Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Это ж надо было так сказать: "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить: "ОНИ тебе не конкуренты..."

Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Страшно не принять решение, а пережить его последствия.

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!

- Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай". - С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает: - Grizzly? - Нэт, рукамы задавылы!!!

Шли хохол с хохлушкою по степи. Шли, шли, захотелось... давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно посреди дороги? Hу тут хохол прутиком начертил на земле: - Це, - говорит, - хата. Еще начертил двери, еще поводил - кровать. Да и завалил на ту "кровать" хохлушку. А мимо мужик идет: - Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то! Встал хохол, подтянул штаны, да как свистнет мужика по уху: - А ты, собачья душа, пошто под чужими окнами подглядываешь?

Пока лидеры большой восьмёрки вели переговоры, муж Ангелы Меркель классно провёл время с их жёнами.

Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.

Служба доставки интим товаров - Вам Пизда!

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудно!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта. "А пошли все на х..." - приказала Лень.

Служба доставки интим товаров - вы думали вам пизда ?! А вот хуй вам

Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: - И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: - Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием. - Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Здравия желаю, Славентий, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.

Круговорот Вывесок. Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите?.

Искала ли ты на ночь покемона?

- Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А больше?! - А больше никого!

Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

- Бутылку коньяка «Довольный хачик»! - Чего простите?! - Ну как его там… А! Во! «Ара рад».

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Всю жизнь стремишься к совершенству, а потом выясняется, что тебя любили за изъяны…

Приветствую, Anastasiya Stasya, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой он не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Эльвира Набиуллина - совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

Здорово живешь, Nikita Stadnik, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок хранения не вышел.

Здоров, бриг 555, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Хелло, Инна Федорова (@doctor_Inna), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Хорошо, что я не родился в 17 веке. - Почему? - Сдох бы уже давно.

На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет Писателя по матушке и по батюшке. Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!"

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали. После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

/gif@tgAnekbot

/start@tgAnekbot

✋ Привет, Вячеслав, я ? Анекбот v. 0.3.1 ?Чтобы узнать мои команды, используй /help

Объявление: Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.