США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Приветик, Lela Duh, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

- Привет, чем занимаешься? - Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!... Сижу, жру!!!

Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет". Он удивляется и нажимает кнопку нет. Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

Труд сделал обезьяну человеком? Да конечно. Если бы труд мог кого-то сделать человеком, он бы сделал человеком бобра!

Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: - Спасибо, очень хорошо. Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ: - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию. - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? - спросили его журналисты. - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах...

В Израиле обручальные кольца носят только женщины. Мужчины и так должны помнить, что они женаты.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Директор Федеральной службы судебных приставов заявил, что его Служба не знает, где Мавроди прячет украденные деньги, поскольку не располагает эффективными инструментами давления на него. В ответ на это "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" подарила главному приставу утюг.

Муж с женой смотpят телевизоp. Идет pеклама новейшего меpседеса. Муж: - Да-а, вот это машина!!! Жена: - Hу и что в ней особенного? В лес на такой не поедешь! Муж: - Дуpа, да если бы у тебя такая была, тебе бы лес домой доставили!

Встречаются два друга: - Вася, у тебя жена такая же красивая, как и в день свадьбы? - Да, только теперь ей для этого нужно на 2 часа больше!

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

- Чего тебе больше всего хочется в жизни? - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей... - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьёзно? - Волшебный меч Короля Эльфов...

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал? - Прибежал, господин дерматолог...

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.

Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!" И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...

Больше денег - больше запросов. Закон жизни. Больше запросов - больше денег. Закон Google.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Муж просит жену: - Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.

Место действия - Крайний Север. Время - 1930 год. В кабинете трое: следователь из области, местный житель - чукча и переводчик - тоже чукча. Следователь: Гражданин Каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали? Переводчик: Hачальник спрашивает, где у тебя золото? Чукча: Hет у меня никакого золота. Переводчик: Он говорит, у него нет золота. Следователь: Если вы не признаетесь, вас придется расстрелять. Переводчик: Hачальник говорит, если не скажешь, тебя расстре- ляют. Чукча: Я скажу. Золото я закопал под ярангой. Переводчик: Он говорит... расстреливай, пожалуйста.

- Ты когда любовников домой пpиводишь, то хоть следы убиpай за ними. Чей это галстук?! - Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада? - А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает: - Ребята,где здесь брод? Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай! Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой: - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод! Нарки (опять хором): - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!"

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

На перекрёстке столкнулись 600-ый "Мерседес" и ВАЗ-2101. Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из "копейки" выходит такой же амбал. Водила "Мерседеса" угрожающе говорит: - Ну, ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: - Это ты, похоже, попал! Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин. Второй интересуется: - Я тебе достал новую машину за час? Первый, офигевши, соглашается: - Ну да... - А теперь ты мне гони новую "копейку"! За час! Время пошло!..

Средний класс - это класс рабов, это именно им приходиться неустанно въёбывать, чтобы олигархи богатели, а нищие не сдохли с голоду.

/bash@tgAnekbot

Machinehero: Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу: - Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца. - Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу! Управляющий: - Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить. Ирландец: - Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ? Управляющий: - Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа, какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол, его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли шампунем, посушили феном, положили в клетку. Наутро прибегает сосед - глаза квадратные. - Дайте водки, - говорит. - На, выпей. А что случилось? - Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а он в клетке сидит!

Твоя жена идеальна! Смирись!

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает: - Поpучик, меня еще завоевать надо! Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону): - УРАААА!!!

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

Не покупайте квартиру в Москве, лучше купить остров за те же деньги.

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.

Хай, Alexey Veselov, добро пожаловать в группу "Анекдот"! ************** • читаем, травим анекдоты, постим приколы, весело общаемся • активное и позитивное участие в жизни чата приветствуется ~~~~~~~~~~~~~~ ? запрещены: спам, флуд, 18+ контент, оскорбления участников, пропаганда наркотиков ? за все ссылки на сторонние ресурсы (группы, каналы, сайты и т.д.) автоматический бан ~~~~~~~~~~~~~~

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. Хелен Роуленд

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".