S
23.09.2017
09:28:55
/help@tgAnekbot
Анекбот
23.09.2017
09:28:55
Справка по командам бота:
/start - Активация бота
/anek - Случайный анекдот
/bash - Цитата с сайта bash.im
/caricature - Случайная карикатура
/deti - Говорят дети
/demo - Показать демотиватор
/quote - Случайная цитата, афоризм
/gif - Показать гифку
/stih - Прикольные и смешные стишки
/help - Справка по командам бота
S
23.09.2017
09:29:20
/start@tgAnekbot
Анекбот
23.09.2017
09:29:20
✋ Привет, S, я ? Анекбот v. 0.3.1
?Чтобы узнать мои команды, используй /help
Google
Дима
23.09.2017
09:29:31
Где Чак????
Зачем убрали чака?
S
23.09.2017
09:29:50
/caricature@tgAnekbot
Анекбот
23.09.2017
09:29:51
Анекдот
23.09.2017
09:30:03
Планета Алексей
23.09.2017
09:34:30
Дима
23.09.2017
09:34:59
Чака не хватает
Анекдот
23.09.2017
09:35:02
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... Примерно как тут у вас каждую субботу.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой
и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
а. Убедитесь, что это ваша ванная;
б. Убедитесь, что мужчина незнакомый;
в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Настенок
23.09.2017
09:54:40
/gif@tgAnekbot
Анекдот
23.09.2017
09:55:02
Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше...
Google
Настенок
23.09.2017
09:55:29
/gif@tgAnekbot
Анекдот
23.09.2017
10:00:05
Вова
23.09.2017
10:06:18
/anek@tgAnekbot
Анекбот
23.09.2017
10:06:18
Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!
Анекдот
23.09.2017
10:10:03
Слава
23.09.2017
10:12:01
/gif@tgAnekbot
/gif@tgAnekbot
Анекдот
23.09.2017
10:15:02
Следователь:
- Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
- А голову дома ты не забыл?!
Анекбот
23.09.2017
10:17:13
Наше вам, тот самый kaa, добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~
Анекдот
23.09.2017
10:20:03
Ввод советских войск в Афганистан - пример строительства социализма
в одной отдельной взятой за жопу стране.
--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
--Да, доченька.
--Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
--Завтра утром, дорогая.
Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире...
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой
они пользуются.
Маша: Я пользуюсь зубной пастой ``Хвойная``, потому что
она вкусная и пахнет хвоей.
Дима: Я чищу зубки ``Чебурашкой``, она хорошо отбеливает зубки.
ВОВОЧКА: А я чищу зубы БЛЕНДАМЕНОМ с ФЛОУРИСТАТОМ!!!
ВОСП.: А почему?
ВОВОЧКА: От нее ЯЙЦА становятся крепче!!!
Logrus
23.09.2017
11:01:19
Google
Анекдот
23.09.2017
11:05:02
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
Мать ругает сына: "И что за невесту ты себе нашёл? Отец у неё прокурор,
братья - менты, мать - судья. Не родственники, а одна сплошная мафия!"
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
С 2017 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата мира по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:
- Давай, может, ещё не все умерли!
Самый лучший способ проснуться знаменитым - это уснуть знаменитым.
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.
Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не
поевший два дня.
Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
Google
Анекдот
23.09.2017
12:45:04
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет
телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка
объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает
в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит
фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да
замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия
Иваныча!
В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не
просил её искать!
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.
Анекбот
23.09.2017
13:35:39
Свежая десятка анекдотов: ??
Анекдот №2 за 23 сентября 2017
Если бы не мы, дураки, кто бы вас, умных, заметил?
Анекдот №3 за 23 сентября 2017
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
Анекдот №4 за 23 сентября 2017
Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно съесть хороший бифштекс и выпить пива.
Анекдот №5 за 23 сентября 2017
Прощайте людям всё. Пусть подавятся, суки, вашим великодушием.
Анекдот №6 за 23 сентября 2017
Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!
Анекдот №7 за 23 сентября 2017
Смена эпох в стране:
- Библиотека
- Дискотека
- Ипотека
Анекдот №8 за 23 сентября 2017
В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.
Анекдот №9 за 23 сентября 2017
С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"
Google
Анекбот
23.09.2017
13:35:51
Анекдот №10 за 23 сентября 2017
- Па, меня менты приняли! Я в 3-ем отделении!
- Щас я позвоню и тебя опустят.
- Ты хотел написать "отпустят"?
- Нет...