Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит — Доча, одень чистое нижнее белье — Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку! Мать: — Я в твои годы не была такой пессимисткой

?Дальше?

— Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мерзну. — Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тепленький! "

— Поняла, что лето очень уж холодное и я дома жутко мерзну. — Особенно осознала это, когда муж решил порадовать меня интересным времяпровождением. Я взялась ледяными руками за его самое интимное и у меня вырвалось: "Какой же тепленький! "

?Дальше?

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ?

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ?

?Дальше?

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие. Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: - Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: - Малыш, ты посмотри на нас повнимательнее, какие мы тебе девочки? На что мальчишка радостно: - А вы не переживайте! Там и мальчики такие же...

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню: — Ммм, а есть что поесть? Жена: — А что, полевую кухню разбомбили! ?

?Дальше?

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: — По любви? Мужской голос отвечает: — По любви, по любви. — Я не тебя спрашиваю! — А здесь никого больше и нету!

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: — По любви? Мужской голос отвечает: — По любви, по любви. — Я не тебя спрашиваю! — А здесь никого больше и нету!

??

Не хочу отдавать долги, не хочу покупать подарки. Хочу как этот кот, и всё.

Не хочу отдавать долги, не хочу покупать подарки. Хочу как этот кот, и всё.

?Дальше?

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает: — Наревела!

?Дальше?

Двенадцать добровольцев поместили в тюрьму и разделили на охранников и заключенных. Каждую неделю одного из них будут казнить на электрическом стуле. Это попытка повторить Стенфордский эксперимент в России

Двенадцать добровольцев поместили в тюрьму и разделили на охранников и заключенных. Каждую неделю одного из них будут казнить на электрическом стуле. Это попытка повторить Стенфордский эксперимент в России

?Дальше?

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:  - Оооо-го! Вот это улов!  Мужик, расстроено:  - Кум, падла, водку дома забыл…

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:  - Оооо-го! Вот это улов!  Мужик, расстроено:  - Кум, падла, водку дома забыл…

?Дальше?

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . бл@я. . Дорого

Милиционер идет ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: — По любви? Мужской голос отвечает: — По любви, по любви. — Я не тебя спрашиваю! — А здесь никого больше и нету!

?Дальше?

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Наташка... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет...

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Наташка... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет...

?Дальше?

— А хлеб свежий? — Прошлогодний — )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) — ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

— А хлеб свежий? — Прошлогодний — )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) — ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

?Дальше?

Кот: *делает смешную фигню* Я: *снимаю кота на телефон* Кот: *немедленно перестаёт делать смешную фигню и смотрит с серьёзным лицом куда-то вдаль*

Кот: *делает смешную фигню* Я: *снимаю кота на телефон* Кот: *немедленно перестаёт делать смешную фигню и смотрит с серьёзным лицом куда-то вдаль*

?Дальше?

Когда муж спрашивает у жены: "На что она потратила все деньги?"

Когда муж спрашивает у жены: "На что она потратила все деньги?"

?Дальше?

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:  - Оооо-го! Вот это улов!  Мужик, расстроено:  - Кум, падла, водку дома забыл…

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:  - Оооо-го! Вот это улов!  Мужик, расстроено:  - Кум, падла, водку дома забыл…

?Дальше?

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . бл@я. . Дорого

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . бл@я. . Дорого

?Дальше?

Маленькая девочка маме:  - Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней..  - Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь.  Приходит папа.  Мама:  - Дочка, рассказывай!  - Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...

Маленькая девочка маме:  - Мама, мама, пока тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней..  - Подожди, подожди, дочка, сейчас папа придет и при нем все расскажешь.  Приходит папа.  Мама:  - Дочка, рассказывай!  - Мама, когда тебя не было, папа приводил тетю и они занимались с ней тем, чем ты занималась с дядей Васей, когда папа был в командировке...

?Дальше?

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.

У унитазов тоже будет праздник, их новогодний тоже ждет сюрприз. И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц.

?Дальше?

Моя эрогенная зона – ладони. Кладёшь в каждую по пачке денег и всё.

Моя эрогенная зона – ладони. Кладёшь в каждую по пачке денег и всё.

?Дальше?

Моя эрогенная зона – ладони. Кладёшь в каждую по пачке денег и всё.

Моя эрогенная зона – ладони. Кладёшь в каждую по пачке денег и всё.

??

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.  Мимо проходит муж и стыдит сына:  - О, маленький мальчик! Мама его одевает!  Ответ не заставил себя ждать:  - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.  Мимо проходит муж и стыдит сына:  - О, маленький мальчик! Мама его одевает!  Ответ не заставил себя ждать:  - Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

?Дальше?

"Слишком легкая смерть для Кощея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Пусть поколбасится!"

"Слишком легкая смерть для Кощея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Пусть поколбасится!"

?Дальше?

обожаю это чувство когда вместо новогоднего настроения думаю о том выпрут ли меня из универа

обожаю это чувство когда вместо новогоднего настроения думаю о том выпрут ли меня из универа

?Дальше?

Я думал ты моя судьба Прощай тоска, несчастье, скука Но кто же знал что ты всерьёз И еб..нутая и сука

Я думал ты моя судьба Прощай тоска, несчастье, скука Но кто же знал что ты всерьёз И еб..нутая и сука

?Дальше?

"Слишком легкая смерть для Кощея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Пусть поколбасится!"

"Слишком легкая смерть для Кощея" — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... — "Пусть поколбасится!"

??

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо А если нет — пошел в жопу. Фаина Раневская

Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо А если нет — пошел в жопу. Фаина Раневская

?Дальше?

Дай Бог здоровья тому, кто придумал чёрный список...

Дай Бог здоровья тому, кто придумал чёрный список...

?Дальше?

Учитель просит учеников:  - Встаньте все, кто считает себя тупицей.  После долгой паузы встал Вовочка.  - Ты в самом деле считаешь себя тупицей?  - Ну, не совсем. Просто, как-то не удобно, что вы один стоите.

Учитель просит учеников:  - Встаньте все, кто считает себя тупицей.  После долгой паузы встал Вовочка.  - Ты в самом деле считаешь себя тупицей?  - Ну, не совсем. Просто, как-то не удобно, что вы один стоите.

?Дальше?

Старушки беседуют:  - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?  - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...  - А мы вот "балуемся".  - Как???  - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.

Старушки беседуют:  - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?  - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...  - А мы вот "балуемся".  - Как???  - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.

?Дальше?

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка :)

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка :)

?Дальше?

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:  - Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?  Муж:  - Твое чувство юмора.

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:  - Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?  Муж:  - Твое чувство юмора.

?Дальше?

- Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".  Теперь с нетерпением жду весны...

- Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".  Теперь с нетерпением жду весны...

?Дальше?

-Чем вы занимаетесь? -Я испытатель -И, что же вы испытываете? -Материальные трудности

-Чем вы занимаетесь? -Я испытатель -И, что же вы испытываете? -Материальные трудности

?Дальше?

-Чем вы занимаетесь? -Я испытатель -И, что же вы испытываете? -Материальные трудности

?Дальше?

-Чем вы занимаетесь? -Я испытатель -И, что же вы испытываете? -Материальные трудности

?Дальше?

-Чем вы занимаетесь? -Я испытатель -И, что же вы испытываете? -Материальные трудности

?Дальше?

-Чем вы занимаетесь? -Я испытатель -И, что же вы испытываете? -Материальные трудности

?Дальше?

-Чем вы занимаетесь? -Я испытатель -И, что же вы испытываете? -Материальные трудности

?Дальше?

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

Самый жуткий день — 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра... А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!

— Ты где работаешь?  — На работе.  — А что ты там вообще делаешь?  — Домой хочу.

— Ты где работаешь?  — На работе.  — А что ты там вообще делаешь?  — Домой хочу.

?Дальше?

— Ты где работаешь?  — На работе.  — А что ты там вообще делаешь?  — Домой хочу.

?Дальше?

— Ты где работаешь?  — На работе.  — А что ты там вообще делаешь?  — Домой хочу.

?Дальше?

— Ты где работаешь?  — На работе.  — А что ты там вообще делаешь?  — Домой хочу.

?Дальше?

— Ты где работаешь?  — На работе.  — А что ты там вообще делаешь?  — Домой хочу.

?Дальше?

Сын:  - Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?  Отец:  - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Сын:  - Пап, а откуда у тебя синяк под глазом?  Отец:  - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Сегодня я не хотела пить, но потом заиграла «ГУЛЯЙ ШАЛЬНАЯ ИМПЕРАТРИЦА » и всё как-то само собой получилось...

— Что это за круги у Вас под глазами? — Седьмой и восьмой по Данте.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?  - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?  - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

?Дальше?

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?  - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

?Дальше?

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?  - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

?Дальше?

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?  - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

?Дальше?

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?  - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

?Дальше?

О, эта тонкaя грaнь между милой скромной девушкой с бокaлом винa и шaльной императрицей с водярoй и аху*тельными иcториями.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?  - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...

?Дальше?

О, эта тонкaя грaнь между милой скромной девушкой с бокaлом винa и шaльной императрицей с водярoй и аху*тельными иcториями.

- Задумала сюрприз: надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди, пока уроки поделай».

- Задумала сюрприз: надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди, пока уроки поделай».

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - О! За проезд!...

Собака после операции обнимает хозяина и не хочет его отпускать

Собака после операции обнимает хозяина и не хочет его отпускать

?Дальше?