

саморазвитие? любовь? карьера?  ну а может лучше в кальянную

Привет, ??????????, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

?Дальше?

Гандоны бывают разные:синие,белые,красные.С ароматом цветов и полей,но самые в мире ужасные-гондоны в виде людей!

Гандоны бывают разные:синие,белые,красные.С ароматом цветов и полей,но самые в мире ужасные-гондоны в виде людей!

Гандоны бывают разные:синие,белые,красные.С ароматом цветов и полей,но самые в мире ужасные-гондоны в виде людей!

?Дальше?

Гандоны бывают разные:синие,белые,красные.С ароматом цветов и полей,но самые в мире ужасные-гондоны в виде людей!

?Дальше?

Гандоны бывают разные:синие,белые,красные.С ароматом цветов и полей,но самые в мире ужасные-гондоны в виде людей!

?Дальше?

Совет дня: если ты нашёл родную душу — береги её, не отпускай