Анекбот
22.09.2017
12:38:06
Анекдот №8 за 22 сентября 2017
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов. И чего все так нервничают?...
Анекдот №9 за 22 сентября 2017
Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся...
Анекдот №10 за 22 сентября 2017
Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан.
Анекдот
22.09.2017
12:40:04
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах.
Google
Анекдот
22.09.2017
12:45:02
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять ``мepceдecoв`` и шecть
квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..
Анекбот
22.09.2017
13:21:01
Наше почтение, Слава Ким, добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~
Анекдот
22.09.2017
13:25:04
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.
Google
Анекдот
22.09.2017
13:45:03
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.
Дочка матери: - А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: - Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
Настенок
22.09.2017
13:55:16
?
Анекбот
22.09.2017
13:57:14
Мое почтение, Сергей (@Serjik1234), добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~
Анекдот
22.09.2017
14:00:03
- Самое плохое наследство - это бедность.
- Нет, глупость еще хуже.
Переписка по СМС:
- Спартак - чемпион!
- Последний раз, когда такое сообщение было актуально, оно пришло мне на пейджер.
- Как сделать в вин10 синий экран смерти?
- Посадить за комп бухгалтера, дальше "оно само" сломается.
Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придётся возвращаться назад, чтобы их решить.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым.
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе: ``О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!``.
Выборы прошли, так что хрен нам, а не бабье лето.
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой - ``лучший сапожник на этом континенте``.
Надпись на второй - ``лучший сапожник в мире``.
Надпись на третьей - ``лучший сапожник на этой улице``.
Google
Анекдот
22.09.2017
15:20:03
Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Объявление: "Для перепечатки секретных документов требуется машинистка, не умеющая читать".
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Монархист, любящий Николая II - это как коммунист, любящий Горбачева.
Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.
Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана большая
работа в борту корабля
Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!
Анекбот
22.09.2017
16:32:40
Наше почтение, Soranno (@soranno), добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~
Анекдот
22.09.2017
16:35:02
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
Google
Анекдот
22.09.2017
16:55:03
Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль.
Подзывает друга:
- Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой
кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой черный точка? Это
мой дом.
Снимает бинокль и протягивает его Кацо.
- Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?
- Да.
- Так это мой жена! (С гордостью бьет себя в грудь) Там еб%т, суда
не ыдут, мэня боятся!!!
Больше самого Нового года я люблю тихое утро 1 января. Все ещё спят, в холодильнике полно вкусной вредной еды, и можно с кошкой на коленях сколько хочешь читать любимую книгу или смотреть хорошее старое кино.
Сашенька, 52 годика
Если бы можно было убивать мыслью - человечество давно бы вымерло.
Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.
Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках............ Погибают самые одаренные..........
- У тебя хоть капля совести есть?!!
- Есть. Тебе чё, накапать?
Денис
22.09.2017
17:36:35
/gif@tgAnekbot
Анекдот
22.09.2017
17:40:04
Анекбот
22.09.2017
17:59:19
Ничего себе, Андрей Епанешников (@ogent90), добро пожаловать в группу "Анекдот"!
**************
• читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся
• активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется
~~~~~~~~~~~~~~
? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков
? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан
~~~~~~~~~~~~~~
Андрей
22.09.2017
17:59:57
/anek@tgAnekbot
Анекбот
22.09.2017
17:59:58
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Анекдот
22.09.2017
18:00:06
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
- Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
- Как на работе.
- ???
- Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.
Google
Анекдот
22.09.2017
18:20:05
- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!
Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм... Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
``К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?``
Поставил чукча свои чум на Красной плошади. Сидит себе.
Подходит к нему милиционер:
- Ну что ты тут раскинул свой чум? Тут члены правительства
ходят, а ты со своим чумом ...
Чукча отвечает:
- Э-э-э, чукча не дурак, чукча когда уходит, свои чум на
ключ запирает.
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.
Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.
Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
Противофаза - это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.