Анекдот дня по итогам голосования за 31 декабря 2017 https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2017-12-31/#924756 - А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление. - ??? - Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

История дня по итогам голосования за 31 декабря 2017 https://www.anekdot.ru/release/story/day/2017-12-31/#924769 Вспомнил историю конца 80-х годов, которая произошла со мной, когда был студентом. Уж очень актуальная тема перед Новым годом - про бухло. В те годы "дорогой Михал Сергеич" инициировал в стране антиалкогольную кампанию. Вырубались сортовые виноградники. Вводились талоны на спиртное... Причем, талоны вводили неравномерно. В некоторых регионах их ввели раньше - для эксперимента. Поскольку "водочных" бунтов не последовало - ввели талоны уже повсеместно. Многотерпеливый народ ворча переключился на самогон, одеколон, незамерзайку и прочие суррогаты... Узнав, что в некоторых регионах введены талоны на бухло, а в Питере - нет, мы с другом купили три ящика водки и взяли билеты в центр одного из таких регионов. Выгодно, хоть и не без приключений, продали там всю водку и вернулись в Питер с 50% чистой прибыли. В первую же поездку удалось задружиться со знатным персонажем - бронзовым призером чемпионатов СССР конца семидесятых годов по боксу. Прикольный мужик, но спившийся к тому времени. Правда, держал себя молодцом. Ни разу такого не было, чтобы он не выполнил своего обещания. Это знакомство нас впоследствии многократно выручало. Стоила эта "дружба" нам всего одну поллитровую бутылку водки за приезд... Зато можно было не напрягаться, когда кто-то из местных пытался нас "обуть" на выручку или бухло. Мы поначалу хотели было сами таким морду бить, но экс-боксер заявил: - Не надо этой самодеятельности! Доверьте процесс профессионалам. Поскольку ему было совестно по пузырю за приезд брать с нас "ни за что". Мы-то до этого думали, что платим ему эту бутылку водки за ночлег и услуги гида по городу. Услуги "телохранителя" оказались бонусом.... Боксер-алкаш провел мастер-класс. Крепенький мужичок, который пытался отжать у нас пузырь на халяву, даже не заметил, стоя лицом к лицу к нашему "бодигарду", как ему "прилетело". Сел на попу с размаху прямо на лед и уставился вдаль немигающими глазами. Мы поинтересовались, не убил ли "бодигард" мужичка? - Обижаете, пацаны! Я свой удар строго дозирую. Минут через пять "проснется". Ездили барыжить обычно втроем. Но как-то раз у обоих моих друзей возникли срочные и неотложные дела. Пришлось ехать одному. Пожадничав, взял сразу два ящика водки и попер в одиночку. Допер. После того случая, кстати, купил рюкзак и сумку-тележку. Неудобно в простой большой сумке носить - на бок перевешивает. Встал на "точку" - рядом с одноэтажным деревянным продуктовым магазинчиком в квартале деревянных домов неподалеку от ж/д вокзала. Через некоторое время подвалил "бодигард". Получил свои 0,5 и убрал во внутренний карман безразмерного пальто. Торговля шла вяло. К закрытию магазина было продано около половины ящика. Оставалось еще тридцать бутылок. Была надежда на ночные часы - после закрытия магазинов стандартная 15-рублевая цена бутылки, купленной в Питере за 10, взлетала до 20-25 рублей. Прибыль, конечно, увеличивалась, но стоять на морозе всю ночь - удовольствие ниже среднего. Да и ночевать в квартире алкоголика - тоже не Куршевель... Я предпочитал скинуть всё за один день и ночным поездом свалить обратно в Питер. Вдруг подъехал и остановился метрах в 30 от нас милицейский УАЗик. "Полярная лисичка пришел", подумал я. Но УАЗик стоял и ничего не происходило... Затем из него вывалился один милиционер и поманил пальцем. "Бодигард" сказал: - Стой здесь, не убегай - только хуже будет! - Да это я и так понимаю, - ответил я. - Схожу к ним, поинтересуюсь, что хотят... Боксер пошел пообщаться. Поговорил пару минут и вернулся: - Сколько водки осталось? - Бутылок тридцать... - Давай все! Делать было нечего. Статью за спекуляцию тогда еще не отменили... Боксер забрал всю водку и потащил ее к УАЗику. Стою и думаю:

В лучшем случае, потерял бабло. Но могут и "замести". С другой стороны, если бы хотели, то я бы уже в их УАЗике сидел. Как максимум, подставной покупатель и сразу наручники. Значит, все-таки, просто попал на бабло. Накрылась, короче, "точка"... Проговорив с милиционерами пару минут боксер вернулся: - Вот тебе за всё по 15 рублей с бутылки. Тут ровно. Они сказали, что раз успели до закрытия магазина, то берут по твоей "дневной" цене. - А-хре-неть!! - только и вырвалось у меня. Менты моргнули на прощание фарами и уехали. А боксер продолжил: - Они просили передать, что сегодня свадьба у дочери их начальника и он специально отправил их к тебе за водкой. И еще. Ты со своими корешами можешь спокойно тут стоять всегда. Но в другие районы не суйся - заметут! - А здесь почему можно? - Видимо, в других районах - другое начальство, с другим подходом к проблеме. Еще они сказали, что с тех пор, как вы с корешами тут появились, у них на районе ни одного "жмура", отравившегося "палёнкой". По тем дням, разумеется, когда вы торгуете. Но все только у вас и стараются затариваться, если талон не у кого купить. Вы никогда не бодяжите. Торгуете по честному. Они так-то и до этого регулярно у вас покупали. Только одетые "по гражданке", чтобы вас зря не шугать. Так что они просили передать, что пасть порвут любому, кто на вас наедет.

Привет, Sanjar, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

В принципе нравится подводить итоги года. А ещё семью, друзей, знакомых и всех кто ко мне обращается

Ок

В принципе нравится подводить итоги года. А ещё семью, друзей, знакомых и всех кто ко мне обращается

?Дальше?

- Вчера делала закатки.  - Что закатывала?  - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

- Вчера делала закатки.  - Что закатывала?  - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

?Дальше?

Меня часто спрашивают "почему игнорируешь?"  Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

Меня часто спрашивают "почему игнорируешь?"  Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Жена мужу: - Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Ни фига себе ты жрешь!

Жена мужу: - Тебе супа сколько накладывать? - Как себе положила, так и клади. - Ни фига себе ты жрешь!

?Дальше?

Ребят, скорее всего, вам в 2018-м году не запретят бухать, потому не обязательно все выпивать за неделю до нового года.

Ребят, скорее всего, вам в 2018-м году не запретят бухать, потому не обязательно все выпивать за неделю до нового года.

??

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

?Дальше?

Ребят, скорее всего, вам в 2018-м году не запретят бухать, потому не обязательно все выпивать за неделю до нового года.

Ребят, скорее всего, вам в 2018-м году не запретят бухать, потому не обязательно все выпивать за неделю до нового года.

??

Ребят, скорее всего, вам в 2018-м году не запретят бухать, потому не обязательно все выпивать за неделю до нового года.

Ребят, скорее всего, вам в 2018-м году не запретят бухать, потому не обязательно все выпивать за неделю до нового года.

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

??

Приходят к царю свататься к царевне русский, немец и англичанин. Царь говорит им: «вот вам по собаке и по мешку сухарей, Кто за месяц большему собаку научит, за того царевну и выдам.» Через месяц приходят они снова приходят к царю. Вперед выходит тощий немец и жирная собака. Царь его спрашивает: "Ну, чему собак научили?" Немец говорит: "Сидеть, лежать." Выходят англичанин и его собака, царь спрашивает: чему научил собаку? "Англичанин говорит: "Сидеть, лежать, апорт, рядом." Выходит толстый русский и тощая собака. Царь его спрашивает, а ты чему научил?" Русский поворачивается к собаке и говорит: "Рекс, голос!" "Вань, дай сухарик, а?"

Ребят, скорее всего, вам в 2018-м году не запретят бухать, потому не обязательно все выпивать за неделю до нового года.

Ребят, скорее всего, вам в 2018-м году не запретят бухать, потому не обязательно все выпивать за неделю до нового года.

?Дальше?

2017 год, спасибо за все, ты меня многому научил. 2018 - жду от тебя новых чудес и ярких событий. ?

2017 год, спасибо за все, ты меня многому научил. 2018 - жду от тебя новых чудес и ярких событий. ?

?Дальше?

Однажды вечером пятницы вместо тус ты просто приезжаешь в ашан и покупаешь что? СКОВОРОДУ! не подозревая, что обратного пути в молодость уже не будет.

Однажды вечером пятницы вместо тус ты просто приезжаешь в ашан и покупаешь что? СКОВОРОДУ! не подозревая, что обратного пути в молодость уже не будет.

??

Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся.  Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:  - Кто это тебя так?  - Дантист.  Дама в ужасе:  - Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?

Привет, Fara, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Парень девушке:  - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

Парень девушке:  - Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

?Дальше?

Вот есть бессонница, а у меня безжизница. Всё как-то не могу зажить, маюсь только. Ворочаюсь, пытаюсь. Устал страшно уже, не идёт жизнь!

Вот есть бессонница, а у меня безжизница. Всё как-то не могу зажить, маюсь только. Ворочаюсь, пытаюсь. Устал страшно уже, не идёт жизнь!

??

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

?Дальше?

сестра: хочу мороженое брат: лучше пицца я: почему никто не спрашивает чего хочу я мама: а зачем тебя как ни спросишь ты всегда хочешь сдохнуть брат: или денег

Привет, Акром, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал!

Привет, Gulomjon, подписывайся на наш канал t.me/anecd А в этот чат автоматически, или по запросу приходят анекдоты. Рекомендую ? выключить уведомления чтоб они не беспокоили. Как это сделать написано тут⬅️ ⁉️Остальная информация и правила тут⬅️ ?Каталог ботов и каналов тут⬅️

Пусть счастье бежит за вами в наступающем, как верный пёс.

Пусть счастье бежит за вами в наступающем, как верный пёс.

?Дальше?

Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне.

Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне.

?Дальше?

Словно два магнита Попа и кровать Трудно от кровати Попу оторвать?

Словно два магнита Попа и кровать Трудно от кровати Попу оторвать?

?Дальше?

если ты не можешь представить, как вы пьяные шляетесь по городу, размышляя, где же в три часа ночи обожраться шаурмой, то любовь у вас так себе

если ты не можешь представить, как вы пьяные шляетесь по городу, размышляя, где же в три часа ночи обожраться шаурмой, то любовь у вас так себе

?Дальше?

Нужна книга "странная фигня, которую творят бухие люди", потому что все трезвые люди похожи друг на друга, а каждый пьяный бухой по-своему.

Нужна книга "странная фигня, которую творят бухие люди", потому что все трезвые люди похожи друг на друга, а каждый пьяный бухой по-своему.

?Дальше?

— Это не жир! Это кожа!  — Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Нужна книга "странная фигня, которую творят бухие люди", потому что все трезвые люди похожи друг на друга, а каждый пьяный бухой по-своему.

?Дальше?

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

?Дальше?

Не высыпаюсь... то ли ночи короткие... то ли я так быстро сплю! :)

Не высыпаюсь... то ли ночи короткие... то ли я так быстро сплю! :)

?Дальше?

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:  — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?  — Конечно, старый!  — Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!

Не высыпаюсь... то ли ночи короткие... то ли я так быстро сплю! :)

?Дальше?

Как заработать денег?  Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.  Задача: взять этот доллар.  Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.  Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Как заработать денег?  Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.  Задача: взять этот доллар.  Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.  Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

?Дальше?

Не понимaю: почему я должнa принимaть всех такими, как они есть, а сама дoлжна меняться, потoму что им всё, блин, не тaк?!

Как заработать денег?  Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.  Задача: взять этот доллар.  Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.  Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

?Дальше?

Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

?Дальше?

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: — Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй? — Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

?Дальше?

гарри: экспеллиармус! гермиона: вингардиум левиоса! я: апчхи! дамблдор: ты чё, долбоёб?

гарри: экспеллиармус! гермиона: вингардиум левиоса! я: апчхи! дамблдор: ты чё, долбоёб?

?Дальше?

- Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...

гарри: экспеллиармус! гермиона: вингардиум левиоса! я: апчхи! дамблдор: ты чё, долбоёб?

?Дальше?

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

?Дальше?

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

?Дальше?

хочешь сладких мандаринов? хочешь сладких мандаринов. хочешь, я сказал, ты хочешь, сука, жри их, блять!

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

?Дальше?

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка!

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка!

хочешь сладких мандаринов? хочешь сладких мандаринов. хочешь, я сказал, ты хочешь, сука, жри их, блять!

?Дальше?

— Ты сова или жаворонок?  — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

— Ты сова или жаворонок?  — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

?Дальше?

С любимыми не расставайтесь. Не отпускайте их и не прощайтесь. Уж как-нибудь там размещайтесь. С любимыми не расставайтесь.

— Ты сова или жаворонок?  — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

?Дальше?

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов.  Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать:  я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.  Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком:  медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей человеческого скелета.  Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-..... болт-...... Аут.  Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов.  Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать:  я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.  Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком:  медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей человеческого скелета.  Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-..... болт-...... Аут.  Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

?Дальше?

забирай меня скорей, увози за сто морей, или лучше в казахстан, аңызғалда бешбармак.

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов.  Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать:  я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков.  Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком:  медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей человеческого скелета.  Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-..... болт-...... Аут.  Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

?Дальше?