Наше вам, Мелешкевич Антон (@ru_iniks), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Как сказала мудрая тетя Соня - женщина может всё! Но не под каждым...

Здоров, Алекс (@smm_admi), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

прива

Не женское это дело – молчать!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...

Здравствуйте, Xxx X (@Olegvfr), добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:- Ёб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!! Из соседнего окна:- Это у нас, мы готовим фондю... Мужик:- Пардон! Бон аппетит!

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из Москвы, Питера и Воронежа. (c) КВН, команда "Утомленные солнцем"

Путин – председателю Центризбиркома: - Как вы оцениваете перспективы выдвижения Дмитрия Анатольевича в президенты? - Не-е-ет, мы столько не нарисуем!

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

Мы, женщины, легко из мухи делаем слона, из пустяка - скандал, а из мудака - любимого мужчину! Волшебницы, епти..

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Надо же, Timur, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Мое почтение, Вова, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще..!

Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

- Вчера перевезла к Мише ноут... - Это теперь как зубная щетка?

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Львовская область, сын приходит к отцу:       - Слава Україні!       - Героям Слава!       - Чув, батько, в новинах, як наші тиснуть колорадів?       - Чув, синку. Героям слава, смерть ворогам!!!       - Але мені прийшла повістка...       - Сынок, немедленно собирай вещи, мы едем к бабушке в Ростов! (C)Л.Н.Г.

Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

Когда ходила в пуховике, но с деньгами, консультанты меня вообще не замечали, приходилось искать самой. Купила шубу, теперь, когда иду в магазин, отбоя от консультантов нет, но денег-то уже нет.

Очень чистая и опрятная девица входит в салун и обращается к очень грязному, заросшему и грубому ковбою, который, потягивая виски, сидит у стойки. - Эй, послушайте, ковбой! Там ваш конь ебет мою кобылу! Ковбой прекращает потягивать виски, поворачивается в полоборота к девице и отвечает: - Ну что вы, мэм, он и слов-то таких не знает!

Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.

Число сторонников теории плоской Земли растёт по всему земному шару.

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон

Спpашивают у А.Г.Лукашенко коppеспонденты: - Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете? - Пять, - отвечает первый президент Белоруссии. - Как пять!? - Hу, пеpвый - это pусский письменный, втоpой - это pусский устный, тpетий - белоpусский письменный, четвеpтый - белоpусский устный, пятый - английский. - А что же вы по-английски знаете? - Хэнде Хох... - Так это же по-немецки. - Тогда шесть.

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Москве.

- Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. - Хорошо, а с кем я разговариваю? - Это я, мой папа!

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". Эти сволочи продавали её за 2000.

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.

- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.