Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов.  Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать:  я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.  Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком:  медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей человеческого скелета.  Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-..... болт-...... Аут.  Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

?Дальше?

Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!»  Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано.  А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…

Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!»  Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано.  А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…

?Дальше?

Лев собрал всех зверей и говорит:  - Сегодня будем есть самого трусливого.  Заяц выбегает и орет:  - Кабана в обиду не дам!

Лев собрал всех зверей и говорит:  - Сегодня будем есть самого трусливого.  Заяц выбегает и орет:  - Кабана в обиду не дам!

?Дальше?

— Давай поженимся?  — Зачем?  — Все охренеют.  — Давай.

Лев собрал всех зверей и говорит:  - Сегодня будем есть самого трусливого.  Заяц выбегает и орет:  - Кабана в обиду не дам!

?Дальше?

Со слов моей коллеги.  Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:  — Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?".  И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...  Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

— Давай поженимся?  — Зачем?  — Все охренеют.  — Давай.

?Дальше?

Пока другие вырезают снежинки из бумаги и готовятся к Новому году, учеба вырезает снежинки из моих мозгов.

Пока другие вырезают снежинки из бумаги и готовятся к Новому году, учеба вырезает снежинки из моих мозгов.

?Дальше?

а спонсор этого вечера — пират-химик. пират-химик — разрази меня хром! тысяча ртутей! полный водород!

а спонсор этого вечера — пират-химик. пират-химик — разрази меня хром! тысяча ртутей! полный водород!

?Дальше?

Эй, человек, иди сюда, кыс-кыс-кыс, иди сюда, человек...

а спонсор этого вечера — пират-химик. пират-химик — разрази меня хром! тысяча ртутей! полный водород!

?Дальше?

Последняя рабочая неделя перед новогодними праздниками

Эй, человек, иди сюда, кыс-кыс-кыс, иди сюда, человек...

?Дальше?

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка.  Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.  Водила 600-го:  — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!  Второй:  — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.  — Я тебе достал новую за час?!  Первый офигевши:  — Ну, да...  — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Последняя рабочая неделя перед новогодними праздниками

?Дальше?

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:  - Ну что там, все нормально?  - Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.  Муж слегка ошалело:  - А что ты мне до свадьбы не сказала?  На что моя мама парировала:  - У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.  P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:  - Ну что там, все нормально?  - Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.  Муж слегка ошалело:  - А что ты мне до свадьбы не сказала?  На что моя мама парировала:  - У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.  P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Не знаю многие ли в курсе, но после постановки на учет по беременности, помимо постоянного наблюдения у гинеколога, женщина должна пройти узких специалистов. Так вот пройдя этот квест, собрала я заключения у всех, кого нужно. Сидим вечером с мужем у моих родителей, пьем чай с плюшками, он и спрашивает о результатах:  - Ну что там, все нормально?  - Окулист написал сходящееся косоглазие левого глаза, лор - что носовая перегородка искривлена. Ну и еще сколиоз.  Муж слегка ошалело:  - А что ты мне до свадьбы не сказала?  На что моя мама парировала:  - У нас она нормальная была, это ее уже после свадьбы перекосило.  P.S. Ржали долго. Назад родителям вернуть не пытался)

?Дальше?

Со слов моей коллеги.  Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:  — Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?".  И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...  Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

Со слов моей коллеги.  Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:  — Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?".  И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...  Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

?Дальше?

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.  - Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!  (С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)  - Ты моё солнышко, родился мой маленький!  Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:  - Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.  - Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!  (С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)  - Ты моё солнышко, родился мой маленький!  Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:  - Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

?Дальше?

Такая фамилия...  В одной группе учился студент из Молдавии по фамилии ЖопА (ударение на последнем слоге).  Когда моя мама в первый раз в этой группе вела занятие, она начала, естественно, с переклички, чтобы познакомиться со студентами и отметить отсутствующих. Бодро прошла первые буквы алфавита и дошла до буквы «ж».  Тут она остановилась, не веря своим глазам и не зная, что делать, т.к. была настолько воспитана, что «такие» слова не произносила даже в кругу близких и друзей. Образовалась пауза.  - Это я, - прозвучало вдруг несколько обреченно из одного угла.

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.  - Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!  (С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)  - Ты моё солнышко, родился мой маленький!  Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:  - Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!

?Дальше?

Собака после операции обнимает хозяина и не хочет его отпускать

Собака после операции обнимает хозяина и не хочет его отпускать

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Собака после операции обнимает хозяина и не хочет его отпускать

?Дальше?

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

?Дальше?

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю? - Да. - Класс. Найди мне нормального мужика.

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Девочки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

?Дальше?

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.  Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели.  Терапевт:  - Ну заходите, голубые береты...!

- Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю? - Да. - Класс. Найди мне нормального мужика.

?Дальше?

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом: - Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора.

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом: - Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора.

?Дальше?

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом: - Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора.

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом: - Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора.

?Дальше?

Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом.… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью — этакая подержанная богема. … На поводке пудель в рюшках. Мимо пуделя пробегает дворовая собачонка, за ней — эскорт кобелей. Пудель рвёт поводок и устремляется вслед. Дама строго: — Артемон! Пренебречь! Пудель натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…

Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом.… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью — этакая подержанная богема. … На поводке пудель в рюшках. Мимо пуделя пробегает дворовая собачонка, за ней — эскорт кобелей. Пудель рвёт поводок и устремляется вслед. Дама строго: — Артемон! Пренебречь! Пудель натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…

?Дальше?

Иду утром по парку. Народу никого, одни собачники. И тут картина маслом.… Идет на встречу дама бальзаковского возраста, одета чуть ли не в соответствующие бальзаковским временам одежды: пальто до асфальта, перчатки, шляпка с вуалью — этакая подержанная богема. … На поводке пудель в рюшках. Мимо пуделя пробегает дворовая собачонка, за ней — эскорт кобелей. Пудель рвёт поводок и устремляется вслед. Дама строго: — Артемон! Пренебречь! Пудель натурально вздыхает и продолжает понуро семенить рядом с хозяйкой…

?Дальше?

Бывший парень звонит бывшей девушке:  — Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.  — Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

я не говорю, что ты жирный, но если тебя пырнуть ножом, то ножу потребуется навигатор и два дня, чтобы найти путь назад.

я не говорю, что ты жирный, но если тебя пырнуть ножом, то ножу потребуется навигатор и два дня, чтобы найти путь назад.

?Дальше?

С одной стороны, ничто не сравнится с удовольствием траты денег на подарки любимым людям, а с другой ничто не сравнится с болью от траты денег в принципе

С одной стороны, ничто не сравнится с удовольствием траты денег на подарки любимым людям, а с другой ничто не сравнится с болью от траты денег в принципе

?Дальше?

Ты так смешно шутишь всегда, тебе очень грустно жить да?

С одной стороны, ничто не сравнится с удовольствием траты денег на подарки любимым людям, а с другой ничто не сравнится с болью от траты денег в принципе

?Дальше?

холодно: в вестеросе очень холодно: в сибири пиздецки холодно: в семь утра на автобусной остановке обморожение смертельной стадии и лютый пробирающий до костей холод: в отделе молочных продуктов и заморозки в ашане

холодно: в вестеросе очень холодно: в сибири пиздецки холодно: в семь утра на автобусной остановке обморожение смертельной стадии и лютый пробирающий до костей холод: в отделе молочных продуктов и заморозки в ашане

?Дальше?

холодно: в вестеросе очень холодно: в сибири пиздецки холодно: в семь утра на автобусной остановке обморожение смертельной стадии и лютый пробирающий до костей холод: в отделе молочных продуктов и заморозки в ашане

?Дальше?

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит: — Эх, мечта молодой женщины. Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку: — А это — трагедия старого мужика! Поэт, блин

Потому что настоящий мужчина всегда защищает свою пусичку

Потому что настоящий мужчина всегда защищает свою пусичку

?Дальше?

Потому что настоящий мужчина всегда защищает свою пусичку

?Дальше?

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка :)

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка :)

Потому что настоящий мужчина всегда защищает свою пусичку

?Дальше?

Потому что настоящий мужчина всегда защищает свою пусичку

?Дальше?

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка :)

?Дальше?

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: - О, маленький мальчик! Мама его одевает! Ответ не заставил себя ждать: - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? — Ой, а я и плавать-то не умею. — А мы и не будем!

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? — Ой, а я и плавать-то не умею. — А мы и не будем!

?Дальше?

«Не дарите свою любовь тому, кто в ней не нуждается»

На курорте: — Девушка, а пойдем ночью купаться голыми? — Ой, а я и плавать-то не умею. — А мы и не будем!

?Дальше?

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? — А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

«Не дарите свою любовь тому, кто в ней не нуждается»

?Дальше?

Девушка парню пишет смс: - Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение)) - Присоска сработала?

Девушка парню пишет смс: - Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение)) - Присоска сработала?

?Дальше?

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?

Девушка парню пишет смс: - Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение)) - Присоска сработала?

?Дальше?

Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: — Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не еб@т — она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: — Да как вы еб@те, пусть давит!.. Остановка вся легла...

Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: — Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не еб@т — она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: — Да как вы еб@те, пусть давит!.. Остановка вся легла...

?Дальше?

Я уронила мелочь в маршрутке, но не растерялась и подняла бабла, стали другими дела, азино, три топора.

Я уронила мелочь в маршрутке, но не растерялась и подняла бабла, стали другими дела, азино, три топора.

?Дальше?

Будешь мoей дoчeрью нaвсегдa? Oтчим спрoсил сoгласна ли девочка, чтoбы oн eё удoчерил.

Я уронила мелочь в маршрутке, но не растерялась и подняла бабла, стали другими дела, азино, три топора.

?Дальше?

Я уронила мелочь в маршрутке, но не растерялась и подняла бабла, стали другими дела, азино, три топора.

?Дальше?

Будешь мoей дoчeрью нaвсегдa? Oтчим спрoсил сoгласна ли девочка, чтoбы oн eё удoчерил.

?Дальше?

Сестры-блондинки спрашивают у своего отца: - Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью.

Сестры-блондинки спрашивают у своего отца: - Папа, вопрос такой: когда мы с сестрой выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья? - Братьями. По несчастью.

Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

?Дальше?

Девушка пришла в больницу проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада познакомиться, дочка. Я его мама.

Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! ))

?Дальше?

Мой патронус – это вываливающася из такси на снег пьяная Бриджит Джонс, со словами: "Мне 30 лет, я знаю свою норму".

Мой патронус – это вываливающася из такси на снег пьяная Бриджит Джонс, со словами: "Мне 30 лет, я знаю свою норму".

?Дальше?

Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: — Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не еб@т — она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: — Да как вы еб@те, пусть давит!.. Остановка вся легла...

Мой патронус – это вываливающася из такси на снег пьяная Бриджит Джонс, со словами: "Мне 30 лет, я знаю свою норму".

?Дальше?

Нельзя строить отношения на лжи. Отношения нужно строить на прочном фундаменте из наркотиков и секса.

Однажды летом, стоя на останвке, я наблюдала такую картину: Стоит на обочине красивая блондинка в очень короткой юбке, естественно прозжающие машины, ей оказывают знаки внимания, и вот один решил остановиться. Ну весь такой крутой,из серии Новых русских, на иномарке, останавливается прямо возле нее, чуть не задавив, и говорит: — Девушка, это же машина (рукой указывая на свою машину), она не еб@т — она давит!!! Но девушка оказалась не промах и ответила: — Да как вы еб@те, пусть давит!.. Остановка вся легла...

?Дальше?

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит — Доча, одень чистое нижнее белье — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит — Доча, одень чистое нижнее белье — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой

?Дальше?